Июльская запись из «Моих документов» в домашней папке компьютера (помнится, сделана часа в 4 утра):
Вот, живу, да... как белка в пустом колесе... и всё пытаюсь найти в этом хоть толику смысла... Хотелось бы разобраться: 1. Почему мне так не нравится моя жизнь? Потому ли, что не я сама выбрала обстоятельства, а меня к такому образу жизни вынудила ситуация? Или всё-таки ситуация ситуацией, а образ жизни я выбрала сама? 2. Почему при непрекращающихся ни на час хлопотах (ведь я даже «пиша» это, поминутно отбегаю то на кухню, где что-то там сварилось, то к маме от «поправить памперс» до «помню, после войны к каждому празднику было понижение цен на продукты питания и на мануфактуру...") нет никаких подвижек к лучшему, но напротив – всё рушится, всё течёт, горит, гниёт или накопило пыль... у мамы то там, то сям опрелости, хотя я мою, намасливаю, припудриваю опять же то там, то сям постоянно... у роз бутоны мельчают и деформируются, того и гляди – сдохнут... собака жрёт только с ладони печенье, даже от колбасы отказывается... зато ковры грызёт вместо костей, которые на коврах же и валяются повсеместно – убирать не успеваю... ну ладно: собака пожрёт, как проголодается, если не болеет, конечно... розы – это сложнее... нет у меня на окнах места без сквозняка... сдохнут – заведу 18 хлорофитумов, как у Т.В. Гришиной (класс у неё холодный и тёмный)... мама... ну, тут прямо не знаю, что и предпринять: процесс уже явно не пойдёт в противоположную сторону, как это ни прискорбно (ща заплачу опять)... стишки... а, ну да... они могли бы стать каким-то оправданием того, что ты, Гаркавая (это я сама себе говорю), легко прожить хочешь, если бы имели хоть какое-то право голоса... нет, не имеют, потому что стоят на одной ступени с покупкой картошки... не, даже и пониже на ступеньку-другую... ну, понятно, что для взаимной любви с моей экзистенцией мне надо быть если не ботаником и зоологом, то медицинской сестрой как минимум, а ещё слегка кинологом и домашней работницей высокой квалификации... тыкс, про работу в музыкальной школе молчишь?.. правильно, молчи лучше... так, как ты работаешь последние шесть лет, лучше вообще не работать, и не тычь сюда свои грамотки с конкурсов, где просто повезло и на детей, и с конкурсного утра... вот они, результаты по всем параметрам качества жизни... эээээээээ, где цифирки-то уже?! ну, никакой последовательности в организме!
Сегодня продолжаю тему. Продолжаются вопросы и даже то, что мне очень не хочется признавать ответом... Слишком формальный ответ, на мой взгляд.
Монтень "Опыты» (1580 год) "Повседневные неприятности никогда не бывают мелкими. Они нескончаемы, и с ними не справиться, в особенности если источник – ваши домашние, неизменно ВСЁ ТЕ ЖЕ, от которых никуда не уйдёшь. ... ...Я виню себя за бездеятельность, за то, что не осуществил большего... ... А что касается моих личных склонностей, то ни удовольствия строиться, которое считают таким завлекательным, ни охота, ни разведение плодовых садов, ни все остальные удовольствия уединённой жизни не имеют для меня притягательной силы. За это я зол на себя, как и за те из моих воззрений, которые мешают мне жить. Я забочусь не столько о том, чтобы они были у меня выдающимися и основанными на глубокой учёности, сколько о том, чтобы они были необременительными и удобными в жизни: если они полезны и приятны, они в достаточной мере истинны и здравы. Кто в ответ на мои сетования о полной неспособности заниматься хозяйственными делами нашёптывает мне, что дело не в этом, а в моём пренебрежении к ним и что я поныне не знаю сельскохозяйственных орудий, сроков полевых работ, их последовательности, не знаю, как делают мои вина, как прививают деревья, не знаю названий и видов трав и злаков, не имею понятия о приготовлении кушаний, которыми я питаюсь, о названиях и цене тканей, идущих мне на одежду, лишь потому, что у меня в сердце некая более возвышенная наука, – те просто меня убивают. Нет, это глупость моя, вернее, тупость, а не нечто достойное прославления. И я скорее предпочёл бы себя видеть порядочным конюхом, чем знатоком логики: «Почему ты не предпочтёшь заняться тем, что полезно? почему ты не плетёшь корзин из прутьев и гибкого тростника?" Вергилий. Эклоги. ... Он (покойный отец. Л.Г.) был по-настоящему счастлив, ибо соразмерял свои желания с дарованными ему судьбою возможностями и умел радоваться тому, что имел. ... Я довольствуюсь тем, что наслаждаюсь окружающим миром, не утруждая себя заботой о нём; я живу жизнью, которая всего-навсего лишь извинительна и лишь не в тягость ни мне, ни другим. ... Я думаю, что мне было бы куда приятнее жить на иждивении кого-либо другого, если бы это не налагало на меня обязательств и ярма рабства. ... Но о чём толковать? Мы живём в мире, где честность даже в собственных детях – вещь неслыханная."
