…Он бил меня ногами в печень. От боли обрывалось дыхание, я не могла даже вскрикнуть. Но я любила Его! Он не давал мне жить так, как мне хотелось, Он диктовал мне свою волю, и я подчинялась – ведь я любила Его!  

А как я перепугалась, когда Он намекнул, что хочет бросить меня! Я на всё была готова, чтобы этого не случилось, на всё! Ведь я любила Его! 

Он измучил меня, и я попала в больницу. Чего только ни делали там, чтобы помочь мне! Чего я только ни натерпелась! И все из-за него! Но я любила Его! Наконец, я вышла из больницы. Я была очень слаба, но Он не унимался. Я шагу не могла ступить, чтобы он ни напомнил мне о своей власти надо мной. Но я все прощала, ведь я любила Его! А как я Его ждала! 

А потом… наступил самый жуткий день в моей жизни… Он измывался надо мной почти сутки, он довел меня до изнеможения. Но я любила Его! И наконец…Он родился! 

О, как я Его люблю!!!  

Дорогие... кто? авторы? сосайтники? братья и сестры? ! Вот с этого и начнем, с обращения, вернее – с обращений.  

Что есть обращение? Просьба, призыв, речь, адресованные лицу (группе лиц), несущие, как правило, смысловую, семантическую нагрузку. Бывают нейтральные, бывают эмоционально окрашенные.  

Как-то сложно у нас с обращениями. Общепринятые и устоявшиеся было «сударь» и «сударыня» после памятного выстрела поменялись на «господин хороший» и «барышня», но это продержалось не так уж и долго, стремительна революционная поступь, родилось классовое бесполое «товарищ», продержавшееся наряду с «гражданином» и «гражданкой» вплоть до нашего светлого будущего. Не кривя совестью, признаем, что обращение «товарищ» по отношению к женщине довольно быстро исчезло. И то правда, какой женщина нам товарищ? Но она есть, и как-то звать ее надо, и в обиход прочно и надолго (кажется, навсегда!) вошли слова-обращения «девушка», «женщина», «бабуля». А? Знай свое место, ниже пола не опустим! Наши дамы, бывшие сударыни и товарищи, в долгу не остались и влупили конкретно по половому же признаку: «Мужчина! Куда без очереди?!»  

Вы можете себе представить английского полицейского, который обращается к женщине, собирающейся перейти английскую же улицу: «Вумен! Куда вас на красный свет несет?!» Нет, он скажет ей вежливо: «Миссис, о Вас в морге уже интересовались, сообщите им свой банковский счет, плиз». Или, например, хозяин-булочник в своей французской булочной – даме: «Эй, фамм, не хватайте своими руками всю выпечку, на всех не напечешься!». Нет, он ей скажет: «Мадам, Ваши булочки – не чета моим!». То есть, везде как-то все есть и в нормальном виде: в Испании сеньоры и сеньориты, в Италии слышишь – синьор, синьора, синьорина, во Франции – месье, мадам, мадемуазель (песня, да?), пан и пани в Польше, в Японии, Индии и всюду не очень далеко от них – господин и госпожа, в англоязычных странах – естественно, мистер, мисс и миссис, у немцев – фройляйн, фрау, герр и т. д. Про пигмеев и бушменов ничего не скажу, не знаю. Но мы-то не племя, чего ж у нас-то такие трудности?  

Да, конечно, мы выкручиваемся.  

Придешь на работу:  

«Девчонки, привет!» Возраст от 20 до 70. Нормально.  

«Народ, киньте сотню до зарплаты!» Демократично.  

«Люди! У меня опять мышь висит!» Хорошо. Все откликнулись.  

Начальство пришло: – «Коллеги! Премии в этом месяце не будет.» Все равно приятно.  

На производстве: «Мужики! Кто,…, эту …, …!» Отлично. Подставьте сюда «господа» – не звучит.  

Проще в больницах. «Больной, встать-лежать!», «Больная! Куда вы претесь?! Этот проход не для вас!». Доходчиво и внятно, все на своих местах, лишь шепнешь в ответ жалобно: «Сестра…».  

