Захотелось мне проверить, как «Скорая помощь» в нашем городе работает. Правду ли говорят, что пятнадцать минут добирается с того места, где я пять минут иду. 

Сказано, сделано! Давление померяла, вроде есть причина, высокое, как у всех гипертоников. Поглядела в зеркало – тихий ужас! Сама себе не понравилась – лицо перекошенное, одна бровь выше другой, а нос и тот весь ниже глаз опустился, губы закрывает. 

Звоню 03: 

- Здравствуйте, мне бы скорую вызвать.  

- что беспокоит? 

- Голова болит, давление сбить не могу 

- Ждите, едем. 

Ой, надо же себя в порядок привести! Лицо пусть перекошенное, но вот постель уберу, будто бы уборку уже сделала, нет, не уберу, какая дура с раннего утра постель убирает? 

К соседям надо сбегать, чтоб подъезд не закрыли, когда на работу пойдут. Перехватила их прямо на пороге. Ничего даже говорить не пришлось, как глянули на меня, так сразу все поняли. Все, жду скорую. Пятнадцать минут давно прошло. Надо превентивные меры принимать, а то, пока помощь приедет, то и нечего будет мерять. Двинулась было на кухню за следующей дозой, да в легких как сжало, что так и присела посреди комнаты, словно сам организм возмущается; вызвала скорую, жди честно! Присела на диван, прямо против часов, ни вздохнуть, ни охнуть, только на часы смотреть. 

Долго ли, коротко ли, досмотрелась, шаги слышу на лестнице, медики входят. 

- Двигайтесь, – медичка мне говорит, – я ж не сяду на вашу постель. 

- Вот ведь хотела постель убрать… 

-У вас есть силы постель убрать? Что ж тогда вызывали? 

Молча двигаюсь, а сказать ничего не могу, только знаками на горло, да на сердце показываю. И почему я на мима не училась в свое время, показала бы более доступно, что дышать не могу. Врачиха сердито на меня смотрит, и так сердито, что я все-таки выдавливаю сипом,  

- Дыш-шать не могу, больно… 

-.Это вы повернулись неловко, – говорит она. Но давление померяла и медбрату что-то скомандовала, а мне ещё надо успеть сказать, пока вколют, целый список того, отчего ногами вперёд меня вынесут. 

А жить хочется, и пол в комнате не помыт, и посуда грязная…и стричься собралась. Выдавила и этот список – морфий, промедол, новокаин нельз-зя… И снова ей, задыхаюсь, мол, не давление уже у меня, а отсутствие воздуха. 

Но врачиха строгая шустрая оказалась, быстро скомандовала вколоть другой препарат, обнадёжила, что будет лучше через пять минут, велела выпить анальгин от боли и вместе с помощником сразу ушла. 

Через пять минут действительно стало лучше – дышать уже не мечталось, хотелось приткнуться к ледяной трубе. Хорошо, медики дверь за собой не закрыли, вот туда и решила направиться. Но голова моя этого маневра не поняла. Она ушла в одну сторону, туловище в другую. Мне совсем не понравилось ее своевольничанье, и я решила направить ее руками. Руки ушли в третью сторону – трехмерность мира, что поделаешь! 

А полы немытые, а посуда грязная, а дверь открытая, и Новый Год на носу. И дышать хочется даже экологически грязным воздухом, хоть со свинцом, хоть с ураном, хоть со стронцием – лишь бы вдохнуть.  

Сотовый попался под руку, сестру вызвала, и снова скорую. Воздуха хватило только на два слова, 

- мне плохо… 

Сестра прибежала раньше. Она – то и дала мне элементарный глоток воды выпить, и анальгин донесла до меня, и корвалолу накапала, и я смогла вдохнуть глоток воздуха…На скорой приехал суровый мужчина, или день такой был, что в тот день мне все суровыми казались, не знаю. Удивился, что давление на нуле, не дышу, а еще шевелюсь. Не расскажешь же ему про грязь в квартире, не поймёт. 

Оказалось, вкатили мне сильное обезболивающее средство с наркотическим эффектом. 

Что ж меня-то не предупредили, я бы кайф словила…  

Синдром Охотника. 

Думаю,это объясняется только тем, что мужской угол зрения меньше, чем у женщин. Насколько, я не знаю, кому надо, сам найдет эти ненужные цифры. Но факт на лицо (или на голову?).Что поделаешь, если мужчины видят только то, что под носом, а нам, женщинам, и головой вертеть не надо, мы даже затылком учуем, что делается за нашей спиной. 

Им, мужчинам, отточившим свою дальнозоркость с пещерных времён, незаменимую на охоте, но совершенно ненужную в современных условиях, приходится выживать в кошмарных условиях. 

Весна! Птички поют, небеса смеются, каждая жилочка дрожит от страсти и томления, но где, как найти ту, которая подарит тебе полноту жизни? Где взять тушу мамонта и гордо кинуть перед закопченной от костра соплеменницей? Увы, увы…Костёр заменили газовые и электрические плиты, а авоська с продуктами и даже крутой джип не всегда магически действуют на умытых причесанных женщин.  

Но природа мудро устроена. На охоту теперь выходят женщины. Они даже не понимают, что охотятся, они просто чуют носом (ох и обоняние!), что в воздухе разливается призывный запах нектара обольщения и стремления, и приближаются к мужчинам на опасное расстояние, обдавая его запахом духов, от которых его заносит в стороны, но! 

Но мужчины смотрят только вперёд, и приходится женщинам выбегать у них из-под ног, падать перед ними, имитируя перелом или вывих, что крайне опасно и нежелательно. Остается последняя мера привлечения прямого мужского взгляда: с обонянием, как вы поняли, у них тоже плохо. 

Это – Мода! Надо кричать о ней на всех углах и перекрёстках, надо задавать нелепые вопросы потенциальному избраннику, надо путаться у него под ногами с ворохом ненужных тряпок, надо до предела урезать нижнее белье, и вот – свершилось! Мужчина на генном уровне вспоминает, что он – Охотник.Он видит движущуюся цель, которая размахивает перед ним «красной» тряпкой за сумасбродную цену… 

И цель достигнута.  

Охотник находит свою цель, охотница с удовольствием превращается в добычу. Все довольны, все смеются. Финал!