Милостивый государь! Признавая некоторую правоту ваших слов, не скрою, я мог бы похлопотать о возможности назначить вас придворным корректором или министром иностранных дел пресс-атташе при нашем дворе, но видите ли в чём тут дело, – я не имею на то полномочий и желания.
Я – полевой хирург, делающий операции на поле боя, без наркоза отсекающий опухоли, ампутирующий поражённые гангреной конечности и т.д., хотя иногда чего-нибудь и сшиваю, но увы, чаще приходится быть патологоанатомом.
Противник атакует постоянно.
Он силён!
Наша армия графоманов несет серьезные потери, хотя пополнение прибывает каждый день!

У него талантливые маршалы, вот в чём дело.

Данте Алигьери, Вильям Блей, Роберт Бернс, Шарль Бодлер, Поль Верлен, Франсуа Вийон, Генрих Гейне, Иоганн Гете, Редьярд Киплинг, Гарсиа Лорка, Франческо Петрарка, Артюр Рембо, Райнер Мария Рильке, Вильям Шекспир, Александр Пушкин, Михаил Лермонтов, Афанасий Фет, Иннокентий Анненский, Марина Цветаева, Анна Ахматова, Осип Мандельштам, Николай Гумилев, Владимир Маяковский, Борис Пастернак, Сергей Есенин, Николай Заболоцкий, Георгий Иванов, Константин Симонов, Евгений Евтушенко, Андрей Вознесенский, Роберт Рождественский, Давид Самойлов, Булат Окуджава, Иосиф Бродский, Владимир Высоцкий!

Более того, признаюсь вам, что я их тайный агент влияния, и завербован я ими очень и очень давно.
Признаюсь и в том, что часто, вместо того, что бы спасать какой-нибудь трусливый стишок, я считаю своим долгом его пристрелить! Противник не должен видеть нашу слабость – все эти затертые клише, лоснящиеся штампы, холостую трескотню слов, барабанный бой неживых строк, кое-как втиснутые в плоские рамки или обшитые неряшливыми рюшками рифмы,; все эти рахитные метафоры, поверхностные сентенции, … рафинированную литературщину – по обе стороны дурного вкуса!

Зато как светло на душе от вкусного слова, от свежей строчки! Для меня это как чистый спирт! От этого хочется жить!

Но грешен и сам. Пописываю... И здесь противоречия раздирают меня, потому что я честен – и перед Великой Стихотворной Армадой, и перед собой.
Но когда я достигаю дна, мне снизу стучат. Моё одиночество сильно перенаселено, я соглашаюсь со Станиславом Ежи Ленцем. Я злюсь на себя, но гну свою линию.

Я – хирург, а вежливость... это работа королей или их офис-менеджеров.

Засим, разрешите откланяться, пожалуй, что проведаю поступившего пациента...

Да, если вы меня укорите, что я не вежлив именно с женщиной, то я прочитаю вам шифровку, перехваченную нашими «слухачами»:

Николай Задорнов – Римме Казаковой «Поэзия – мужичье дело».
Римма Казакова – (без рисовки шифровки, открытым текстом):

«Поэзия – мужичье дело,
воловий труд, соленый пот.
Зачем же Орлеанской девой
В поэты девочка идет?»


...Она идет и ей не жалко,
что жизнь такую проживет.
Так на коне взлетала Жанна –
И так взошла на эшафот...»

..и она должна быть готовой «взойти на эшафот»!

На поэтический, прошу вас заметить.

Не Ваш, но так же искренне, Владимир.

Если пародии пишутся, значит, это кому-нибудь нужно...

Пародисту и нужно!

Убийство пародиста приравнивается
к убийству в состоянии аффекта.
Наказание условное.

Я пародиста бы убил,
Он со стихов снимает пенки,
И лишь тогда бывает мил,
Когда заснёт зубами к стенке...

А все-таки оно вертится!

Вчера мы с муЩиной купили в обычном московском магазине дословно следующее: баночку маринованных огурцов с этикеткой «огурчики кошерные» марки «дядя Ваня», сделанную, судя по выходным данным, в Индии...
Нет, я ни разу не националист, но вы представьте себе правореного индийского иудея по имени дядя Ваня...

Спасибо mg1313 (я не знаю, как тут вставлять ссылки на авторов, кто научит – спасибо), наведшей меня на маленькое лингвистическое открытие, хотя, может, никакое это не открытие, а мой персональный глюк.
Может, я испорчена гламуром, конечно, но по моим ощущениям слово «женщина» у нас уже давно вошло в категорию то ли сухой терминологии, то ли оскорбления, до пенсионного возраста все – девушки. Начало, видимо, было положено Буниным, у которого в рассказе «господин из Сан-Франциско» фигурировала «пожилая девушка»... Слово «девушка», в свою очередь, потеряло изначальное значение «незамужняя особа женского пола». Я регулярно встречаю и в печати, и в сети, и в устной речи такие выражения как «Замужняя девушка», «Разведённая девушка», «беременная девушка» и прочие. Не знаю, считается ли это уже нормой, но это уже языковая реальность. А вы к этому как относитесь? Это новая языковая эпоха или просто расхожая ошибка вроде «звОнит» и "ложит"?