В принципе, довольно удобно вводить обращения по месту функционального нахождения и предметного пользования, в некоторых местах это уже используется. Например, в армии: «Солдаты! Наша армия отступает!», в поездах-самолетах: «Пассажиры! Не мешайте кондуктору и отойдите от кабины пилотов! Пассажир в 9-м ряду место «А»! Проснитесь, мы сегодня не летим!» Здорово, да? А вот как в столовых только? Ему – едок, а ей? Опять дискриминация.  

Делаются неуверенные попытки вернуть «взад» раритеты – сударя и сударыню. Пока еще с налетом насмешливости, типа «я шучу», или с сарказмом – если перед тобой политический враг, но пока – в целом – мечутся между «товарищами» и «господами».  

Но обращение «товарищ» до неприличия быстро стало архаично-стыдным, «гражданин» – дискредитировано судебно-исполнительной властью, мерещатся следственные изоляторы и залы суда, а обращение «господа» в нашей стране звучит глупо и неестественно, как бы мы ни хотели.  

«Что делать?», – доносится из тьмы веков. «Не знаю», – отвечаю я.  

А вы?  

И чтобы прониклись вы, дорогие читающие, этой проблемой , скорбно подписываюсь:  

Аффтар нах.  

03.07.2006  

Шикарная Снежанна проснулась только вечером, да и то не сама, а от озноба. Болела голова, во рту не валялся конь. Жизнь в организме брезжила на уровне инстинктов.  

Пить.  

Поднявшись с третьей попытки с дивана и даже не помышляя оправить отпадный прикид, она по боевой привычке мотнула головой – тряхнуть гривой: ну рефлекс, не попишешь тут! Шатнуло так, что не пожелаешь. Девушка застонала, схватившись за черепушку одной рукой, нашаривая дорогу оставшейся, ладонью с растопыренными пальцами.  

Внезапно кто-то возник, куда-то поволокло, сильно и ласково приобняло, положило в жутко удачное положение на диван обратно и прижало к размазанным губам край прохладного влажного стакана. Даже свет от настольной лампы потускнел как-то сам собой, глазам стало немного уютнее.  

Сильный запах дорогого шампуня, хорошего одеколона, мужественного крема для бритья и яичницы-матбухи тунисаит – пряный и острый одновременно – подстегнул память.  

– Самирушка… – не своим голосом захрипела Снежанна. – Котик, хреново мне, твоей бабе…  

– Ты алкоголик, – укоризненно произнес Самир, помогая ей пить холодный грейпфрутовый сок.  

– Мн, мн…алкоголичка, – поправила Снежана, немедленно снова припав к терпкому стеклу.  

– Как?.. Не буду, трудно… Ты – алкоголик. Как много русский алкоголиков! Каждый русский – алкоголиков!  

Снежанна прыснула буквально, едва не подавившись, но осеклась. Смеяться было пока неприятно.  

Самир вытер ей подбородок пушистым полотенцем, отсел, бережно переложив ее плечи и голову на подлокотник дивана, и медленно, но уверенно и опасно широко жестикулируя, удивительно правильно грамматически отчеканил:  

– Я знаю, кто тебя сегодня утром привез!  

Снежанна замерла и после короткого раздумья поняла, что пришло самое время открыть глаза и посмотреть на мужа.  

Муж был красив, зол и страшен. В эти моменты она его обожала. Самое обидное, что он в таком состоянии именно тогда, когда я не в состоянии, подумала Снежанна тускло.  

– Пить – здоровью вредить! – грозно продемонстрировал муж следы московской пятилетки на заработках в бригаде у Алика-Басмача. – Что посеешь, то и пожнешь…  

Снежанна раздумала смеяться. И не потому, что голова не отпускала, а в желудке что-то подозрительно булькало и просилось на воздух. Если Самир поминал в разговоре русский фольклор, это могло кончиться банальным, коротким, но чувствительным мордобоем. Он сам как-то признался, что ему так проще опускаться до уровня гяура – вроде как и не мусульманин на минутку… Это он от стыда, совестливый чучмек…  

– Толстый, – позвала она осторожно и примирительно, – ну не куксись, пыжик, я была в «Голконде», я ж тебе звонила, я ж тебя звала… ты же сам сказал, что не можешь, а там так скучно без тебя, милый, ну я и заказала стакашку-другую, лапушка, ты сердишься, колбасик?..  

– Буду плохо говорить с Виктором! – выдохнул Самир. – Много ему просил не пить тебе! Зачем наливает?! Закрою кредит кебенемат!  

