Лично у меня с ними всегда не складывалось, если не считать парочки проводившихся здесь, на Арифисе. На других же серверах меня явно не ждут. Один раз я имела все шансы занять какое-то место, но мой рассказ сняли с голосования из-за криворукости администратора. Он залил вместо чужого текста мой во второй раз, а руководство, увидев два одинаковых текста под разными заголовками сняло оба "до выяснения обстоятельств"; когда обстоятельства выяснились, мне и автору второго рассказа пообещали утешительные призы. Как она – не знаю, я вот уже не первый год жду... Но это так, штрихи к портрету реинкарнации всех героев Пьера Ришара вместе взятых, я не об этом вообще-то хотела спросить.
Как вы считаете, можно ли победить в проводимом в интернете конкурсе честно? В смысле, просто выставить текст, забыть о нём и вспомнить только когда получишь письмо, что он занял первое место? Не приводя голосовать всех своих родственников до пятого колена, жж-френдов и френдов своих жж-френдов, не минусуя рассказы конкурентов и т.д.? Мне всё чаще кажется, что нельзя, и если победителя определяет голосование, а не жюри, то без вариантов побеждает тот, у кого больше родственников, а качество текста вообще не важно, хотя оно, конечно, субъективно.

У меня приступ комплекса неполноценности, буквально по тексту самых попсовых романов о непризнанных художниках.
Как вы боретесь с подобными настроениями, если они приключаются?

Поздравляю всех с Днём писателя!

Мне для рассказа надо. Существует ли фиксированный (или хотя бы неписанный, но соблюдаемый по умолчанию) этикет приветствия двух незнакомых между собой мужчин в компании (речь идёт о компании приятелей, если это как-то влияет на этикет)? Первым протягивает руку и представляется тот, кто позже пришёл? Или тот, кто моложе? Или мне всегда правильно казалось, что это момент становления некоей иерархии и всё на психологии?

Ко мне в аську постучался поклонник литературных талантов. Теперь я могу считать себя настоящим писателем и гордиться, гордиться, гордиться...

Планирую восстанавливать основательно забытый французский. Словарь и грамматику в таблицах уже купила, теперь надо приступать к чтению. Посоветуйте, что из французской литературы не слишком сложно читать в оригинале начинающему.
Заранее спасибо.

А вы в детстве до какого возраста верили в драконов?

А есть тут литературные эстеты? Пожалейте, пожалуйста, меня, разъясните, по каким критериям отличается при прочих равных женская проза от Литературы. А то я всю голову сломала.

Социальные сети – всё же очень полезное изобретение человечества. Набрела на днях (я ж болею, мне из дома выходить нельзя, а лежать уже надоело) на страничку мальчика из параллельного класса, который после девятого ушёл в медучилище и сейчас работает фельдшером на скорой помощи. Это теперь здоровенный мужик, кулак которого если не больше моей головы, то точно не меньше, выражение лица на всех фотографиях такое, что на месте больных я бы сама выпрыгивала из окон при его появлении в дверях... В общем, случись теперь что, скорую вызывать я побоюсь. Там же Вова...
А мальчик, который учился с моей кузиной и по химии никогда больше тройки не имел, теперь технолог производства на одной известной кондитерской фабрике. Продукцию этой фабрики я теперь покупать не буду, ибо жить хочу.
Про первую любовь не буду, итак ясно, что красивый мальчик стал каким-то странным существом без шеи, зато со следами от угревой сыпи, вывешивающим тоннами фотографии в стиле «Мы с другом Коляном бухаем в разных интерьерах».
А ещё иногда очень интересно, что думают обо мне люди, забредающие ко мне на страничку...

Узнала от пожилой соседки, что если попросить молодого человека гастарбайтерской национальности снять кота с дерева, он потребует пятьсот рублей. А если – молодого человека славянской национальности – он просто пошлёт так далеко, что к вечеру не дойдёшь.

Для интересующихся выложила краткое описание некоторых фильмов «Кинотавра» и сочинского кинорынка. http://meduzanegorgona.livejournal.com/751503.html

А вам удавалось когда-нибудь зачесь момент возникновения чувства? Вот, например, сидит человек, от влюблённости в которого мозг каждую секунду грозит взорваться и испачкать все четыре стены брызгами, и вдруг говорит... Ну, скажет, говорит: «звОнит» или там ещё какую гадость. И всё.Физически он ни на милиметр не сдвинулся, но мозг взрываться передумал, полный штиль. Или наоборот – то ли свет как-то по-особому упал, то ли частота голоса с чем срезонировала – полный штиль резко сменяется штормом в десять баллов...
У меня на «раз» получается просечь этот момент, когда я пост-фактум описываю событие или сочиняю его для героев (специальность «драматургия» всё же обязывает), а в жизни как-то всё время не до того, чтобы отмечать: вот он, поворотный момент. Это я способна мыслить только задним умом, или у всех так?

