Избиение младенцев  

------------------  

(попытка критического чтения)  

Есть очень много сетевых ресурсов, предоставляющих возможность начинающим и не очень авторам раскрыться во всем многообразии их талантов, особенно поэтических. Желание высказаться и быть услышанным чаще превалирует над способности правильно доносить свою боль до окружающих, а отсутствие критического взгляда на собственное творение оказывает медвежью услугу на этапе становления голоса, помогая автору закостенеть в заблуждениях о собственной непогрешимости и значимости себя в деле развития литературного процесса. Но иногда наступает момент, когда желание услышать критическую оценку становится жизненно необходимым, любые слова 'против шерсти' воспринимаются спокойно и с благодарностью.  

Данное 'издевательство' над чужими текстами есть отклик на добровольное приглашение авторов услышать критические замечание, сделанное на страницах Поэтической гостиной http://club.33b.ru/viewclub_7232.html автора [podsneznik] на страницах Русского чата. Не уверен, что моё мнение – истина в последней инстанции, местами самого терзают сомнения, но как метод препарирования, который можно перенести и применять для улучшения качества текстов, на первое время может подойти.  

Маленькое замечание: символом ‘!’ при разборе ритмического рисунка стиха обозначен ударный слог, символом ’-‘ – безударный...  

1. 'моя смешная фея' автор 'podsneznik' http://lyrik.33b.ru/gedicht56953.html  

Пересказ:  

Монетка луны покатилась по крышам январским.  

Вальс вьюг утихал. Мир хрустальный двоих. И итогом  

Истово знакомому взгляду в обличьях нецарских  

Неистовство неги любви в ненасытности строгой.  

Общее впечатление:  

Очень лиричная январская история с красиво описанной зимой. Возможно, есть маленькое противоречие: как можно рассмотреть катящуюся по крышам луну, когда вальсирует вьюга /???/. Фея путалась в космах и рождалась вновь и вновь /???/.  

Образы, которые хочется отметить:  

'Ржавая монетка луны'  

'Липкая зима'  

Противопоставление и дополнение 'истово знакомого взгляда' 'нестерпимо вескому поводу'  

'Белесые космы вторников' (а у сред что – косички /???/, воскресенья, наверное лысые /???/ ).  

'Мороз сорил вензелями'  

'Хрустальный мир меж нами' – возможно, избито, но если МЕЖ – значит, стена,  

по логике повествования – мир должен быть вокруг, вроде кокона. Но здесь частная личностная интерпретация прочитанного, у каждого – своя...  

Ритмический рисунок:  

-!-!-!---!-ЛунА монЕткой ржАвою за крЫши  

-!---!---!-СкатИлась, темнотОю оторОчив  

-!---!-!-!-Весь гОрод, и крадЕтся Еле слЫшно  

-!-!-!---!-ЗимА, такАя лИпкая на Ощупь.  

-!-!-!---!-СтоЯт домА в полнОчной полудрЕме,  

-!---!---!-На Окнах задрожАли занавЕски,  

-!---!---!-И кАждый взгляд стал Истово знакОмым,  

-!-!---!-!-И кАждый пОвод – нестерпИмо вЕским.  

-!-!-!---!-В белЁсых кОсмах втОрников янвАрских,  

-!---!-!-!-Ты пУталась, моЯ смешнАя фЕя,  

-!-!-!---!-И внОвь, и внОвь в облИчиях нецАрских  

-!---!---!-Под звУки из симфОний АмадЕя  

-!---!---!-РождАлась. А на стЁклах вензелЯми  

-!-!-!---!-СорИл морОз, вальсИровала вьЮга.  

-!-!-!---!-В хрустАльном мИре, сОзданном меж нАми,  

---!-!---!-Мы не моглИ насЫтиться друг дрУгом.  

К размеру и ритму претензий нет, выполнено добротно – безупречно.  

Рифмование:  

оторОчив / ощупь – мне кажется не очень созвучно, хотя ударный слог совпадает;  

фея / маДЕя – согласная 'Д' лучше соотносится с собой и с 'Т';  

вензеЛЯми / НАми – также не очень чисто.  

Резюме: побольше бы таких работ...  

2. 'Путь домой' автор 'Ex-russin' http://lyrik.33b.ru/gedicht63312.html  

Пересказ:  

Глоток воды душа просила долго,  

В трясине чувств накрыта с головой...  

Лишь раствориться в неге, сжата долгом  

Ступить на землю Родины ... живой.  

Рифмование:  

той/домой – возможно неидеально  

самоЛЁт/жДЁт – что-то в подобном отталкивает  

вберу/найду – и глагольное, и явно несозвучное  

небе/неге – отлично!  

Ритмический рисунок:  

!---!-!-!-!-СнОва дом роднОй зовЁт менЯ и мАнит .  

!-!-!-!---! СнОва мЫсли-кОни мчАтся , не дышА ,  

--!-!-!---!-Как глотОк водЫ в иссУшенной савАнне , /иссушЁнной ??? ?/  

!-!---!---! ПрОсит жАлобно устАвшая душА .  

--!-!-!-!-!-РазнуздАлись чУвства , пЫшут дИкой стрАстью .  

--!---!-!-! Как в трясИне утопАю в мЫсле тОй .  

--!---!---!-ОдержИмая желАнием и счАстьем  

--!-!-!---! ЗакажУ билЕт : 'БлижАйший рейс...домОй...'  

--!-!-!---!-Прочь сомнЕнья . НАша встрЕча состоИтся .  