– Закрой, Самирушка, закрой кебенемат! – закивала Снежанна, поскольку знала, что в баре босса он кредит не закроет никогда, что скорее кредит закроют ему. При определенных грустных обстоятельствах.  

– У-ух, Джана, скандал я на тебя! – разошелся Самир вслух, и малопонятно, то есть немного успокоился или сам подумал о том же, о чем и она. – Виктор буду плохо говорить, позор на меня делаешь, зачем не ходишь, как все: магазин, кино, театра разного? Откуда пьешь столько? Что, делать мало?.. И какой такой хачик тебя домой возит утром, пьяную, как блядь валютную – позор на меня делаешь!.. Что за бандота такая, почему не знаю?  

Самир начал повторяться, пора реагировать, решила Снежанна:  

– Это не хачик, это Степан…  

– Не ври мне, иша! Черный он, как хачик, мне генерал на низу сказал…  

«Генералом» Самир звал консьержа Людвига за привычку отдавать честь при их с женой появлении – такое обращение Самир ценил, относился к Людвигу благосклонно, привык ему доверять и подкреплял знакомство периодическими чаевыми гусарского размаха.  

– Самир, – увереннее заговорила Снежанна, – ошибся твой генерал, это Степан, он с Виктором работает, тот его попросил меня отвезти… Степа мне еще в кабаке рассказал, он на Гоа месяц загорал, вот и почернел весь, как папуас…  

– Звонить Виктору не буду?.. – полувопросительно сообщил муж.  

– Звони, мне-то что? – вяло подбодрила Снежанна и прикрыла глаза, всем видом демонстрируя полную уверенность в своей правоте. Муж засомневался, но запала не потерял:  

– Зачем рубашка мокрый был, когда приехала?  

– А? – удивилась Снежана и попыталась рассмотреть измятую блузку. Одежда была сухая.  

– Сухой уже, – прокомментировал Самир, – весь день лежишь, как доска, высох совсем…  

– А… Умывалась, наверное, не помню я, Самирушка, прости дуру, не буду больше, вот, чем хочешь тебе клянусь! Хочешь, мамой поклянусь?  

– Не трогай мама! – замахал ручищами муж. – Опять пить будешь, мамы жалко…  

– Дорогой, – перебила Снежанна елейно и вкрадчиво, – пить я буду, но не много. И вести себя хорошо, я ж тебя люблю, котик, стыдно позор на тебя делать… Пусть между нами больше не будет секретов! – закончила она торжественно.  

Самир засопел и явно оттаял. Снежанна умела в два пассажа утихомирить эту восточную стихию. Муж ее обожал, а она этим бессовестно пользовалась.  

И в самом деле, ни к чему ему знать, что вчера в «Голконду» к Виктору Снежанна приехала уже весьма хорошая, успев предварительно солидно наклюкаться пивом в каком-то баре с семью хохлами из Мелитополя, неизвестно каким пассатом занесенными в Ниццу поболеть за Украину против Швейцарии на Чемпионате Мира. Она даже знатно дала в женском туалете самому шустрому из них, по прозвищу Элтон Джон. Он успел за время матча с хохотом рассказать, как получил кликуху еще в мореходке за то, что был единственным Сергеем на сто двадцать шесть курсантских душ. Вернее, не совсем за это. Как-то на практике по механике лейтенант Серпухов – интеллектуал и эрудит – отметил этот факт просто и непосредственно в ходе учебного процесса, он вообще любил подумать вслух. Помолчал и присовокупил:  

– Сергей… Хм, сэр гей… Элтон Джон, – и не спеша проследовал дальше по аудиории. Секунды две висела звенящая тишина, после чего весь наличный состав сорока юных лоботрясов грохнул.  

Сергей Элтон Джон был невысок, крепко скроен, ладно сшит и улыбался, как на параде. Ну, и такому не дать?! Тем более, как оказалось, выиграли от этого они оба. И был он сэром, определенно не геем…  

– Самирушка, иди ко мне, что-то знобит меня нынче, – жалобнее, чем оно того стоило, позвала Снежанна.  

Самир подсел, ласково обнял жену за плечи и забормотал:  

– Люблю тебя, стерва! Совсем голова потерял, плохой стал, не мужик – тряпка, что пацаны скажут?..  

