Дорогие Арифисийцы!
Поздравляю вас всех с наступающим годом Крыски!
Хочется пожелать вам здоровья крепкого и побольше творческих находок, решений и воплощений!
Счастья вам и исполнения всех ваших желаний!

Вот интересно стало – снились ли когда-нибудь кому-нибудь вещие сны?
Мне снились дважды. Один очень четкий и ясный, сбылся через пол-года . Второй замудреный, но после последующих событий ставший понятным.
Случалось ли подобное еще с кем-то?

Газета Карельская Губернiя от 26.12.2007. Перепечатала без корректуры.

Глава РК Сергей Катанандов:
"Землю мы должны делить коллегиально. Так случилось, что коллегиально – это означает правительством Карелии".

"Тащат сегодня все. Канцелярские товары, колбасу, гайки, трубы, заборы, аэродромные плиты...Цветные металлы тащат...Удивляться этому надо прекращать, единственное, что надо понимать, – эта работа требует системы".
"Я тут прочитал о себе...что это край непуганых дураков. И второе, что – край упущенных возможностей. Читаешь – плакать хочется, от того, как люди много знают и понимают".

Мэр Петрозаводска Виктор Масляков:
"Те законы, которые сегодня пишут в Москве, их можно исполнять строчка в строчку, и наша многие молодые специалисты пытаются их исполнить. Это очень опасно".

Блуждающие снежинки по странице обложки создают приятные нотки настроения.Вчера весь день сайт не открывался, – скучала...

Почти рассказ:-)
По просьбе московской кузины перевела стоимость моей продающейся барнаульской квартиры на доллары (она в рублях не понимает), и получилось всего 7 тысяч... «Да... – сказала она, – даже не продавай, смысла нет.» На днях со Светой пересчитали зачем-то: оказалось не 7, а 70... Подарок-то какой к Новому году! А?..

У Училки всегда трижды три – шесть:-))))

За три века существования «классического» пиратства абордажное оружие мало менялось. Причина этому – схожие условия боя в тесных помещениях парусников, присутствие сложного такелажа на верхней палубе и очень большая людская скученность.
Исходя из этого, тактика абордажного боя определилась быстро и оставалась практически неизменной до появления многозарядного огнестрельного оружия. А требования к холодному оружию сложились очень определенные.
Первое – укороченный клинок. Второе – режущая заточка, так как рубящий удар неудобно наносить в бою «грудь в грудь». И третье – возможность использования массивного клинка, так как бой длился недолго и у сражающихся хватало сил и выносливости выдержать его. А массивное оружие удобно тем, что позволяет применять широкий клинок, которому легче придать режущую заточку. Кроме того, тяжелый клинок выгоден тем, что можно использовать его инерцию, а это дает ощутимое преимущество.
Так возникла абордажная сабля. Длина ее была 70 – 80 см, ширина – около 5 см.
Применялся также кортик, который являлся, в основном, колющим оружием, но иногда его тоже затачивали по примеру ножа.
Кинжалы, стилеты, тесаки… Большой выбор оружия с коротким клинком.
Разумеется, пиратская вольница была чужда стандартизации вооружения. Каждый выбирал сам, исходя из личных предпочтений. Но принципы не нарушались, так как от правильности выбора «инструмента» зависела жизнь. Длинная шпага была почти бесполезна в узких пространствах корабельных палуб. И ее владелец рисковал погибнуть быстрее других.
(Вспоминаются македонские сариссофоры Филиппа и Персея, перебитые римскими легионерами, вооруженными короткими испанскими мечами…)
Итак. В абордажном бою использовалось колюще-режущее холодное оружие с укороченным клинком. Довольно массивное. С надежной гардой. И более легкий вспомогательный клинок для другой руки.

Так заинтриговала «Купальщица» Игоря (http://arifis.ru/work.php?action=view&id=7543), что рискнул поработать с ней.

Случайно наткнулся в интернете на эту статейку. Автора не знаю, привожу полностью без ремарок, думаю что многим будет интересно и забавно ознакомиться.


Книги Чуковского учат добру


Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И.
Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и
обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например «Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание – не в темноте, а именно
во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял – это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит». Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить
трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!
Дальше – страшнее:
"И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит
так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из
перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько
трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке».
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не
удалить – перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит – любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: «Ёжики
смеются» (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение «Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон», жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма «Звездный десант». И в первых же строках
мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в «Краденом солнце» являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: «Скушали». То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят – это что за редкое расстройство – от страха съедать
ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига
не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ! Его расплющило нахрен! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там
хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице
и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне – «Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой»...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той
причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения «Топтыгин и Лиса». Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Никуда я не пропала. Я захожу и смотрю, просто никак себя не проявляю. Скоро исправлюсь.
Я просто в очередном поиске работы, поэтому не вполне адекватна. Что-то я работы меняю чаще, чем это пристало приличным людям...

