Последние 20 комментариев к работам2026-04-04 16:29 Youri к работе "Ходить любила Клеопатра..." / Youri (рубрика Студия поэтов)
.
Спасибо, Олег! Тронут...
2026-04-04 05:17 Godfather к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Какое-то время думал над Вашими словами, то соглашаясь, то склоняясь к привычному "звучанию". Но дело в том, что иногда меня самого захватывает страсть к усовершенствованию, как и случилось в недавние дни, когда я, в том числе на фоне Ваших замечаний, "втянулся" в проработку некоторых старых стихов, и в итоге остался доволен. В итоге в этом стихотворени я в принципе поменял две финальные строки, вспомнив, чтО именно я хотел передать тогда в них, только постарался сделать это более веско. Может быть, последняя строка звучит теперь не так плавно, но зато по смыслу более чётко и последовательно, и эмоционально не так размыто. Пока, наверно, оставлю так.
2026-04-04 04:02 Godfather к работе "Ходить любила Клеопатра..." / Youri (рубрика Студия поэтов)
Юрий, с Днём Рождения Вас! Счастья и успехов!
2026-03-31 20:23 Youri к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
.
Да, Олег, стало чуть точнее, прояснённее. Финал (на мой взгляд), всё же, по-настоящему, еще не получился. И дело не только в значении слова "скучал" ("по ней скучать – это одно, а "без нее скучать" – другое).Если где-то в середине ст-я можно позволить себе не точную или приблизительную рифму, то в финале (опять же – ИМХО) она "подставляет ножку" автору; заканчиваться ст-е должно (как мне кажется) ТОЧКОЙ, в данном случае – точной рифмой. С рифмой "стучат-скучал" о такой финальной точке говорить не приходится, в рез-те – финала, по сути, и нет. У Вас даже всё как раз наоборот: все пять предыдущих катренов – рифма точная, четкая, а именно финал (где надобность в ней самая большая) размыт...
И отдельно благодарю Вас за адекватную реакцию на некомплиментарную часть моих комментариев, – тоже, не каждый день это встречается...
2026-03-31 19:31 Youri к работе ДОН КИХОТ: ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ. / Youri (рубрика Студия поэтов)
.
Спасибо, Олег. Рад.
2026-03-31 18:37 Godfather к работе Видение / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Рад, если что-то из сказанного оказалось полезным. Знайте, что мои комментарии объясняются прежде всего желанием сделать произведение эстетичнее, благозвучнее. При этом оно ведь остаётся Вашим :) В такого рода замечаниях нет глубокого вторжения в структуру текста. Недавно, например, Юрий заметил пару моментов в моём произведении, где, возможно, требуются небольшие правки. В итоге я их внёс и не жалею об этом. Но это не значит, что за меня переписали произведение :) Конечно, решение остаётся за Вами, я лишь комментирую — вспомнил привычку десятилетней давности, когда я пару лет был редактором в одном сетевом сообществе :)
2026-03-31 06:11 drivbor к работе Видение / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Godfather, написать "в тот же миг", это пойти против правды жизни, картинка из облаков не меняется мгновенно,(понаблюдайте за облаками)
поэтому "почти вмиг" более уместно, так что не убедили.Запятую уберу, спасибо.
2026-03-31 06:06 Godfather к работе ДОН КИХОТ: ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ. / Youri (рубрика Студия поэтов)
Юрий, это просто гром и блеск! В Вашем произведении и подлинный балладный лиризм, и соответствующая теме и сюжету монументальность. Я думал, с таким размахом уже не пишут. А чего стоит только "О, не жертвуй дружбой небесной Ради дружбы земной!.." Вот что должно быть в "Золотом фонде".
2026-03-31 04:58 Godfather к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Много я сказал выше, но оказалось, что можно было всё подправить без сильного перекраивания :) Видимо, за годы я просто привык к звучанию текста в первоначальном виде. Теперь внёс правки в двух местах, на которые Вы обратили внимание. И стихотворение, по сути, осталось прежним :) Правда, при исправлении в четвёртой строфе рифма стала менее точной, но звучит всё равно неплохо, а смысл стал яснее. Спасибо, Юрий.
2026-03-30 21:53 Godfather к работе Годы золотые / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Могу сказать, что подобные символистские мотивы, темы мне близки. И с авторами, пишущими в подобном стиле, я с радостью знакомлюсь.