– А что скажут? – мурлыкала Снежанна. – Скажут, что правильный, что семья для него – это все… Мы же семья, Самирушка?..  

– Семья… 

В некотором лесу жили-были еноты. И не было у них никаких забот, кроме как питаться и плодиться. Но однажды, невесть откуда объявился среди них чужак. Енот, да не тот. Вместо того чтобы после кормёжки отсыпаться, как приличные еноты, он шастал повсюду и заводил странные разговоры:  

- Что, братья, так и будем до скончания века прозябать, как свиньи? Еноты мы или как?  

Енотов подобные речи сбивали с толку. Они переставали полоскаться и начинали почесываться, пытаясь осознать услышанное. Смысла вроде и не было, но ощущалась скрытая горечь и затаенная боль за их судьбы. А прозябать, как свиньи, вообще казалось обидным. Какие же они, еноты, свиньи, когда совсем даже наоборот? А Нетот продолжал:  

- Не пищей единой жив енот. О душе надо подумать.  

Для большинства эти беседы проходили бесследно, но определенная часть енотов постепенно наполнялась новыми чувствами. Они уже и без Нетого собирались на поляне и эмоционально выкрикивали по очереди с пенька: 

- Доколе? Еноты мы или где?!  

После подобных манифестаций тронутые Нетем еноты испытывали радостную приподнятость. Поставленные ребром, пусть и бессмысленные, по сути, вопросы приятно щекотали нервишки. Хотелось куда-то пойти, кому-то что-то доказывать, требовать, набить морду...  

Со временем круг тронутых енотов расширялся. Менялись и вопросы, задорно задаваемые с пеньков:  

- Кто виноват, что мы так объенотились?  

- Что делать, чтобы нас, енотов, не держали за простых Божьих тварей, а уважали и воздавали?  

Нетронутые с опаской обходили крикунов, отпугиваемые агрессивными интонациями.  

Они, как исстари, продолжали добывать пропитание и заботиться о потомстве. Может, так все относительно спокойно и продолжалось бы, не случись в тех краях енотовидных собак. 

На вид они весьма походили на енотов, но этим сходство и ограничивалось. Собаки сразу начали брать енотов за рога и подбивать на решительные действия:  

- Что же вы, братья-еноты, смотрите на этих единоличников? – указывали они на нетронутых, – Кто не с нами, тот против нас!  

       Наконец-то тронутые еноты увидели точку приложения кипевшей в них энергии. Зачем далеко ходить, когда здесь они, под боком, равнодушные, плюющие на общие интересы? Эгоисты, погрязшие в норах, скопидомы, кулачки. Это возмутительно: оставаться в стороне от движения к высшей справедливости и с вызывающим бесстыдством полоскать харчи. Терпение крикунов иссякло и, возглавляемые енотовидными, они бросились чинить скорый суд и расправу.  

Нетронутые еноты, затрагиваемые тронутыми, уходили с обжитых мест, забиваясь в непроходимые чащобы. Но и там их настигали карающие зуб и коготь озабоченных, которые реквизировали провиант, отбивали самок, добиваясь их равноправия, и заставляли рыть окопы и землянки для грядущих битв. Когда мирных енотов достали и в самых глухих углах, они взъерепенились и начали объединяться. Вот тут и пригодились ими же приготовленные полевые укрепления и просыпающееся самосознание, которого не было и в помине, пока им не надавали по холкам.  

       И пошел енот на енота.  

      А енотовидные собаки, развалившись на возвышении, с любопытством и удовольствием наблюдали за разгорающейся грызней.  

- Зуб даю, что седой завалит тупорылого! – ставил об заклад молодой, да ранний пес.  

- Два даю, что обоих положит косолапый! – возражала старая многоопытная сука.  

А что было дальше, вы, вероятно, сами догадались. Если нет, откройте любой учебник истории. 

       Со временем дела у енотов наладились. Енотовидных сук они прогнали и пригласили присматривать за порядком барсуков. Живут, конечно, победнее, чем до Нетого, но зато без братоубийства. Чего и нам, наверное, желают. 