Разбита ЛЮБОВЬ! Рушится ЖИЗНЬ! и что делать дальше? СПА-СИ-ТЕ!!!

Получи свой Поздравлятор
Спасибо всем, кто поздравил!
Только вот не люблю а анонимов! Скучаю, жду! – это кто писал? признавайтесь!!!

Училко ищет работу в Москве, и пока безуспешно, если кому-нибудь не хватает именно Училки на одном из достойных рабочих мест, свистите прямо сюда!
:-)
Л.Г.

И хохма:
http://images.yandex.ru/yandpage?&p=0&text=T.S.Elliot&rpt=simage

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.


Марик, 4 кл.

Часто сталкиваясь с непониманием, плавно переходящим в виртуальное рукоприкладство, я попытаюсь предложить некоторую схему, которая полностью исключит бодание с мычанием, имеющее место быть в поэтической среде.
Из-за чего происходят недоразумения? Только в виду отсутствия объективной оценки творчества авторов. Четкой и недвусмысленной.
Если все мы будем знать свое место в сообществе Арифис, то не станем обзываться, кусаться и дерзить в рамках четкой литературной иерархии.
Выдумывать ничего не надо. Сделано за нас! Можно смело взять схему оценки мастерства Кекусинкай карате дзютсу. А именно:
Каждое стихо, попавшее в золотой фонд, дает право на кю. Это ступень мастерства. Всего таких кю – 10. Первый кю – белый пояс. Третий – синий, пятый – желтый. Седьмой – зеленый. Девятый – коричневый. Если в ЗФ 10 стихов, то автор имеет право получить черный пояс. Но это уже иная качественная ступень. Мало знать технику, надо уметь побеждать. Следовательно, победа в конкурсе дает право на 1 дан черного пояса. И награда Золотой Арифис – тоже.
Если у автора нет стихов в ЗФ, нет наград и побед, то он не имеет пояса. Он кандидат в ученики.
Ученик – автор, имеющий любой кю. Старший ученик (сенпай) – тот, у кого черный пояс, но дан до второго включительно. И сенсей – мастер третьего дана и выше…
Например. Ирина Рогова (Юкка) – сенсей. Черный пояс, 6 дан!
Людмила – Училка – сенпай (старший ученик). Черный пояс, 1 дан.
Кондаков – ученик третьего кю. Синий пояс.
И т.д.
Нюансы можно оговорить особо.
Динамика авторов на этой лестнице – в руках авторов. Вернее, в перьях...
:))))))))

Новый интерфейс журнала стал удобнее и интереснее. спасибо программистам , оформителям и кому еще? В общем, всем,всем.

Назовите людей, чьи голоса вам нравятся. Интересно стало.
Если говорить о голосе, а не о репертуаре, то мне нравится,только не смейтесь, вокал Димы Билана. Но так как от песни «Я ночной фулюган, я похож на маман» (вы себе эту маман по тексту песни представили? Жуткая особа, должно быть)меня через сорок секунд разбирает смеховая истерика, я его не слушаю.
Широко известный в узких кругах актёр Валерий Ярёменко производит на меня почти гипнотическое действие.
Потрясающий голос у Dave Gahan из Depeche Mode – просто заворачивайте меня в ковёр и несите, куда хотите. А вообще и в ковёр не надо. Сама пойду.
и ещё один человек замечательно поёт, на мой взгляд, но думаю, что его, кроме меня, вряд ли кто вспомнит. Алекс Брайли (Alex Briley), основной вокалист легендарных в своё время Village People (правда, ходили упорные слухи, что треки пишутся в студии левыми сессионными вокалистами, и симпатичный темнокожий мужчина в форме не имеет к этому голосу никакого отношения, но я им не верю).
А кто у вас?
На фото Village Рeople. Правый в верхнем ряду – Александр (Алекс)Брайли.

Вчера произошло чудо. А как это еще назвать? Наши поедут на ЧЕ. Впервые это вызывает такие противоречивые чувства. Радость, конечно, но... Какое-то чувство стыда за наших... Огромное чувство уважения к злым кроатам и бесшабашным израильтянам. А к Англии – ничего, кроме презрения (говорю честно, хотя мог бы и не говорить). Сейчас читаю Купера, про индейцев и прочих следопытов. Он много философствует. Как раз прочитал его размышления о том, что человека губит чванство, заносчивость и высокомерие. Святая правда...

Скажите, это я одна такой лингвистический сноб или ещё у кого-то от слова «ложить» рефлекторно сжимаются кулаки?