Понимаю Вас, Drivbor, в стремлении сохранить высокий полёт стиха, когда Вы подчеркиваете важность выбора определенного слова. "Милой" я добавил к тому, что оно более плавно читается из-за ударения на первом слоге. Мне кажется, оттенок восприятия этого слова зависит от контекста. Если это милая дама из рыцарской тематики, из эпохи Петрарки, то слово становится возвышенным и благозвучным. Если из какой-то популярной песенки с пошлым текстом в целом – то оно звучит так, как Вы сказали. Но тут выбор, конечно, за Вами.
2026-03-30 21:10 drivbor к работе Годы золотые / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Godfather, согласен, пару запятых убрал.Милой как-то слащаво, мелко звучит, ЕЁ – более величественно. Godfather, так понравилось или нет?
2026-03-30 20:00 Godfather к работе Видение / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Сбивает с толку запятая после "в океане неба". Если облака плывут в обитель, то запятая не нужна. А так – есть ощущение, что вдруг начинается что-то новое про обитель, хотя история из предыдущей части предложения рассказана не до конца; либо уже дальнейшее развитие сюжета должно как-то оправдать запятую, но этого не происходит. Запятая была бы оправдана, например, в таком случае:
В пушистой вате облаков,
Плывущих в океане неба,
В обитель призрачных богов
Летит туманный лик поэта.
(Это только как пример для ясности по поводу пунктуации.)
Возможно, не самое удачное выражение "почти вмиг". Во-первых, по ритму не очень удобно (более стройно звучало бы, к примеру, "И растворился в тот же миг"), во-вторых, миг – это и так что-то критически малое, практически неделимое, и "почти" кажется излишним, куда уж меньше, и так миг.
2026-03-30 19:33 Godfather к работе Годы золотые / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Вызывает вопросы постановка запятых в некоторых местах... Возможно, авторское решение? Просто иногда невольно сбиваешься с ритма – например, запятая после "Травою сорной". То же самое – между "Не разорвать" и "которую". А вот вслед за "губами" запятой как раз не хватает.
По-моему, ритмически не очень удобно расположено в третьей строфе слово "её". Более плавно читалось бы, например, "там имя милой правило всевластно". Да и количество местоимений в строфе уменьшилось бы до одного, хотя, возможно, это не так уж критично.
2026-03-30 03:58 Godfather к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Юрий, Вы правы, некоторые спорные моменты вижу, как и сам ощущаю, не сочтите за нескромность, общие "обаяние и легкость" и некоторые хорошие места, из-за которых и решил опубликовать произведение. Да и все-таки хотелось "разбавить" ряд публикаций чем-то из раннего. В любом случае, неизбежно накапливаются работы разные по силе, как и у всех (притом, что со временем, как Вы верно заметили, рука "набивается"). Но слишком сильно перекраивать стихотворение не хотелось, чтобы какая-то первозданная наивность, подростковая нескладность из него не ушла. Хотя, ранние стихи я часто довольно сильно редактировал, и не раз. А вот более поздние, например, те, которые недавно были опубликованы в Арифисе, как правило, писались "влёт", без всяких правок (за очень редкими исключениями).
По поводу "Крылья ласкают нивы..." – да, я тоже сейчас это вижу, оставил как есть, потому что по, казалось бы, более ожидаемой иерархии "подлежащее-сказуемое-дополнение" становится понятным, что крылья парят над нивами, почти касаясь их. Да и по смыслу более предпочтительно. Сейчас бы я постарался внести большую ясность.
Насчет "скучал" – в каком смысле Вы поняли это слово? (Остановлюсь здесь подробнее, раз Вы сказали, что оно сильно портит впечатление, по-Вашему). Он ведь не испытывал скуку при их общении, а скучал, тосковал по ней, без неё, когда она пропала из поля его зрения. Он ведь всё вышеописанное только представлял, регулярно её видя (например, в учебном заведении), а на лето у неё уже были свои планы, и она бы никак не заметила, что он без неё скучал. Кстати, я теперь понимаю, почему я тогда (это одно из самых первых моих стихотворений) интуитивно выбрал это слово – "скучал" (без неё), вместо "страдал" или что-то в этом роде. В отличие от многих других, это стихотворение более воздушное, без "накала" резких эмоций, и возможно, какое-нибудь слово с бОльшим "накалом" диссонировало бы с общим настроем. В этом "скучал" что-то более смиренное, обреченное, без бунта... Может быть для ясности, стоило бы заменить на "Как я по ней скучал"? Я правильно Вас понял, что не ясен контекст, в котором употреблено это слово? Спасибо за отклик.