Как же я над ним измывалась…  

Высокий красавец в косухе, казалось бы, чего мне ещё надо? Нет, заставила носить контактные линзы голубого цвета, зная, что глаза у него на самом деле карие. Мне показалось, что есть в такой двойственности что-то глубоко трагическое и очень мужественное. Не спрашивайте что именно, это просто интуитивное…  

Потом я заставила его в вечернем метро ввязаться в драку, защищая незнакомую девицу (которая, между нами говоря, была подозрительно похожа на, гм, особу общественного пользования) и заработать на своё красивое лицо несколько неэстетичных синяков.  

Потом я решила, что хорошо бы ему для окончательной закалки характера съездить на Байкал. Где-то на полпути он начал жаловаться на усталость. Тряпка, а не мужчина…  

В общем, я решила, что рассказ не получился, скомкала исписанные моим отвратительным почерком листы и выкинула их. Следующий рассказ будет про домашнего мальчика. С ними проще  

Действующие лица:  

Главный врач  

Старшая медицинская сестра  

Пара врачей  

Санитарка  

Желтая Пресса  

Уездный город N. Больница. Кабинет главврача. Под окном в кусте шиповника Желтая Пресса (далее по тексту Ж.П.)  

Главврач(мрачно): Итак, по поводу двух нестандартных случаев беременности и родов в нашей больнице. Алевтина Эжекторовна, какие у нас новости?  

Ст.медсестра(бодро): Все превосходно, Сан Саныч! Роды завершились благополучно, родились девочка и... (заглядывает в журнал) ...и просто ребенок!  

Санитарка: Тьфу!  

Пара врачей: А мы предупреждали ведь! Не надо было связываться, все беды в России от сами-знаете-кого!  

Главврач: Ну-ну, без экстремизма, здесь женщины.  

Ст.медсестра дышит бюстом.  

Пара врачей: А в палате тогда кто? Как их назвать? И вообще – как все ЭТО называется!?  

Главврач: Да, о названиях, хорошо, что напомнили. Один вариант, тот что ...не наш, поступил о т т у д а. Предлагается слово «оккупация», и это понятно, это им т а м ближе. Другой вариант, наш, звучит так: «Хрен вам!..», это ближе нам, конечно. Какие будут мнения?  

Ст.медсестра повела бюстом.  

Главврач: Алевтина Эжекторовна, не отвлекайтеcь. Мне надо что-то написать в отчете, не сегодня-завтра это все станет широко известно, может быть у нас уже в кусте шиповника под окном Желтая Пресса сидит!  

Крупным планом:куст. В Ж.П. втыкается колючка шиповника.  

Еще крупнее: мужественное терпеливое лицо Ж.П.  

Главврач(продолжает): ...мы или прославимся, или сядем. Прошу отнестись к этому серьезно.  

Пара врачей: Это происки американцев! Они специально заслали одного рожать к нам, теперь все родственники оттуда хлынут сюда, и что мы будем иметь? Опять все с начала мы будем иметь!  

Куст вздохнул.  

Главврач: Значит так, всем молчать. Ни гу-гу. Никому. Алевтина Эжекторовна, подготовьте прививочный материал...  

Ст.медсестра удивляется бюстом.  

Главврач(продолжает): Ну, придумайте что-нибудь сами, у нас полно витаминов и хлорки! Население города нужно пропрофилактировать, вдруг это заразно, мы тогда сядем или прославимся. Скорее сядем. Потом прославимся. Подготовьте заявку, я подпишу. Начните с персонала, это зона риска. А этих ...роженцев держать взаперти. Кормить хорошо, прогулки во внутреннем дворике, мобильники отобрать, родственников не пускать. Я буду думать. Все свободны.  

Крупным планом: бюст ст. медсестры.  

Главврач(обреченно): А вы оставайтесь...  

Санитарка: Тьфу!  

Раздается стук в дверь. Заходит Санитар Муж Санитарки.  

Санитар( с достоинством): Товарищи, я беременна.  

Ультразвук. Это крик Санитарки.  

(Подобрать саундтрек).  

Затрясся куст шиповника.  

Ж.П.: Пусть я сдохну, но это я посмотреть должен!..  

Микрофон втягивается в куст, через несколько секунд выныривает обратно.  

На пушистую колбу микрофона натянут глаз Ж.П. В кусте стихло.  

Дремлющая невдалеке матерая зеленая муха повернула чуткий хоботок в сторону  

куста, тяжело снялась с места и зашла на глиссаду.  

