…Сначала обнаруживаешь, что недостаток у него только один, и её зовут то ли Ира, то ли Маша. Сердце совершает пируэт, хотя, может быть, это вовсе не сердце, а пресловутая крыша (вот заодно и узнала, где она находится). Потом приходишь в себя. Отгоняешь витающее в воздухе «А я люблю жена-атого» — дурацкая песня, в самом деле, и решаешь, что это, с какой стороны ни взгляни, неудачная идея. Убеждаешь себя, что не хочешь одиноких выходных и иметь рядом мужчину, который всё время смотрит на часы, виноград до неприличия зелен, а ты не такая, и твой трамвай уже позвякивает по рельсам за ближайшим поворотом. Потом становишься сама себе строгой дуэньей, блюдёшь себя, чтоб случайно не дать ему повода, упиваешься собственной правильностью и ещё больше концентрируешься на недоступном объекте. А он всё это время осаждает по всем правилам военного искусства. Вдруг то ли пресловутая искра проскакивает, то ли свет как-то особенно удачно падает на его греческий профиль, и мгновенно прозреваешь. Если уж он пошёл налево — значит, тот самый единственный недостаток довольно серьёзен, и ты, в общем-то, и не при чём. И снова отгоняешь ассоциации, теперь со стишком про «стул к розетке подключён».  

Про чувства всю дорогу молчишь. Сама не понимаешь, то ли считаешь, что его ладонь, в темноте сжимающая твою, красноречивее слов, то ли просто боишься, что прекрасный принц в какой-то момент, взгромоздившись на тыкву (бывшую карету), скажет знакомые по чужим историям слова: жена стерва, не любит, не понимает, давно чужая, но уйти от неё никак нельзя.  

Потом, конечно, неизвестно чья однокомнатная квартира (под окнами символически позвякивает трамвай, то ли у кого-то там наверху есть чувство юмора, то ли просто так совпало), вино (красное полусухое) и далее как всегда. И вот лежишь ты на его широкой груди, вдыхаешь головокружительный запах парфюма (интересно, спросить, как называется этот чудесный одеколон в такой ситуации будет очень пошло?) и нет тебе никакого дела до того, что будет потом, потому что хорошо здесь и сейчас. Потом он поднимается с постели, надевает штаны и очки и отправляется на кухню готовить кофе. Поскольку зернового нет, растворимый.  

Интересно, почему многие так не любят растворимый кофе?..  

Иду я как-то вечером по улице, никого не трогаю, вдруг на меня наскакивает тётушка «потустороннего» вида (волосы нечесаные и торчат во все стороны, глаза бешеные, браслеты на руках звяк-звяк) и говорит: «Ой, девушка, какая у вас карма светлая! Вы не колдуете случайно?» Нет, —говорю, — не колдую я, просто к подружке в гости иду. Ну, тётушка мне ещё раз сказала про светлую карму, вручила листовку про снятие порчи и исчезла. Самого процесса исчезновения я не заметила, поэтому не могу сказать, куда же делась тётушка. Не удивлюсь, если окажется, что улетела на метле. Примерное содержание листовочки приведено внизу, чтоб, если кто найдёт у себя признаки порчи, не терялся и знал, что делать.  

Допустим, чувствуете вы себя плохо. Как будто все соки из вас выпили. Окружающие, конечно, будут говорить, что это у вас авитаминоз, усталость и общее переутомление, но вы их не слушайте. На самом-то деле это сглаз (он же порча, он же негативное энергетическое воздействие). От него надо очищаться как можно скорее. Как?  

Для начала пройти тест, чтобы выяснить масштабы заразы. Если вы положительно ответили на вопросы «не замечаете ли вы в вашей квартире появление ниоткуда луж крови на полу?», «Не вянут ли у вас на подоконниках цветы?» и «не испытывает ли кошка в вашей квартире необъяснимого волнения?», то всё очень запущено. Либо это порча, либо у вас дома мыши устраивают корриду, цветы хронически не поливаются и валерьянка хранится в дырявых пузырьках. Предположим, это всё же порча. Что же делать?  

Во-первых, надо зажечь свечу и смотреть на огонь, пока она не догорит (лучше пользоваться церковной свечой — она быстро догорает, и вам не придётся несколько часов таращиться на огонь, что очень вредно для глаз), представляя, что в центре пламени тлеет вся ваша негативная энергия.  

Следующий этап очищения – нужно положить под дверной коврик ножницы. Это напугает злых духов, а также тех, кто, собственно, сделал вам порчу (А если вы положите топор, да не под коврик, а на него, то напугаете вообще всех, включая соседей — прим. авт.).  

После принятых мер по изгнанию отрицательной энергии следует зарядиться положительной. Для этого автор советует прислониться к «своему» дереву (оно определяется по приведённой там же табличке в соответствии с датой рождения) и так стоять десять-пятнадцать минут (Только не пытайтесь проделать это в трескучий мороз, а то прислонитесь к берёзке, да и врежете дуба. И уже не важно будет, ваша это берёзка или соседская — прим. авт.).  

Ещё один способ подзарядки — ночью (!) влезть на дерево и громко (!) крикнуть первому человеку, увиденному внизу: «Изыйди, злыдень!», после чего плюнуть через левое плечо трижды (видимо, как раз на «злыдня»). Что должен делать «злыдень» не уточняется, поэтому непонятно, как узнать, зарядились вы, или нет (Если же вы вскоре увидите на земле целую машину «злыдней» в милицейской форме или белых халатах, значит, порча исходит от соседей, которые их вызвали). Порча, не прошедшая даже после таких мер — вещь серьёзная, требующая лечения по всем правилам, которое непрофессиональный оккультист обеспечить не в состоянии, как бы ни старался. Вас с распростёртыми объятиями ждёт магический центр (название не пишу, чтоб не делать ему рекламы), который это самое лечение и проведёт за умеренную плату. А если у вас после этого останутся деньги, то продаст оберег, чтоб впредь вас никто не сглазил.