Вот. Можно было Монтеня и не читать, а просто вспомнить тост из "Кавказской пленницы» : «Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!» Коротко, ёмко, НЕ ВЫПОЛНИМО.
2007-09-25 20:08 Йа думайу што нефик комплексовать. Живём так, как получается. Вы не можете грабить банки, значит остаётся зарабатывать на жизнь мытьём полов в этих же банках. И ежели при этом наши возможности отстают от наших желаний, то надо наши желания привести в соответствие. Или идти грабить банки. Странно, что Училко, не будучи блондинкой, не понимает столь простых вешшей. Иле фсёш крашеная?? :-))))))))))
2007-09-26 04:05 дада, крашенойе... тока не из блондинки:-))))))) Антег абажайемый, речь немного о другом (хотя и об этом тоже): хорошо ли жить жизнью, которая всего лишь "извинительна", то есть в данном образе жизни нет ни настоящих высот, ни глубин, если рассмотреть любое дело из многих, которыми приходится заниматься, да просто элементарно не получается то, о чём печёшься – результатов нет. "вот они, результаты по всем параметрам качества жизни" и "что дело не в этом, а в моём пренебрежении к ним (занятиям)"... вот как себя заставить делать хорошо то, к чему не лежит душа? к чему натура приспособиться никак не может? или это совсем невозможно?
2007-10-01 17:19 Хех, склероз. хотел сразу ответить да забыл, где лежит. А сообчение смахнул. Нашёл потом, аднака.... Вот попытка ответить на мысль – хорошо ли жить жизнью, которая всего лишь «извинительна»,,*не получается то, о чём печёшься...* ну и так далее. Мы всего лишь то, что есть. Вы не можете сдать больную маму в дом престарелых, я не могу усыпить больного старого пса. Поэтому мы с Вами не пойдём грабить банки. Мы живём так, как нам диктует наше сверх Я, за каким-то хреном сидящее в черепе. Большинство людей не пойдёт грабить банки, даже если бы были уверены в успехе предприятия – что-то держит. Кто-то не смог сделать каръеру, потому, что не смог лизнуть соответсв. место у начальника, кто-то не стал олигархом, потому, что не сумел вовремя растоптать партнёра и заказать соперника. Вы спрашиваете,как себя заставить делать хорошо то, к чему не лежит душа? Да никак. Или придётся себя сломать – дать, нпрм, маме усиленную дозу снотворного и пойти торговать на рынок. Только это уже будем не мы, и это чёртово супер Эго нас прикончит. Что бы мы не делали – надо делать это, не входя в противоречие со своей душой. Ибо сказано было: кому велено мурлыкать – не чирикайте, и не чирикнуты будете. И ещё: делай, что должно, и будь что будет. Я не фаталист, есть масса примеров, когда люди круто меняли свою жизнь, однако если некий чел после тридцати лет изучения египетских манускриптов пошёл грабить банки и ему это понравилось – значит он зря потерял 30 лет. Надо было сразу.... )))))
2007-10-01 18:36 Дорогой и обожаемый Антик! До меня в процессе общей дискуссии дошло то, ради чего эта вот дискуссия затевалась... Училко сильно тормоз... а дошло самое что ни на есть библейское – смириться надо, вот что... и тогда я даже с удовольствием занималась бы вот этой вот каждодневной рутиной, которая не приносит никаких положительных результатов – только хуже и хуже становится всё, чего касаются мои руки и мысли... хех, смириться! а натуру мою эгоистическую куда деть??? и эту уверенность, что я лучшей участи достойна??? и то, что Инок мне советует – ну никак, это не мне вообще... мне бы Богу начать заново молиться, но и того не смогу... в Бога верю, а в изменение себя – нет... естественно, буду нести всё то, что на меня взвалили, пока не упаду... матюгаюсь и несу... а вот хотелось бы не матюгаться:-))) как обычно, много хочу, да?