(Саундтрек группы Led Zeppelin).  

29.06.2006  

Небольшой рост, полнота и шепелявость его совсем не портили, даже наоборот. Юля решилась подойти и познакомиться.  

--Тебя как зовут?  

Выяснилось, что незнакомца зовут Дима, и он на год старше. Было видно, что она Диме тоже понравилась.  

--Пошли погуляем!  

Они перелезли через кусты (Дима как истинный джентльмен подал даме руку), и, шурша осенней листвой, пошли в сторону дороги.  

--Дима, а куда мы идём?  

--Не знаю. Давай сейчас придумаем. Можно поймать машину и поехать автостопом в Магадан.  

--А зачем в Магадан?  

--Я просто в кино недавно видел, как автостопом ехали в Магадан.  

--А ты знаешь, как надо ездить автостопом?  

--А чего тут сложного?  

К сожалению, до Магадана они не доехали: водитель первой же остановленной машины отвёл двух упирающихся дошколят обратно в детский садик, где как раз начинался тихий час.  

Уже несколько дней болела нога. Даже не то что болела, а как-то поднывала и подергивалась, причиняя постоянное беспокойство. «Неспроста это», – думал Готлиб, ощупывая и подтягивая тревожащую его ногу почти к самым глазам, но никаких видимых признаков болезни или повреждения не находил. «Ох, что-то будет, что-то будет...» – он высунулся наружу и огляделся. Низко неслись тяжелые тучи, сыпала колючая крупка, и по всей окрестности до самого горизонта взвихривал ветер кучи сухих листьев, словно норовил этим хоть как-то оживить умирающую природу. «И занесло же меня в эту Россию», – в который раз тоскливо думал Готлиб, зарываясь поглубже обратно в меховое надышанное тепло. Он закрывал глаза в надежде заснуть и увидеть во сне свою далекую теплую родину, яркие пахучие горные луга и пастбища, нарядные домики в долине, оставленных родичей и солнечное тепло – первое, что почувствовал, когда появился на свет. 

Готлиб жил один. Он уже давно отбился от артели и стал вольным охотником, неспешно промышлял в одиночку и не стремился к сближению ни с кем, находя в этом горькое удовлетворение и рассматривая свою жизнь на чужбине как необходимое испытание судьбы. Правда, время от времени, особенно вот в такие бесприютные дни, он жалел об отсутствии подруги и даже подумывал, не предпринять ли какие-то шаги в этом направлении. Подругу, верную и заботливую подругу жизни, следовало бы искать в поселениях, там они покладистые и характером ровнее. Но Готлиб был несколько угрюм и заносчив, не хотелось ему вступать ни в какие отношения ни со старостами, ни с многочисленной родней будущей, к примеру, избранницы. Хлопот не оберешься. Изредка в его странствиях попадались ему такие же, как он сам, одинокие охотницы,- сильные, красивые, смелые,- но они были отчаянны и своенравны, а Готлиб не любил, когда им пытались помыкать и командовать. А то еще и капризничать начнет, упаси боже. Так и жил один. 

Снаружи стало темнеть, и Готлиб решил до полного наступления темноты прогуляться. А повезет – так и добыча подвернется, неплохо было бы. Он пошевелил затекшей от долгого лежания ногой и выбрался под холодный ветер.  

И вот тут это и случилось. 

Он едва успел заметить огромную серую тень, стремительно и ниоткуда возникшую над его головой. Оглушительный удар схлопнувшегося пространства словно выдернул его из бытия, и Готлиб потерял сознание. 

Очнулся он от резкого света, льющегося со всех сторон и от еще более резкой боли в ноге. Подошва словно горела огнем и была неимоверно тяжелой, как будто вся вселенная цепью была прикована к его ноге, и малейшее движение вызывало боль и недоуменный ужас. «Так и знал, что все это плохо закончится... Варварская страна... даже убить толком не могут...», – он обреченно закрыл глаза и стал ждать конца. 

– Une puce?! Charmante! Невероятно!.. Государь будет доволен! 

В небольшой зале вокруг ярко освещенного стола толпились нарядно одетые дамы и господа. Вооружившись – кто моноклями, кто увеличительными стеклами, – они пораженно разглядывали маленькое насекомое на специальной подставке в центре стола. Насекомое слабо шевелило лапками и безуспешно пыталось перевернуться. На одной лапке явственно поблескивала крохотная золотая подковка.  