Русские народные сказки добру учат, говорите?..
Открываю сборник в обработке Афанасьева. Первое, что мне попадается:
Было у купца два сына, Дмитрий да Иван. Однажды спросил купец у сыновей, что им приснилось. Дмитрий рассказал, Иван не стал. Отец разгневался и велел слугам раздеть сына донага и привязать к столбу.

Это, что ли, ваша хвалёная доброта?..

Загадочный пожар в «Дягилеве": сгорел символ "олигархической России"

"The Observer» (Великобритания)
10 февраля 2008

"У московской элиты больше нет места, куда могли приходить только имущие власть и богатство.

Это был самый бесстыдно-элитный ночной клуб Москвы. Это было место, куда попадали только очень красивые, очень богатые или очень могущественные люди. Это был символ 'олигархической России'."


Как Вы теперь без него, Юрий?!...

http://arifis.ru/photo.php?block=photos&author=Youri&action=view&id=605

Кстати, очень мне тема про сказки понравилась, щас буду дальше её развивать. Прежде всего, отвечу на вопрос, почему я обозвала почтенных немецких фольклористов братьев Гримм мизантропами. Просто перескажу, с чего начинается сказка «Дикие лебеди». Жили-были король с королевой. И было у них 12 детей. Все мальчики. И ждали они 13-го. И тут на короля напала мысль: ведь если вдруг нидайбох родится девочка, то сыновей придётся того, в расход пустить, чтоб за ней осталось побольше приданного. Выстругал гробики, составил их в подвал и стал ждать, поскольку с УЗИ в те времена было так же, как с контрацепцией, то есть, никак, и точно знать, кого ждали девять месяцев, можно было только после родов... Недетская какая-то получается сказка,- подумал Колобок, дожёвывая остатки лисы. Впрочем, сказать, с какого момента сказки вообще стали детскими и отпочковались от мифов сложно. Об этом даже филологи договориться никак не могут. Это если, конечно, говорить о более или менее народных сказках (в случае с 18-19 веком мы как раз и имеем в основном авторизованные пересказы народных сюжетов, зачастую одинаковых в разных странах, но со скидкой на национальную специфику), авторские сказки, поправьте меня, если ошибаюсь, до начала двадцатого века были практически штучным явлением.

Наиболее интересна для анализа сказка про Спящую Красавицу, она же – «Сказка о Мёртвой царевне и семи богатырях», она же – «Белоснежка и семь гномов», она же частично «Пчёлка» Анатоля Франса, плюс ещё с десяток разных народных версий, начиная с китайской чуть ли не до нашей эры.
Во-первых, важное различие версий состоит в том, что где-то принцессу надо было расколдовывать поцелуем, а где-то она сама просыпалась по истечении нужного времени или в особо педагогически выдержанных вариантах от появления на пороге спасителя. Поцелуй, как несложно догадаться, появляется в эпоху романтизма, когда нравы стали свободнее, в моду вошёл «неприличный» вальс, санкционировавший прилюдные объятия, а дамы стали чаще ездить на лошадях в дамских сёдлах, что тоже способствовало некоторому раскрепощению, потому как единственная возможность спешиться при таком раскладе – если чьи-то сильные руки тебя снимут. Впрочем, важна ещё и аудитория. Взрослым рассказывают больше, детям мещан и буржуа – чуть меньше, а ориентированные на дворянских «маленьких ангелочков» сказочники вообще имеют тенденцию, как сказала одна моя знакомая, изъясняться о гинекологии в изысканных выражениях...
очень симптоматично, что в абсолютном большинстве сказок про мёртвую царевну она выполняет чуть ли не мебельные функции. У неё даже имя-то отсутствует обычно (феминистки, ау! Эксгумируйте этих male shauvinist pig'ов и покажите им небо в алмазах!!!). Правда со спасающим тоже не всё ясно. Если у Солнца русской поэзии чётко сказано, что это официальный царевнин жених королевич Елисей, то в большинстве прочих версий это какие-то приблудные принцы, которым почему-то не досталось невесты без проклятия или, наоборот, хотелось экзотики. А в одной средневековой итальянской версии (тыща шестьсот какой-то год) вообще чудненько получилось.

