Студия поэтов
добро пожаловать
[регистрация]
[войти]
Студия поэтов > Она спала с белогвардейцем
2006-12-14 09:46
Она спала с белогвардейцем / Лоскутов Алексей (Loskutov)

Она спала с белогвардейцем,
Она летала на метле,
Она могла легко раздеться,
Рисуясь в сумрачной толпе.

Я выбирал морскую пену
Из женских спутанных волос
И ей две пары черных роз
Принес к надменному колену.
Слезами капал потолок,
Давали залп в апрельском небе,
Когда вдвоем в промокшем пледе
Встречали рдеющий восток.

Я целовал ее поспешно,
Я собирался и, конечно,
Ей обещал навеки сердце,
Я был ее белогвардейцем.

Теперь мы встретимся во сне,
Нас ждут другие города.
Наш почтальон принес тогда
Весть о начавшейся войне.


информация о работе
Проголосовать за работу
просмотры: [8894]
комментарии: [21]
закладки: [0]

еще одна редакция


Комментарии (выбрать просмотр комментариев
списком, новые сверху)

kuniaev

 2006-12-14 13:43
Интересное стихотворение. Но, мне кажется, на "войне" можно было бы остановиться. Строфа последняя неуклюжая какая-то. Или поставить ее перед третьей, большой. Извините, если что. :)

Antik

 2006-12-14 19:59
Да, интересное. Но мне,кст, не последняя кажется неловкой. Она вообще непродуманная. Вот:
Рисуясь сумрачной толпе – по моему, так не говорят.
Может хотелосьРисуясь перед сумрачной толпой, нет тоже неуклюже..
Делать нечто, рисуясь
Чёрт, не сформулирую, но что-то не так?

Loskutov

 2006-12-14 21:52
Спасибо за замечания. Последняя строфа тут нужна для завершения всего начатого выше, так сказать. По-моему, она на месте. А если ее перед третьей поставить, смысл нарушится. Это в защиту ее "продуманности".
А "сумрачной толпе" – имеется ввиду, во-первых время суток, во-вторых, полумрак увеселительных заведений, а в-третьих – полумрак в головах этой самой архетипической толпы.

Uchilka

 2006-12-15 20:21
рисуясь в сумрачной толпе – вот так правильно:-)))
глагол этот может иметь другой, современный смысл (типа выпендриваться):-)))))

Uchilka

 2006-12-15 20:22
в авторском варианте этот эпизод действительно несколько неграмотно выстроен

Uchilka

 2006-12-15 20:26
композицией тоже есть смысл ещё позаниматься... всё то же самое: поэтический материал есть, а ясности нет...

sisiphus

 2006-12-15 23:01
Тоже Ваш студиец, Людмила Валентиновна?

Uchilka

 2006-12-16 08:02
ага... и есть подвижки к настоящей прозе... хороший мальчик:-)
Лёша, ты два рассказа-то доделанных положи сюда... или, может, в учительскую, с моей правкой?
если согласен, тогда кинь мне на мыло первый вариант... правда, процесса работы не будет видно... однако, всё равно интересно, я так думаю...

Loskutov

 2006-12-15 22:30
"Рисуясь в сумрачной толпе" – что ж, можно и так попробовать...
Что касается композиции, то тут, пожалуй, ваша правда, я пока не чувствую таких вещей. Хотя хронологически все вроде ясно: 1) "характеристика" героини 2)жизнеописание героев 3) в меру трагический финал...

Uchilka

 2006-12-16 08:36
ненене... это слишком примитивно...
окончание должно быть "убойным"... тут Вадим прав, замечательное окончание с почтальоном...

Она спала с белогвардейцем
на модерновом канапе,
Она могла легко раздеться,
Рисуясь в сумрачной толпе.
Я выбирал морскую пену
Из женских спутанных волос
И ей две пары черных роз
Принес к надменному колену.

Гремел салют в апрельском лете,
слезами капал потолок,
и мы вдвоем в промокшем пледе...
Уже кровоточил восток.
Я обещал навеки сердце,
но я навеки уходил,
и целовал что было сил...
Я был её белогвардейцем.

Теперь мы встретимся во сне,
среди покойников-соседей...
И с почтальоном дядей Федей
Пришла депеша о войне.

вот! на текст не обращай внимания, это я быстро (к примеру), посмотри строфику (выбери другой вариант, если хочешь, но уж придерживайся его), я заменила строки там, где рифмы нет, исправь, пожалуйста, и всё же (в обяз!) подумай над композицией.

Loskutov

 2006-12-16 22:02
уфф! ну, а так?!
("пледе"-"небе" не хочу менять, хоть режьте :))

Uchilka

 2006-12-17 08:55
а метле-толпе – что, всё в порядке?!

Uchilka

 2006-12-17 09:02
и что всё же со строфикой?? первый катрен – перекрёстная рифма, второй – опоясывающая, третий – снова перекрёстная, четвёртый – вдруг смежная, пятый – опять опоясывающая... где логика-то? читать же невозможно!
а что рифмы бывают смежные, опоясывающие, перекрёстные и т.д., надеюсь, ты знаешь... и надо выбрать что-то для себя в данном случае... или ты, как Пушкин, онегинскую строфу сочиняешь? дык, не надо, она есть уже:-)) одическая строфа тоже хороша, но и ею тут не пахнет... и тогда надо публиковать катрены без пробелов, одной строфой... быстро, взял учебник или залез в поисковик... так нельзя!
пледе-небе – фууууу...

SashaWeis

 2007-06-08 13:38
Человек свою форму придумал.
Всё нормально. (не могла сдержаться)

Uchilka

 2007-06-08 15:29
бесформенная слегка форма:-)))))))))

но никто не отрицает способностей у Алёши к литературе:-)) иначе бы ничего не говорили, типа – так пойдёт:-))

Uchilka

 2006-12-17 09:05
кстати, за окончаниями тоже не забывай следить... бывают женские, мужские, дактилические и т.д., и нельзя делать из всего этого винегрет

Loskutov

 2006-12-17 20:23
АГА!
Вот.
Я так и знал.

Uchilka

 2006-12-17 21:22
что ты так и знал?

SashaWeis

 2007-06-08 13:39
Да, последний катрен – то, что надо. Без него было ощущение незаконченности. Даже у меня.

Loskutov

 2007-06-08 21:01
спасибо за внимание

SashaWeis

 2007-06-13 12:07
Вот без внимания-то я тебя как раз не оставлю.



 

  Электронный арт-журнал ARIFIS
Copyright © Arifis, 2005-2024
при перепечатке любых материалов, представленных на сайте, ссылка на arifis.ru обязательна
webmaster Eldemir ( 0.010)