---

Будильник.:

Случилась эта история в те времена, когда мобильные телефоны были достоянием только представителей очень состоятельных слоёв общества.
А, возможно, и не было ничего, а история эта приснилась измученному пьянками и излишними интеллектуальными усилиями студенту.
***
Кто бы сказал, что серое утро будет таким весёлым и интересным, я бы, наверное, встал бодренько, почистил зубки, сделал несколько физических упражнений или побегал один-другой кружок по соседнему стадиону. Но прорицателей таких в общаге не водилось и проснулся я, как обычно, без энтузиазма, потому как «с бодуна». Уличил минутку между хлопаньем дверей в комнатах соседей и махнул в туалет, прихватив с собой вчерашний «Прессбол». После проигрыша «наших» он только на это и годился. Щетина уже начала кустится, и пришлось двадцать минут выскребать её тупым лезвием около умывальника. Мимо меня с одобрительным видом прошлёпал Димон с электрочайником. Животик у Димона был примерно на шестой-седьмой месяц беременности, и он всем девицам великодушно объяснял что это оттого, что он якобы занимался бодибилдингом, и тренер заставлял принимать его специальные препараты. По задумке самого Димона эта деталь придавала антуражу в его мужественный образ. Близкие друзья Димона точно знали, что в школе, где учился Димон, не то что бодибилдингом, даже приличным футболом не пахло. Зато от физрука вечно пахло перегаром.
Димон набрал воды в чайник и одобрительно похлопал меня по плечу: «На занятия? Молодец!». Он всегда разговаривал с видом явного превосходства, так если бы он был «дед», а ты – «салага» в армии, хотя я точно знаю, что Димон «откосил».
Я кивнул молча и продолжил мазохистские манипуляции на лице. Сегодня первая пара у Василия Ильича, надо быть. Он хоть и не скажет на лекции ничего по теме, проговорит два часа, брызгая слюной на первые парты, обо всём на свете, а в конце – отметит присутствующих.
Наскоро пожевав бутерброд, выпрыгнул из общаги и влился я в плотный поток студентов, направляющихся к Alma Mater. Шмякая по мокрому асфальту шёл, вспоминая кадры из старого советского фильма, где поток серых и безликих рабочих направляется к заводу, точь-в-точь как мы. И работа там тоже – по звонку. Утро располагало к таких ассоциациям. Серая осень, слякотно и сумрачно. Очередь у гардероба была нестерпимо длинной, в три ряда. Но я увидел Серёжку из моей группы почти у окошечка и рванул к нему с деланной радостью от встречи на лице. Серёга понял мой манёвр и нарочито громко закричал: «А я тебе и очередь занял!» В результате манёвра, долго стоять не пришлось: я сдал куртку следом за Серёгой, минуя человек сорок. Ещё «курнуть» в туалете время осталось. Курнули.
Пришли в аудиторию рано, до звонка минут десять. Приготовились к шоу. Так мало, признаться, развлечений у студента. Василий Ильич и есть это самое редкое развлечение, ну, не считая девок, конечно.
Я огляделся, «дал краба» ближайшим соседям по парте и сделал вид, что углубился в изучение оставшейся от посещения туалета половинки «Прессбола». На самом деле я наблюдаю за одногрупниками. Мне интересны люди. Увлекательно наблюдать, догадываться о мотивах поведения, опираясь на опыт общения. Попадаются и интересные типажи. Вон две подружки Наташа и Жанна делятся впечатлениями или любовными переживаниями, кто знает. Но разговор идёт секретный. Жанна грудь выпятила, нога за ногу, бровью подведённой и выщипанной водит, пухлые губы (в народе говорят: «такими б медка сербануть») трубочкой сложила, родинка над губой дёргается вверх-вниз: повествует. Интересно: каждый день вырывает она волос, что из родинки на лице растёт, или через день? В средневековье быстро бы диагноз поставили: ведьма. Хотя, ведьмы были красивыми. А эта красотка похожа на карикатуру с модели из «мужского» журнала.
Вон – Стелик царапает на парте очередной антисемитский лозунг или скабрезные стишки про «преподов». Это он мастер. Частенько меняя места в аудитории, я на них натыкался. И всё не мог вычислить: кто. Из спортивного интереса задался целью вычислить «вредителя». Очевидно, что кто-то с моей специальности. Об этом свидетельствует специфическая лексика, но кто? Первоначально я думал на Санька. Это он, нахватавшись всякой рязанской уличной «блататы», не раз в горячих спорах на переменах (а уж спорить горазд) высказывал радикальные «идейки». Но потом методом всё того же наблюдения вычислил, а точнее – увидел: Стелик самореализуется. Ну пусть себе. Другой сферы у него нет, видать.