Там новорожденной принцессе, как положено, предсказали смерть от веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица – её звали Талией – всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться (готичненько, ага, – прим. автора).
Однажды в тех лесах (браконьерил) охотился чужеземный король (не принц, заметьте, а именно король; кто в это время правил его страной – не очень ясно, но средневековые сказочники не заморачивались такой фигнёй как геополитика). В поисках своего потерявшегося сокола он набрёл на домик и влез внутрь. Сокола не обнаружил, зато обнаружил принцессу. И стал её будить... Будил-будил и добудился до того, что (нечаянно!) «сорвал цветок любви»... Он, видимо, как некоторые современные циничные романтики полагал, что утоление физиологических потребностей – вовсе не повод целоваться, вот принцесса и не проснулась. Зато в положенный срок «разрешилась от бремени» двойней. И примерно через год после этого уже проснулась (прикиньте, как она, должно быть, удивилась!) от того, что ребёнок, потеряв грудь, стал сосать палец и высосал оттуда весь яд. А король тем временем вспомнил о своём мимолётном приключении и решил опять поохотиться в тех местах. В домике, естественно, нашёл всю троицу. Раскаялся, рассказал, что причина изменения состава семьи – это он, пообещал Талии прислать за ней и детьми. Однако законная жена короля, которой он как-то не нашёл времени рассказать о прижитой на стороне второй семье, что-то подозревала. Когда ничего не подозревающая Талия собралась и направилась в гости к возлюбленному, она её подкараулила. В общем, долго рассказывать, но королева пыталась убить соперницу, в результате чего узнавший об этом король её саму казнил и стал жить поживать и добра наживать с новой любимой женщиной (не забрёл ли он в ещё какой-нибудь охотничий домик потом – неизвестно, сказочник прервался). Это ж не сказка, это (сам ты Барбара!) Санта-Барбара какая-то!

Вот и сказке конец!

Неправду говорят, что сказка – ложь. Сказочники как раз не врут, это просто мы их правильно понимать не умеем.
Скажем, «Золушка» – это, по-вашему, сказка о том, как бедная девушка вышла замуж за Прынца, потому как она была очень добрая и хорошая? Ха три раза. Как говорит мой папенька, хрен вам в сумку, чтоб не помялся. Папа «бедной» Золушки был лесничим не в местном аналоге мордовской тайги, а в императорском лесу, так что ша на все ваши разговоры о бедности. Да и мама, судя по тому, что крёстной Золушки была Фея, там тоже была непростая. Вариантов, чем таки Золушка покорила принца, может быть несчётное количество, но дело-то не в этом. Дело в том, что для того, чтобы покорить принца (кстати, если у героини есть хотя бы погоняло «Золушка», то у принца, кроме указания на то, что он является принцем, вообще никаких отличительных признаков; тоже интересная деталька), надо попасть к нему на бал. А туда пускают не всех. Что касается более близкого нам исторически примера – американки Уоллис Симпсон, ради женитьбы на которой отрёкся от престола английский принц, так они тоже не в МакДональдсе познакомились (по-моему, не было тогда МакДональдсов), а на званом ужине...
Ещё сказочники умеют прерваться в нужный момент – во ВГИКе учат, что это практически залог успеха, потому как в рекламе пива не надо показывать, как, напившись этого пива, герой судорожно мечется в поисках укромного уголка, где можно его вывести из организма, а в фильме «Москва слезам не верит» нет никакой гарантии, что на следующий день после хэппи-энда героиня не получила от Гоши по башке монтировкой. Скажем, ни в одном источнике не говорится, через неделю или через две Ванюша, умудрившийся хитростью жАниться на королевне, был взашей выгнан из дворца за неумение пользоваться ножом и вилкой...
А про сказки братьев Гримм не будем – большие мизантропы были Яков с Вильгельмом, судя по всему...

Знаете, что ждет Вселенную в будущем? Наиболее вероятный сценарий вот такой.
Примерно через 6 миллиардов лет Солнце превратится в белого карлика, размером в Землю, который станет медленно остывать. Нашей планеты к тому времени уже не будет. Солнце обуглит ее, когда войдет в стадию красного гиганта. Более массивные, чем Солнце светила превратятся в черные дыры и нейтронные звезды.
Новые звезды еще долго будут рождаться, но этот процесс не вечен. «Звездный час» Вселенной закончится через 10 в четырнадцатой степени лет.
Что дальше? Теория утверждает, что протоны и нейтроны со временем распадутся. Через 10 в 32 степени лет во Вселенной будут только позитроны, электроны, нейтрино и фотоны.
Останутся еще, правда, черные дыры. Но и они не вечны! Они «испаряются», постепенно переходя в фотоны, нейтрино и гравитоны. Самые массивные черные дыры испарятся через 10 в 96 степени лет. Они превратятся в излучение. Однако, вследствие расширения Вселенной, плотность излучения падает быстрее плотности электрон-позитронной плазмы. И через 10 в 100 степени лет эта плазма станет доминирующей.
К этому времени во Вселенной не останется практически ничего, кроме электрон-позитронной плазмы ничтожной плотности. Черная бесконечная пустота…

