Студия поэтов
добро пожаловать
[регистрация]
[войти]
Студия поэтов > Карандашом
2007-08-31 20:50
Карандашом / Лоскутов Алексей (Loskutov)

Не хочу ни с кем делиться мыслями.
Тишиной пугливой полон дом.
Одиночество вокруг такое чистое,
Будто озеро, и я, как рыба, в нем.

Синеву ночей родной окраины
Размывает известь неродной.
Мне немного хлеба тут оставили,
А вода бежит с небес сама собой.

Паста высохла, пишу теперь предания
Старины своей тупым карандашом.
Вылось. И хотелось сострадания,
Камни прошлого катились нагишом.

А теперь не хочется. Канистрами
Черпаю тоску лишь из ночи.
Не хочу ни с кем делиться мыслями.
Лето стынет в микроволновой печи.

информация о работе
Проголосовать за работу
просмотры: [9303]
комментарии: [9]
голосов: [5]
(caligula, AndreyGrad, Lenn, SashaWeis, MakSamr)
закладки: [0]


Комментарии (выбрать просмотр комментариев списком, новые сверху)

caligula

 2007-08-31 22:00
первые два четверостишья- гениально!
а затем- всё неоправдано плохо,недороботано и сыро

Loskutov

 2007-09-01 00:57
спасибо хоть за то, что гениально

"дорАботано"

Loskutov

 2007-09-01 01:02
ну и еще "н", конечно

Lenn

 2007-09-01 01:01
"неоправдаННо"

Loskutov

 2007-09-01 01:03
ага. по существу, please

Lenn

 2007-09-01 18:09
Алёша, я вот эту строку с третьей попытки поняла))):

"Синеву ночей родной окраины
Размывает известь неродной".

У меня заступорилось, думала минут 5 – что за "известь неродной" такой мужского рода))

"Камни.. нагишом" – интересный образ и рифма (с карандашом) "привлекательна". Только не ясно откуда и куда они катились. Мне, например, не хватает здесь конкретики. хотя, ассоциация – душа и, возможно, этого достаточно?..

Последняя строка не оч хороша, на мой взгляд... на слух – колеблюсь-колебаюсь. Немного отходя от темы, мне кажется, длинные, двух-трёх-составные слова могут украсить стихотворение, если их ударение и звуковой состав плавно вписываются в пространство произведения. "В микроволновой" – не вписывается, а словно протискивается в строку. И ещё – образы в предыдущих строфах, так скажем, достаточно далеки от цивилизации:"Будто озеро, и я, как рыба, в нем","родной окраины", "Мне немного хлеба тут оставили, А вода бежит с небес сама собой". И вдруг в финале – бабах! откуда ни возьмись – Лето в микроволновке. Просто я бы закончила более "природно", что-нить типа – "На дворе вздыхает лето и молчит" – ну, это мож довольно примитивно, но вроде этого.
Само стихотворение, по-моему, не размывается, и в начале, и в конце – потребность в одиночестве и в тоске – как бы держит в рамках. и повтор:"Не хочу ни с кем делиться мыслями" – выполняет ту же функцию)
В целом, Алёша, мне понравилось. Рецензирую только на своих ощущениях и они не всегда верны. Всего доброго тебе!




Loskutov

 2007-09-03 09:18
Елена, благодарю за столь обстоятельный разбор!
Хрен его знает, но мне почему-то стихотворение не кажется столь эклектичным, как тебе... Многосложная строка про "лето стынет" действительно немного режет слух, но сам образ показался мне интересным.
А по поводу далекости от цивилизации, так я ж сразу обозначил, что тишиной полон именно ДОМ (я и в нем сижу:))

Спасибо еще раз и пока!


SashaWeis

 2007-10-07 09:44
А мне вот эти строчки нравятся потому, что в них ярко выраженно характерное авторское лицо)
"Вылось. И хотелось сострадания,/Камни прошлого катились нагишом./А теперь не хочется. Канистрами/Черпаю тоску лишь из ночи."

Loskutov

 2007-10-08 09:25
Спасибо! Характерное лицо осталось довольно))


 
  Электронный арт-журнал ARIFIS
Copyright © Arifis, 2005-2024
при перепечатке любых материалов, представленных на сайте, ссылка на arifis.ru обязательна 		webmaster Eldemir ( 0.008)