У окна пристроилась парочка влюблённых. Юра и Оля. Модно сейчас играть во влюблённых. Это вроде как статус твой поднимает в глазах друзей. Он усадил её себе на колени и, отвернувшись к окну, целует её то в щёку, то в ушко, то рукой под юбку лезет. Такое вот понятие о нежных чувствах.
Ричи пришёл. Надушенный, наглаженный. Небрежно упал на первую парту. Колхозная показуха. Не парень – баба, хоть и «понты» гнёт. Из деревни со всеми вытекающими комплексами и «закидонами». Сеструха старшая, переехав в город, его приучила тряпьё перебирать, по магазинам шастать, да по рынкам в поисках «эксклюзивной» вещи. Нацепит её на себя, вот и счастлив человек. Себя ценит высоко, людей встречает по одёжке, да и провожает тоже. Хвалится «нужными» знакомствами. Типичный представитель категории «из грязи в князи», определённо, такого ждёт успех в жизни. Потому как не обременён моральными категориями и эгоист.
А вот и звонок на «пару». Начали подгребать опаздывающие. Им раздеться уже времени нет. Василий Ильич после звонка не пускает в аудиторию. Сгрузили одежду на последней парте, что у стены. Некоторые туда же и сумки поставили, прихватив только конспекты и ручки. Есть особенность такая у этого «препода» – не любит он когда сумки на партах стоят, хотя, у него вообще много «особенностей».
Вошёл. Вижу, вижу: настрой боевой. Сейчас начнётся «шоу». Так, так, так. Провокационный вопросик, брошенный в аудиторию. Сам же на него и отвечает. Поехали… Разошёлся. Мыслью по древу. Ни о чём и обо всём сразу. Первые ряды делают вид, что вдохновенно слушают и внимают. Задние ряды традиционно прячутся за чужими спинами и кто чем попало развлекаются. Вот уже впереди сидящие девушки уже заботливо и, как им кажется, незаметно, вытирают разбрызганную слюну оратора со столов.
А как говорит, как говорит! Одно загляденье! Привстаёт на носочки, перекатывается с носка на пятку, всем торсом тянется вверх, вслед за своей «высокой» мыслью! Хохолок из трёх волос на макушке лысеющей головы покачивается в такт экспромту. А что это экспромт, никто не сомневается, ибо – не по теме. Впрочем, какая тема? За семестр лекций мне в конспект удалось записать только две темы и две книги в список рекомендуемой литературы, а текста лекций как не было, так и нет. Не писать же этот бред о важной роли женщины в семье (это он, вероятно, о своей жене) и о его индивидуальных патриотических порывах.
Определённо, талантлив Василий Ильич, талантлив. Но это особого рода талант. Талант «пудрить мозг», говорить ни о чём и долго, вдохновенно и брызгая слюной. Есть и ещё талант у этого человека: он тонко и раньше других улавливает куда дует ветер всеобщих настроений. Быть впереди общественного мнения. А там глядишь – прямо пророком и новатором выступает. Да, определённо, видать советская «парт. школа», даром что же был комсомольским вожаком на закате коммунизма ?!
А оратор взлетает мыслью под потолок и стремительно падает вниз, к нам, грешным. Как виртуозный сноубордист мчится, набирая скорость и огибая опасные места. Очередной поворот («кидая» вопрос в аудиторию никогда не дожидается ответа и отвечает сам), и новый вираж мысли. Новый взлёт фантазии смешанный с отрывочными сведениями из СМИ. Крутое пике мышления… И…
В аудитории громко звенит звонок. Речь обрывается на полуслове. Недоумённый взгляд оратора. Недоумённые взгляды слушателей. Даже смеха нет. Оторопели все. Явный звук механического будильника с последней парты, с характерным скрежетанием и тиканьем, сопровождающим работу этого архаичного механизма. Звенит. Завод будильника постепенно заканчивается и наступает тишина. В тишине слышно как шумит кровь, приливая к голове лектора, который багровеет, приобретая цвет овоща для борща. Он воспринимает это как провокацию.
Звенит уже настоящий звонок с занятия. Лектор наскоро кидает прощальное и растерянное: «Всего доброго» и уходит. Не ожидал такого от «благодарных» слушателей.
Группа в недоумении. Народ переглядывается, вопросительно пожимая плечами. Наконец, встаёт наша Людочка. Да, да та самая Людочка, у которой прочная слава местной «дурочки» за нетактичные вопросы в отношении сотоварищей и откровенные повествования о себе. К примеру, она на всю аудиторию, звонко и непосредственно (в присутствии представителей обоих полов) может сообщить: «А у меня сегодня начались месячные». И искренне не понимает неуместности заявления. Я не говорю уже о её нетактичных вопросах подружкам. Так вот, эта самая Людочка с невинным видом подходит к своей сумочке, покоящейся на последней парте, вынимает старый советских времён механический будильник, типа «ночной кошмар трудяги» и сообщает: «Наручные часы сломались, вот взяла, что бы время знать…»
Спасибо, Людочка, классный финал для «шоу».

---