Вне любви жить надёжненько, простенько, противненько…
Жизнь вне любви проходит быстренько и незаметненько. Лежишь себе на смертном одре и рассуждаешь: «А куда девалась жизнь?» В задницу…
Там, где любящий пойдёт до последнего, покинув тёплые места и сытные кормушки, правильный рассудочный человечек вообще не сдвинется с места. В крайнем случае – экстрим! – напьётся и покуражится, но дома, на безопасной территории…
Разбить сердце может только тот, у кого оно есть…
Любовь – залог будущего бессмертия. Фраза «С любимыми не расставайтесь» бессмысленна в плане вечности – нам с ними её коротать…
Любовь – не оправдание и не смысл, она – основа…

Вот такие избитые истины, которые постигаешь всю жизнь.

Вы знаете, что точка весеннего равноденствия постоянно смещается по эклиптике к западу? Медленно, но неотвратимо? Это происходит за счет прецессии – конусообразного движения земной оси.
Астрологические принципы создавались около 2,5 тысячелетий тому назад. За это время точка весеннего равноденствия переместилась из созвездия Тельца в созвездие Рыб. Астрологические знаки зодиака неразрывно связаны с точкой весеннего равноденствия. Теперь они смещены за счет прецессии и находятся совершенно в других созвездиях.
Пример:
я родился 7 сентября. Считается, что Солнце было в Деве в это время. Правильно! Было! Но…две с половиной тысячи лет назад. Сейчас Солнце 7 сентября находится в созвездии Льва. В Деву оно входит лишь 16 сентября.
Тот, кто считает себя «весами» (т.е. родился с 23 сентября по 23 октября) может расслабиться и получить удовольствие. Солнце входит в созвездие Весов лишь 30 октября… Все «весы» – «девы». И это абсолютно однозначно. Достаточно открыть любой справочник по астрономии.
Удивительно, что такие элементарные истины почти никому не нужны. И люди пребывают в добровольном заблуждении на радость шарлатанам, пользующихся людской доверчивостью…

Поэты зарабатывают на жизнь пером. Зачастую оно выдрано из хвоста конкурента. Иногда и пухом приторговывают...

Я попросил своего хорошего знакомого, историка, человека ума острого и ироничного, посмотреть на поэтическую студию журнала. И поделиться впечатлениями.
Вчера он и поделился, позвонив мне.
- В журнале есть очень сильные авторы. Интересные, узнаваемые. Но… это касается женщин, в основном. Мужики ваши, как правило, большие зануды. А тот, кто не зануда, тот клоун. За редкими исключениями. Скажу так: женщины в журнале – поэты, мужчины – поэтессы…
Я не стал с ним спорить. Я почти согласился.

1-й этап : рисунок в Paint,
2-й этап: обработка в фотошоп.

Когда она одна – страшно. А когда их много – не очень... Парадокс!

Из газеты Губернiя:

Вот, например, спрашиваю у наших коллег: а что думают жены ваши? Ну, кто еще может…

Что мы в Петрозаводске не видим, то про Гондурас все знаем.

Мы должны догнать по уровню жизни жителей Португалии. Она, если честно, занимает последнее место в Европе по уровню жизни.

Если откуда-то появился социальный работник, то надо удивиться, чуда не бывает.

В 2008 году петрозаводчане увидят рывок, я говорю это слово, потому что это будет прорыв.

А беременные женщины с анемией?! Их около процента! Вот чего боятся профсоюзы!(Лидер профсоюзов)

Я уверен, что на этих постах будут работать доброкачественные сотрудники ГИБДД.

Теоретически можно платить по факту. Теоретически. Но это будет опять же теория… Теория какая? Это очень большая работа и очень много теории (о реформе ЖКХ)

Должны быть благоустроенные места, где покупатель может не шлепать по воде ногами, а в достаточно цивильной форме пройти по прилавкам (министр экономразвития)

Хорошо, что на базе карельских традиций отдыхают другие нации ( главный федеральный инспектор)

Первый паспорт был выдан около четырехсот лет назад, практически еще при царе Горохе ( министр МВД)

Передовые учителя давно отказались от роли себя как переносчика знаний (министр образования)

Продажа собственной продукции – будь то мясо, овощи или несъедобное творчество – несомненно, изюминка праздника.

Всех с новым годом!
Особенно тех, кто, как и я, родился в мыший год :)

Всё. Больше не могу. Есть больше не могу.