2007-10-01 21:07 Есесвено, что мы хотим больше чем можем. В этом и состоит какрасто великая кондовая правда бытия и двигатель прогресса. Всёшки думаю – дело не в смирении. Дело в принятии себя и ненасиловании себя. Что до того, что руки стали кривыми – хех, мы это уже проходили и не раз. Чашек и тарелок побито бог зна скоко, вечно зацеписся за ничто попало. Матюгаться и нести – это про нас, старых кляч, однакош путь этот мы сами себе назначили и означенного пути хрен свернём. * Я из породы старых кляч, Мне скоро будет дважды тридцать, Но по ночам ещё мне сниться Грозы сверкающая спица, Друзей, давно забытых, лица, И память прыгает, как мяч. Но груз привычных неудач Не позволяет сердцу биться, Хочу, но не могу решиться, И вот, рискуя повториться, Молчу, а он летит, как птица, Мой торжествующий палач… Антик(с) * А вот для поднятия тонуса – нашёл сегодня в одном из ЖЖ: * Потерял ключи – выкинул замок. Нашел ключи – выкинул ключи. А что я мог? Ничего не мог. Так что не ворчи.
Найдешь ключи – не найдешь замок. Найдешь замок – не найдешь ключи. Никто не бог, вот и я не бог. Лучше помолчи.
Добыть ключи, чтобы к ним замок? Верней, замок, и к нему ключи? Да кабы так, то любой бы мог... Умных не учи. * Всё путём))))
2007-09-26 04:50 Людмила Валентиновна, позвольте пару слов и от себя. Желания – источник мотивации что-то делать, к чему-то стремиться, просто осмысленно жить. Когда желания сжимают, то это приводит или к эффекту сжатой пружины, которая рано или поздно вырвется и даст больно. Или к уменьшению, вплоть до полного исчезновения, всякой мотивации жить. Симптомы здесь – отсутствие энергии, болезни, депрессия... Неудовлетворенность возможностями – результат внутреннего знания того, что от Бога дано больше талантов, чем используешь, активизируешь, для достижения желаемого. Соимерение желания с возможностями правильнее будет рассматривать не в координатах пространства – протянул руку и взял, а в координатах времени, требующегося для того, чтобы перебраться с берега возможностей на берег исполнения желаний. Трезво посмотрев на противоположный берег, желающий должен спросить себя честно –насколько сильно его желание, что означает – что он готов для этого сделать, чем пожертвовать... И если желание ясное, а не просто – “хочу, чтобы лучше”, тогда надо наметить стратегию, исходя из всех имеюшихся возможностей – искать мост, брод, строить плот, а если между берегами болото, то палку, чтобы проверять, что впереди, наметить видимые кочки, искать попутчиков, помощников, добрых людей... Если захотеть сразу перелететь, то совершенно точно зная, что летать пока не умеешь (иначе давно там был) ничего не остается, как сказать: – нет возможностей. Маленькими шагами, понемножку каждый день, по плану, дисциплинированно... Через некоторое время, втянувшись и начиная верить в себя (а это самое главное) будет легче. Потому, как только на почве достигнутого растает уверенность. Потому, как двигаясь становишься сильнее, опытнее. Труднее всего начать. Тут психология. На берегу возможностей, хоть и сыро, холодно, скучно, памперсы, кости, зубная боль..., а все же знакомо, понятно, предсказуемо. И уйти из этой зоны психологического комфорта в неизвестность страшно. Так в школе – уходит учительница, хоть и строгая была, но к ней ученики приспособились. А новая, хоть говорят и добрая, а волнуются они – надо опять с автопилота слазить, адаптироваться к новым требованиям. Скажете – до середины доплывешь, а дальше не успеешь. Зато перед самим собой стыдно не будет – ведь сделал все, что мог, использовал все шансы и возможности. А если не к тому берегу приплывешь, в тумане заплутав, так ничего – не в Индию, так в Америку, как Колумб. Вам дано много. Сконцентрируйтесь, напишите план, приклейте к нему картинки цветные со всем, о чем мечтаете и на видное место! Войдите в образ, не отвлекаясь от темы. А рутину машинально исполняйте (вы же ее дасконально освоили), таким образом, без особого к ней внимания, она Вас меньше угнетать будет. Вот вернусь, а Вы – в столице, при телохранителях и на мерседе, меня в аэропорту встретите.