Уже второй месяц ношусь с мыслью, куда приткнуть – не знаю.
Каждый Хайд для кого-то – Джекилл...

Вчера мы с муЩиной купили в обычном московском магазине дословно следующее: баночку маринованных огурцов с этикеткой «огурчики кошерные» марки «дядя Ваня», сделанную, судя по выходным данным, в Индии...
Нет, я ни разу не националист, но вы представьте себе правореного индийского иудея по имени дядя Ваня...

Спасибо mg1313 (я не знаю, как тут вставлять ссылки на авторов, кто научит – спасибо), наведшей меня на маленькое лингвистическое открытие, хотя, может, никакое это не открытие, а мой персональный глюк.
Может, я испорчена гламуром, конечно, но по моим ощущениям слово «женщина» у нас уже давно вошло в категорию то ли сухой терминологии, то ли оскорбления, до пенсионного возраста все – девушки. Начало, видимо, было положено Буниным, у которого в рассказе «господин из Сан-Франциско» фигурировала «пожилая девушка»... Слово «девушка», в свою очередь, потеряло изначальное значение «незамужняя особа женского пола». Я регулярно встречаю и в печати, и в сети, и в устной речи такие выражения как «Замужняя девушка», «Разведённая девушка», «беременная девушка» и прочие. Не знаю, считается ли это уже нормой, но это уже языковая реальность. А вы к этому как относитесь? Это новая языковая эпоха или просто расхожая ошибка вроде «звОнит» и "ложит"?

Русские народные сказки добру учат, говорите?..
Открываю сборник в обработке Афанасьева. Первое, что мне попадается:
Было у купца два сына, Дмитрий да Иван. Однажды спросил купец у сыновей, что им приснилось. Дмитрий рассказал, Иван не стал. Отец разгневался и велел слугам раздеть сына донага и привязать к столбу.

Это, что ли, ваша хвалёная доброта?..

Кстати, очень мне тема про сказки понравилась, щас буду дальше её развивать. Прежде всего, отвечу на вопрос, почему я обозвала почтенных немецких фольклористов братьев Гримм мизантропами. Просто перескажу, с чего начинается сказка «Дикие лебеди». Жили-были король с королевой. И было у них 12 детей. Все мальчики. И ждали они 13-го. И тут на короля напала мысль: ведь если вдруг нидайбох родится девочка, то сыновей придётся того, в расход пустить, чтоб за ней осталось побольше приданного. Выстругал гробики, составил их в подвал и стал ждать, поскольку с УЗИ в те времена было так же, как с контрацепцией, то есть, никак, и точно знать, кого ждали девять месяцев, можно было только после родов... Недетская какая-то получается сказка,- подумал Колобок, дожёвывая остатки лисы. Впрочем, сказать, с какого момента сказки вообще стали детскими и отпочковались от мифов сложно. Об этом даже филологи договориться никак не могут. Это если, конечно, говорить о более или менее народных сказках (в случае с 18-19 веком мы как раз и имеем в основном авторизованные пересказы народных сюжетов, зачастую одинаковых в разных странах, но со скидкой на национальную специфику), авторские сказки, поправьте меня, если ошибаюсь, до начала двадцатого века были практически штучным явлением.

Наиболее интересна для анализа сказка про Спящую Красавицу, она же – «Сказка о Мёртвой царевне и семи богатырях», она же – «Белоснежка и семь гномов», она же частично «Пчёлка» Анатоля Франса, плюс ещё с десяток разных народных версий, начиная с китайской чуть ли не до нашей эры.
Во-первых, важное различие версий состоит в том, что где-то принцессу надо было расколдовывать поцелуем, а где-то она сама просыпалась по истечении нужного времени или в особо педагогически выдержанных вариантах от появления на пороге спасителя. Поцелуй, как несложно догадаться, появляется в эпоху романтизма, когда нравы стали свободнее, в моду вошёл «неприличный» вальс, санкционировавший прилюдные объятия, а дамы стали чаще ездить на лошадях в дамских сёдлах, что тоже способствовало некоторому раскрепощению, потому как единственная возможность спешиться при таком раскладе – если чьи-то сильные руки тебя снимут. Впрочем, важна ещё и аудитория. Взрослым рассказывают больше, детям мещан и буржуа – чуть меньше, а ориентированные на дворянских «маленьких ангелочков» сказочники вообще имеют тенденцию, как сказала одна моя знакомая, изъясняться о гинекологии в изысканных выражениях...
очень симптоматично, что в абсолютном большинстве сказок про мёртвую царевну она выполняет чуть ли не мебельные функции. У неё даже имя-то отсутствует обычно (феминистки, ау! Эксгумируйте этих male shauvinist pig'ов и покажите им небо в алмазах!!!). Правда со спасающим тоже не всё ясно. Если у Солнца русской поэзии чётко сказано, что это официальный царевнин жених королевич Елисей, то в большинстве прочих версий это какие-то приблудные принцы, которым почему-то не досталось невесты без проклятия или, наоборот, хотелось экзотики. А в одной средневековой итальянской версии (тыща шестьсот какой-то год) вообще чудненько получилось.