2026-03-30 03:01 Youri к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
.
Есть и обаяние и легкость в тексте ("Так уходило лето В олово сентября.")... но чего-то и нет.. есть непрописанность (кто кого ласкает: крылья – нивы, или нивы – крылья?..) Финал, сводящий на нет все удачные строки предыдущего текста, неточно употребленное слово: если паренек "скучал" – так стоило ради этого огород городить (писать ст-е)? (Мое, сугубо субъективное, не претендующее ни на что, мнение). Но, поскольку текст не нов (2007), то, думаю, автор не хуже меня видит всё это...
2026-03-25 01:34 Godfather к работе "Театр Поэта" продвигая... / Godfather (рубрика Поэтические отзывы)
Юрий, чрезвычайно рад, что мой отклик Вы восприняли с теплом. Кстати, я тоже всегда ценил именно искренние отзывы, а не "в ответ". И некоторую коррекцию с Вашей стороны сочту не бестактной, а уместной, в том числе акценты, подчеркнутые пунктуацией. Помню, что Вы любите тире, как говорили в одной из дискуссий на Арифисе, так вот, в третьей строфе они устроились вполне уютно. Ну и да, я вскоре после публикации сам запнулся на "царях", чего изначально не заметил, будучи сконцентрированным на глаголе повелительного наклонения. Так что – оставляем, я скопировал строфу после Вашей редакции и в свою публикацию. Благодарю за приглашение.
2026-03-25 00:16 Youri к работе "Театр Поэта" продвигая... / Godfather (рубрика Поэтические отзывы)
.
И – согласен с Вами – жаль, что Вы живете не в Москве – был бы рад Вас видеть в "Театре Поэта".
2026-03-25 00:14 Youri к работе "Театр Поэта" продвигая... / Godfather (рубрика Поэтические отзывы)
.
Голосую не в "обмен на...", а потому что действительно нахожу Ваш отклик достойным "голоса".
Я перенес Ваш текст на свою страницу в ВК, в комментарии под процитированным Вами анонсом.
Я позволил себе чуть "подправить" 4-ю строку 3-й строфы, т.к. сначала я не мог понять – о каких "царях" идет речь?..
Разобравшись, я все-таки попробовал сделать этот пассаж чуть яснее, понятнее, чтобы у читателя не возникало здесь "затыка":
"...С ногами и руками – точно! –
Рекламщика такого все б
Компании забрали срочно... –
Нет! – царствуй лишь в театре, Феб!..
Если Вы сочтете, бестактным мое вмешательство в Ваш текст – я восстановлю первоначальный вариант.))
.
2026-03-24 22:49 Godfather к работе "Ходить любила Клеопатра..." / Youri (рубрика Студия поэтов)
Занятный пример объединения поэтических и "продвигающих" способностей. Вы так мощно зазвали в свой театр, что у меня аж возникло желание ответить в поэтической форме. Отклик опубликован в разделе "Поэтические отзывы".
2026-03-21 19:26 Godfather к работе "Вниз по лестнице старинной..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Интересный взгляд, вижу, что Вы указываете на возможную зависимость ударения от контекста; в первом случае – описание конкретного жеста с явным осознанным целеполаганием другой стороны, во втором – абстрактное "притяжение", привлекательность какого-то безличного начала, которое само и не ставит себе цель манить. Даже могу согласиться, что такое разделение может претендовать на обоснованность с точки зрения литературной стилистики. Но, как я понимаю, это не отражено в каких-то общепризнанных орфоэпических нормах и "законах", которые, судя по всему, именно в этом случае – не зависят от контекста (в отличие, например, от использования ненормативных ударений в узкопрофессиональной среде). Поэтому в данной словоформе, как мне кажется, выбор ударной гласной остается на усмотрение автора. При этом спасибо за Ваш внимательный подход, такие тонкости мне тоже интересны.
|