– Ай да кузнец! Ай да Левша!.. 

28.06.2006 

Представь, ты просыпаешься утром. Это утро не будет похожим на те бесконечно прозрачные, пронизанные светом и пахнущие обновлением утра недосягаемых тропических побережий. Оно не будет похоже на парижские утра, когда зеленщик тянет свою тележку по мостовой к рынку, а в лавочке напротив жарят каштаны и в кафе стучат жалюзи, которые поднимает официант в ярко-бордовой форменной куртке с галунами. И лондонское утро с его туманом, с блестящими от влаги улицами, с элегантными черными такси с шашечками на борту, с невозмутимым, гладко выбритым полисменом, похлопывающем дубинкой по поле плаща на углу у светофора тоже не будет похоже на твое утро. Ты проснешься с головной болью – последствием вчерашнего вечера – и место, где ты проснешься не будет первоклассным (пятизвездным) отелем, или мастерской знакомого художника-авангардиста, или старым постоялым двором, затерянным в горах, куда не так-то просто добраться, или гаражом, где стоит небесно-голубой “Ягуар”, или чердаком, с которого видны флюгера и трубы на соседних крышах. Это место не будет даже квартирой твоей подруги, женщины наверняка красивой и заставляющей своей красотой обращать на себя внимание.  

Ты сядешь на кровати и закуришь. Это будет не сигара из лучшего кубинского табака, обработанного вручную, и не трубка из дерева редких пород с янтарной отделкой и мундштуком, погрызенным от долгого употребления, и не мягкая ароматная сигарета, сухая и легкая с длинным изящным фильтром.  

На столе в противоположном углу комнаты будут тесниться пустые бутылки и, насколько я могу предугадать, это будут бутылки не из-под мартини, и не из-под Jack’а Daniels’а, даже не из-под мадеры или хереса, не из-под рома или шотландского виски, старого, как рассказы о нем, не из-под шампанского мадам Клико, не из-под грузинского минандали, сделанного из самого отборного винограда, не из-под кьянти, бордо или саке, но, все равно, это будут бутылки, а не бурдюки или кувшины; бутылки, черт возьми, из под чего бы они ни были!  

И вообще, в комнате будет беспорядок, не слишком безобразный, и не нарочитый, уж поверь, и не такой, от которого у людей со слабыми нервами сразу появляется желание начать новую жизнь. Это будет нормальный беспорядок, который при известной доле воображения можно будет назвать романтическим или, если уж тебя будет воротить с утра пораньше от прилагательных, бардаком.  

“Ох, мамочка моя...” – простонешь ты и тебе покажется, что ты сказал это по-английски или, может, по-португальски, с той интонацией, с какой в голливудских фильмах говорят “О, черт!”, когда наступают в дерьмо и интонация тебе понравится и сами слова понравятся и ты повторишь “Ох, мамочка...”, но так, как в первый раз уже не получится.  

Ты погасишь сигарету в пепельнице, стоящей на полу у твоих ног и полной самых живописных окурков, и поплетешься умываться.  

У тебя не будет халата, расшитого черными драконами и подаренного одной влюбленной в тебя японкой, не будет огромного яркого и пушистого махерового полотенца, купленного по случаю в Сингапуре в прошлом году, и поэтому ты пойдешь голышом, что даст тебе возможность обозреть всего себя с ног до головы в зеркале и ты увидишь и в очередной раз отметишь непохожесть своего лица на лицо Алена Делона, твоего торса на торс Ван-Дамма, твоих ног на ноги Микки Рурка. Все будет твоим, вплоть до твоего уважения к самому себе.  

После душа ты решишь позавтракать. Тебе не придется ломать голову, чем утолить голод, проснувшийся во время купания – устрицами или мясом молодой пулярки, или остатками паштета из гусиной печенки и бутербродов с икрой, или супом из черепахи и приготовленной в вине телятиной, или просто крепким кофе со сливками и чашкой горячего шоколада, или смородиновым пудингом, который кто-нибудь из твоих знакомых еще вчера, упившись в стельку, пытался разогреть на сковороде, или грибами в чесночной подливке, или... да мало ли... и стоит ли перечислять то, над чем ты, повторяю, не будешь ломать голову, потому как она и без того будет ломиться.  