2007-09-26 07:02 Я так понимаю, что если то, что ты делаешь, ты не любишь, значит не твое, еще не твое или уже не твое. Сколько талантливых девчонок бросили фортепиано в свои 13-14, потому, что в то время у них появились другие – более сильные желания. Каждому свое, всему свое время.
2007-09-26 06:54 Людмила Валентиновна...почему Вы считаете, что Ваша жизнь извинительна...?? Неужели не нашлось ни одного человека, которые сказал бы Вам прямо и без обиняков, что Вы и Ваша мама (я искренне ей желаю самого доброго, терпения и света, даже когда солнца не видно) каждый день совершаете маленький невидимый подвиг, который многим, я это точно знаю – просто не по силам. Почему Вы считаете, что милосердие – Ваши слезы , когда они подступают при мыслях о недосягаемости – не есть главное богаство, пусть не на Земле.. Почему, Вам кажется, что кормить собаку с ладони много хуже , чем просто ей бросить кость – она любит Вас, так по-своему, по собачьи намекает – ты нужна, очень нужна и не только мне. Почему линуксоид, которыго Вы приютили – априори кажется Вам неблагодарным, а вдруг..Но ведь ценность не в том, что не назовёт программу , а в том, что Вы будучи сами в стесненных и зажатых обстоятельствах несёте свет и добро... Людмила, дорогая, научитесь любить себя, хоть немного, хоть капельку, и жизнь обязательно ответит взаимностью. Но сначала Вы должны сделать первый шаг. Себя полюбите – как маму, как детей, без которых Вы не можете, как собаку, которая лижет Вам ладошку.. Есть старая битая истина – если нет возможности изменить обстоятельства, измени отношение к ним, но у нее есть продолжение, о котором редко говорят – изменишь отношение – изменятся и обстоятельства. Сто один раз проверено.
Простите, что сумбурно, может несколько пафосно, но... Я неслучайно тогда обращался к Вам строчками из стиха, в этом не было пренебрежения, поверьте, в этом было другое, понимающее, ценящее, удивляющееся и желающее мира внутри.
Вообщем Лю, дорогая, начинайте себя ЛЮ. Потому что Вы делаете то, что никто другой больше делать не сможет.