Там новорожденной принцессе, как положено, предсказали смерть от веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица – её звали Талией – всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться (готичненько, ага, – прим. автора).
Однажды в тех лесах (браконьерил) охотился чужеземный король (не принц, заметьте, а именно король; кто в это время правил его страной – не очень ясно, но средневековые сказочники не заморачивались такой фигнёй как геополитика). В поисках своего потерявшегося сокола он набрёл на домик и влез внутрь. Сокола не обнаружил, зато обнаружил принцессу. И стал её будить... Будил-будил и добудился до того, что (нечаянно!) «сорвал цветок любви»... Он, видимо, как некоторые современные циничные романтики полагал, что утоление физиологических потребностей – вовсе не повод целоваться, вот принцесса и не проснулась. Зато в положенный срок «разрешилась от бремени» двойней. И примерно через год после этого уже проснулась (прикиньте, как она, должно быть, удивилась!) от того, что ребёнок, потеряв грудь, стал сосать палец и высосал оттуда весь яд. А король тем временем вспомнил о своём мимолётном приключении и решил опять поохотиться в тех местах. В домике, естественно, нашёл всю троицу. Раскаялся, рассказал, что причина изменения состава семьи – это он, пообещал Талии прислать за ней и детьми. Однако законная жена короля, которой он как-то не нашёл времени рассказать о прижитой на стороне второй семье, что-то подозревала. Когда ничего не подозревающая Талия собралась и направилась в гости к возлюбленному, она её подкараулила. В общем, долго рассказывать, но королева пыталась убить соперницу, в результате чего узнавший об этом король её саму казнил и стал жить поживать и добра наживать с новой любимой женщиной (не забрёл ли он в ещё какой-нибудь охотничий домик потом – неизвестно, сказочник прервался). Это ж не сказка, это (сам ты Барбара!) Санта-Барбара какая-то!

Вот и сказке конец!

Неправду говорят, что сказка – ложь. Сказочники как раз не врут, это просто мы их правильно понимать не умеем.
Скажем, «Золушка» – это, по-вашему, сказка о том, как бедная девушка вышла замуж за Прынца, потому как она была очень добрая и хорошая? Ха три раза. Как говорит мой папенька, хрен вам в сумку, чтоб не помялся. Папа «бедной» Золушки был лесничим не в местном аналоге мордовской тайги, а в императорском лесу, так что ша на все ваши разговоры о бедности. Да и мама, судя по тому, что крёстной Золушки была Фея, там тоже была непростая. Вариантов, чем таки Золушка покорила принца, может быть несчётное количество, но дело-то не в этом. Дело в том, что для того, чтобы покорить принца (кстати, если у героини есть хотя бы погоняло «Золушка», то у принца, кроме указания на то, что он является принцем, вообще никаких отличительных признаков; тоже интересная деталька), надо попасть к нему на бал. А туда пускают не всех. Что касается более близкого нам исторически примера – американки Уоллис Симпсон, ради женитьбы на которой отрёкся от престола английский принц, так они тоже не в МакДональдсе познакомились (по-моему, не было тогда МакДональдсов), а на званом ужине...
Ещё сказочники умеют прерваться в нужный момент – во ВГИКе учат, что это практически залог успеха, потому как в рекламе пива не надо показывать, как, напившись этого пива, герой судорожно мечется в поисках укромного уголка, где можно его вывести из организма, а в фильме «Москва слезам не верит» нет никакой гарантии, что на следующий день после хэппи-энда героиня не получила от Гоши по башке монтировкой. Скажем, ни в одном источнике не говорится, через неделю или через две Ванюша, умудрившийся хитростью жАниться на королевне, был взашей выгнан из дворца за неумение пользоваться ножом и вилкой...
А про сказки братьев Гримм не будем – большие мизантропы были Яков с Вильгельмом, судя по всему...

Всех с новым годом!
Особенно тех, кто, как и я, родился в мыший год :)