Завтракать ты будешь второпях из-за боязни опоздать на службу. Не то, чтобы без тебя не могли обойтись, но опаздывать, знаете ли...  

Твой офис будет в пятнадцати минутах езды на приличном автомобиле или на такси и у тебя будет интересная работа, когда бы на нее не ходить пять раз в неделю. Ты не будешь занимать должность пресс-атташе при нашем посольстве в Панаме, не будешь работать консультантом в зарубежном филиале IBM, нет. Ты будешь не артистом, не метрдотелем, не кладбищенским сторожем, не наемным убийцей, не боксером, не жокеем, не конферансье, не патологоанатомом и не орнитологом, специализирующимся на морских птицах, не альпинистом, не скрипачом, не директором сельскохозяйственного кредитного объединения, не почетным членом муниципалитета, не летчиком-испытателем и не водолазом, но все равно, тебе не захочется опаздывать на работу, пусть даже после буйной вечеринки, какая случится накануне вечером как раз там, где ты будешь жить и как раз в твое присутствие.  

Да, еще я забыл сказать, что ты будешь не фокусником и потому на работу опоздаешь, как опаздывал уже тысячу раз в своей жизни и в самые ответственные моменты. Однажды ты опоздал родится лет на сто пятьдесят, ведь тогда с твоим теперешним знанием основ электродинамики и физики элементарных частиц ты мог бы стать вторым Энштейном или, с твоей любовью к литературе, написать “Уллиса” раньше Джойса.  

На работе все будет как всегда. Никто не будет помышлять о размахе уолстритовских воротил и не будет гомонить, как на нью-йоркской торговой бирже, светлые умы не будут усиленно просчитывать возможность организации базы на Марсе и изыскивать финансы для прокладки туннеля между Россией и Японией. Кресло, отнюдь не чипэнддейловское, под тобой скрипнет, когда ты опустишь в него свои утомленные чресла и ты предашься размышлению, смею заверить, философскому – быть или не быть тебе сегодня на очередной попойке и соберется ли там компания необходимого уровня.  

Вот такая она – красивая жизнь и жить ею не запретишь.  

Всё. Больше не залечу никогда. А если залечу, то не рожу. Клянусь жизнью!  

Вы представить себе этого не можете. Те, кто не рожал, конечно. И мужчины, разумеется.  

Я опишу, сосредоточьтесь. Я бы даже попросила закрыть глаза, но тогда вы не сможете читать. Просто представьте.  

Представьте, что внутри вас растет, то есть необратимо увеличивается человеческое существо. Особь. Организм. Биомасса.  

Она только ест, спит и тренируется. Поскольку происходит это все, напоминаю, непосредственно и буквально в вас самих, то ваша жизнь, моцион, настроение, аппетит, пристрастия, антипатии, боль и удовольствие с аналогичными категориями и явлениями, в равной степени свойственных и вашему содержимому, сначала знакомятся, потом сверяются, но скоро окончательно смиряются и принимаются в режиме наибольшего благоприятствования соответствовать чаяниям и устремлениям нового сильного здорового существа.  

Вы принимаетесь жить по его ритму, графику, распорядку. Вы хотите есть тогда, когда хочет оно, и не можете, когда хотите вы. Вы ходите в туалет не по своему желанию. А иногда и вопреки, и – внимание – не идете. Вас пугает отражение в зеркале. Шокирует количество предписаний и строгость ограничений. Происходящее в вас весьма заметно – что особенно отвратительно: вам же самим – заметно отражается на психике. Меня, например, на шестом месяце дня три раздражала вода. Включая элементарный тактильный контакт. Как-то даже дошло до истерики…  

Не завидую выносившим двойняшек – либо сообщников, либо соперников. Соболезную мамам троен, овеянным вечной славой. А многодетные – ненормальные.  

Самая трудная часть воспитания ребенка – его рождение. Длится это невыносимо долго и называется «вынашиванием». Я предпочитаю «оккупация». В лучшем случае «содержание».  

Не мудрено, что вас переполняет счастье, когда это из вас вынимают.  

Но нам, девочки, деваться некуда и хотя бы разок надо.  

Обязательно.  

Я не рекомендую, я мстительно настаиваю.