Настику

Жили-были братик и сестричка, и один раз на Новый Год родители подарили им хомячка. Хомячок был маленький, рыженький, он умел подавать лапку, и дети его очень любили. Братик и сестричка сделали хомячку уютную клетку, постелили в ней мягкий коврик из старого полотенца и всегда следили, чтобы у их хомячка была в поилке чистая водичка. Детям очень нравилось, когда их хомячок хорошо кушал, и они старались приносить ему ту еду, которую хомячок любил больше всего. Хомячок ел и зернышки, и яблоки, и тыквенные семечки, и кабачки, и сыр, – но больше всего ему нравился мелко нарезанный овощной салат. Когда дети это поняли, они очень обрадовались, и теперь каждый день они мелко резали для своего хомячка овощной салат. От салата хомячок стал очень быстро расти, и уже через неделю пришлось переселить его из клеточки в коробку из-под телевизора. Дети продолжали не чаять души в своем хомячке, но салату ему требовалось все больше и больше, через месяц хомячок каждый день съедал уже целую выварку мелко нарезанного овощного салату, и детям пришлось забросить уроки, чтобы с трех часов дня становиться к столу и вместе мелко резать для хомячка овощной салат. Очень скоро, когда хомячок уже занимал всю детскую, а сами дети переселились жить на балкон, братика и сестричку выгнали из школы за неуспеваемость. Сестричка немножко поплакала, а братик сказал: «Ничего, зато у нас есть наш хомячок, мы ему нужны и он никогда нас не покинет. Скоро уже полдень, идем, нам пора на кухню – мелко резать нашему хомячку овощной салат». Когда дети дорезали первую цистерну салата, к ним на кухню пришли мама и папа, и папа сказал: дети, вам уже почти по тридцать лет, и пора понять, что ваш хомячок – никакой не хомячок, а страшный и ужасный Salad Monster,о котором нам даже писали в журнале «Афиша». Мы должны выгнать его – или он съест ваши молодые жизни вместе с мелко нарезанным овощным салатом. Нет, сказали братик и сестричка, вы не можете заставить нас разлюбить нашего хомячка! – и они сбежали из дома, а Salad Monster ехал за ними на подъемном кране. Братик и сестричка сняли маленький-маленький домик далеко за городом, а прилегающий к домику пустырь обнести высокой чугунной решеткой, которую Salad Monster мог погнуть, но не сломать. Теперь братику и сестричке было уже за шестьдесят, они просыпались на заре и сразу шли резать салат, чтобы к вечеру свалить его в конце пустыря огромной кучей, от которой к полуночи не оставалось и следа. Здоровье у братика и сестрички было уже не то, что раньше, к вечеру они еле держались на ногах, и однажды сестричка, глядя на свои мозолистые руки и слушая, как Salad Monster за окном ураганом сметает с таким трудом нарезанный овощной салат, сказала братику: «Знаешь, я, кажется, не люблю больше нашего хомячка». Братик обнял свою сестричку морщинистой рукой и сказал: «Мне тоже бывает трудно. Но мы нужны ему, он от нас зависит. Мы не можем его бросить». И правда, Salad Monster совершенно не мог жить без мелко нарезанного овощного салата; если ужин задерживался хоть на час, Salad Monster падал на землю, глаза его закатывались и он тяжело дышал в предчувствии верной смерти.

Но вот однажды в домик, где жили братик с сестричкой, пришло грустное-грустное письмо: их мама и папа умерли. «Я поеду на похороны, – сказала сестричка, – а ты оставайся с хомячком. Справишься ли ты один с нарезанием такого большого количества салата? Это будет непросто!» "Я не буду спать пару ночей, не страшно, – сказал братик, – только ты возвращайся поскорее". «Это займет не больше трех дней», – ответила сестричка и уехала. А ночью братик очень тяжело заболел. Он лежал в бреду и в жару, и ему все время казалось, что хомячок громко стонет за стенкой дома, умирая в страшных муках, и он порывался встать и побежать мелко резать хомячку овощной салат, но тут же обессиленно падал на кровать. Он пришел в себя только через три дня, и первой его мыслью была страшная мысль о том, что хомячок умер. Собрав все свои силы, братик добрался до окна, ожидая увидеть страшную картину, – но Salad Monster был на месте и преспокойно смотрел сквозь решетку на далекие огни города. Но самым удивительным было то, что Salad Monster уменьшился почти вдвое! Когда сестричка наконец вернулась с похорон мамы и папы, братик кинулся к ней и закричал: сестричка, сестричка, наш хомячок жив-здоров и без мелко нарезанного овощного салата – он просто уменьшается в размерах! Да, – сказала печальная сестричка, – когда я стояла над свежей могилой наших мамы и папы, я поняла, что у нас был никакой не хомячок, а тот самый Salad Monster, о котором писал журнал «Афиша», и он съел наши молодые жизни с мелко нарезанным овощным салатом. И тогда братик заплакал, а сестричка взяла ружье и выстрелила прямо через окно, и Salad Monster упал на землю без единого звука, а дряхлые братик и сестричка поковыляли наружу и подошли к нему, и присели на корточки, и увидели, что перед ними лежит разорванный пулями рыженький хомячок, и передняя лапка у него приподнята, как будто он хочет поздороваться. И тогда сестричка зарыдала, закрыв лицо руками, и сказала братику: "Боже мой, что же я натворила!"


взял отсюда: http://www.vavilon.ru/metatext/avtornik7/goralik.html