2007-09-26 10:38 спасибо, Инок:-) да, я понимаю, что никто за меня жить этой жизнью не станет, разве что случится со мной что-то лишь слегка предвиденное, даже и в этом, впрочем, случае, тоже никто мою судьбу не подхватит: собаку – в добрые руки (вполне возможно, корейские), маму в госпиталь до весьма скорого конца (лёживали на обследовании, видели, как старушки там лежат – их сдают туда навсегда, но полежать они там долго не успевают), растения – по соседям, учеников – коллегам... кстати, я не уверена, что миру по всем параметрам без меня станет хуже: чем дальше идёт время, тем более криворукой я становлюсь – 6 лет изо дня в день не шуточки... а если с первого маминого инсульта, то в августе было 10 лет – усталость накопилась... дело опять же не в этом, а во внутреннем протесте: и так жить всё невыносимее, и по-другому не получится, что бы там Роби ни фантазировал... Собаку, наверное, кто-то подло подкармливает на прогулках (она самостоятельног гуляет) – через дорогу азербайджанское кафе, как бы её саму там не съели... аппетита у неё нет вообще, ничего не хочет, уже месяца полтора ото всего отказывается, с ладони только печенье, даже фарш говяжий не ест... попрошайничает, поди, бессовестно (танцует, ручонки протягивет, маленькая сволочь), хорошо, что погладить себя никому не даёт, близко тож не подходит – проследила за нею, хотя подкормщиков так и не обнаружила. И что – теперь ведь и перевоспитать не получится, разве что бросить всё остальное и пуститься за нею по дворам... Вроде не болеет – и ладно... весёлая, бегает, играет, радуется... Хе, линуксоид за угол денежку платит, правда, отношения у нас почти родственные, но неблагодарность с его с стороны я не планирую, как, впрочем, и благодарность:-)))) он много для меня сделал хорошего, больше, чем я ему: линукс, интернет... да и вообще он сотоварищи (их же не один у меня!) с ума мне сойти не дал – о как. О программах – шутка была:-))) Зачем мне?.. Кстати, один линуксоид наш уехал в Москву месяц назад, замечательно там устроился и зовёт остальных:-)) это хороший вариант и в смысле заработка, и в смысле карьеры... только жилья там ни у кого нет, снимать придётся – ну, порешают и это. Двумя руками за. Может, и меня заберут туда со временем. (Размечталась! Хотя даже и мечты вряд ли дойдут до телохранителей и мерседесов, если что – я Робинзона и на такси увезу, тем более, что сама круче любого телохранителя – все боятся, ггг)
Самое интересное: меня всё время преследует мысль, что себя ЛЮ я и так чересчур. Иначе не ныла бы и не искала лёгкой дороги. Поэтому и появляются подобного рода записки на полях.
2007-09-26 11:29 Утешу ли, если скажу, что всё пройдет? Утешу ли, если скажу, что всё останется? Во всяком случае, Вы здесь, и мы тоже рядом :-) Так что, м.б, не так всё плохо.
2007-09-26 11:54 гыыыыыыыыыыыыыы да никого не хотела бы доставать... радоваться бы хотела, других радовать и воспринимать чёрный юмор не более обыкновенного:-))
2007-09-26 12:13 кстати, у меня по любви к чёрному юмору очень мало "заединщиков":-))) вот и ссылку на башорг я дала только троим из здешних любимчиков:-)) остальных это может морально покалечить... хотя любить я и остальных меньше не стала:-))
2007-09-26 15:33 Ну, так то лучше!!! А то Монтень, Монтень, у нас у самих опытов – покруче чем у Монтеня)) Люблю, когда заканчивают за здравие, начав с его поисков.
Лю, вы должны Лю себя, как наивное обещание брачующихся – и в горе и в радости, а то получается как там – здесь играем, здесь не играем)) Вот и перспективы появились да еще какие))
Быт затягивает, мешает исполнению желаний. Помните "Фантазии Фарятьева", сколько б было свершений! И тем не менее, Людмила, совершенно не создается впечатления, что Вы отягощены,столько отдается музыкальным детям,Вашим друзьям, **Арт-журналу,Интернету.Огромная творческая ниша! **А сколько еще будет!Вы купаетесь в любви, Вы созидательны.
2007-09-26 11:58 эээээээ, Училко гораздо больше успевало по жизни, когда всё было нормально... сколько написано – самой не верится... сейчас практически молчание – два оконченных рассказика (маааахоньких) за последние шесть лет
2007-09-26 16:58 18 миллионов в палитре RGB :))) Лишь бы бумаги хватило. ЛВ! ( "ЛВ" по аналогии с Брижит Бардо "ББ" и Мерелин Монро "ММ" :)) Это просто осень. Она пройдет. И придет Рождество. И потом можно будет попросить у сами знаете кого Любви и Творчества. В принципе, большего человеку и не нужно.
ответить