!-!---!---! Утром рАнним приземлИтся самолЁт .  

--!---!---!-За спинОй пусть остаЁтся загранИца .  

!---!-!-!-! СчАстье _ вот онО ! _ менЯ РоссИя ждЁт .  

--!-!-!---!-Я на трАп ступлЮ _ слезИнка навернЁтся ,  

--!-!-!---! Даль окИну взглЯдом , вОздуха вберУ .  

--!-!---!-!-УлыбнУсь сквозь слЁзы – мне отвЕтить сОлнце  

--!-!---!-! И в толпЕ любИмые глазА найдУ .  

!-!-!-!-!-!-БУдет встрЕча нАша грОмом в Ясном нЕбе ,  

--!-!-!---! КолокОльным звОном пОлнятся сердцА .  

--!---!-!-!-РастворИмся в долгождАнной свЕтлой нЕге .  

--!-!-!---! Я люблЮ здесь всЁ ! Я с вАми до концА...  

С точки зрения построения стиха – написано добротно, умело, не ломаешься при чтении. Но на мой личный взгляд можно было бы сделать стих чуточку строже, убрать слова, не обремененный уникальной смысловой нагрузкой, сократив на два слога каждую строку, например:  

>Будет встреча громом в ясном небе,  

>Звоном колокольным бьют сердца. ( ??? sorry за вольность)  

>Растворимся в долгожданной неге.  

>Всё люблю здесь! С Вами до конца...  

Образность:  

Дом родной, мысли-кони, иссушенной саванне, дикой страстью – что-то до боли знакомое и не один раз повторенное разными авторами;  

Утопать в трясине мысли – очень даже хорошо;  

Даль окину взглядом – а чем еще можно окинуть: рукой /???/, ухом /???/ – по логике, окинуть можно чем-то, связанным с глазами;  

Улыбнусь сквозь слёзы – заезженный образ непоколебимости;  

Громом в ясном небе – почти устоявшийся образ неожиданного;  

Раствориться в светлой неге – опять же правильно, но в чем новизна, изюминка?..  

Резюме: Чувствуется зрелость автора излагать свои мысли правильно, доступно и понятно. Но в таком умелом изложении хотелось бы побольше находить ярких образных находок, свежий и неповторимый взгляд на окружающее, которые бы выделяли автора на среди других, чьи новинки бы с нетерпением ожидались.  

3. 'август-бондюэль' автор 'podsneznik' http://lyrik.33b.ru/gedicht63565.html  

Пересказ:  

Смиренный сын сироп кленовый бросил,  

Грачей в дождливом танго закружил.  

Есть тысяча причин не мчаться в осень,  

Остаться в бондюэле на все жизнь.  

Общее впечатление: добротная зарисовка предосеннего настроения, которая, однако, требует определенной шлифовки.  

Ритмичский рисунок:  

---!---!---!ОчаровАние пред-лИственных недЕль_  

-!-!-!---!- СирОп кленОвый в крУжеве осЕннем.  

-!-!-!---! Мой мИлый Август, мЕсяц-бондюЭль,  

-!---!---!- СмирЕнный сын пленИтельных мгновЕний_  

---!-!---! Ты доживЁшь послЕдние денькИ,  

-!---!---!- УкрЫвшись покрывАлом из ромАшек,  

-!-!-!---! ТвоИ прощАнья слАдостно легкИ  

!-!---!-!- С кАждым чАсом неизмЕнно крАше.  

-!-!-!---! В дождлИвом тАнго крУжатся грачИ.  

---!-!---!- И незамЕтной пОступью недЕли  

-!-!---!---!БредУт. И кАжется, что тЫсячи причИн  

-!-!---!---!-ОстАться в Августе (читАйте, бондюЭле)_  

В первой строке и в последних двух – убежал размер.  

>Бредут в тоске. Есть тысячи причин ?? /в тоске – спорно/  

>Остаться в нем (навечно в бондюЭле) ??  

В строку 'С каждым часом' – слом, не хватает одного слога /'И с каждым...' ??? /  

Рифмование:  

осеннем/мгновений – что-то смущает в подобной связке  

недель/бондюЭль – отлично, но повторно в другом падеже ??? уже не так красиво, теряется свежесть и новизна.  

ромашек/краше, грачи/причин – отлично!  

Образность:  

Пред-лиственных недель – замечательно;  

Сироп кленовый в кружеве осеннем – отлично;  

Месяц – смиренный сын мгновений – хорошо;  

Покрывало из ромашек – хорошо;  

Дождливое танго грачей – отлично.  

Резюме: минимальная шлифовка и можно ставить в пример, завидуя образному языку автора.  

4.'Забылось...' автор 'Zeia' http://lyrik.33b.ru/gedicht61800.html  

Пересказ:  

Ветерок устроил представленье:  

Мокрый лист на несколько мгновений  

В руки мне – прощанье с сентябрём  

(предсказанье в зимушку берём? )  

Общее впечатление: в грустных объятьях осеннего настроения из недорифмованных строк  

Ритмический рисунок:  

-!---!--ЗабЫлось и не вспОмнилось,  

-!---! (СбылОсь иль не сбылОсь?)  

-!---!--СмешнОе предсказАние,  

-!---! УслЫшанное вскОльзь...  

-!---!--ИсчЕзло наваждЕние  

---!-! Лишь ветерОк-пострЕл,  

-!---!- УстрОив представлЕнье, <-представлеИЕ??  

-!---! ЛиствОй зашелестЕл.  

-!---!-ЛиствА не удержАлась,  

-!---! ПросЫпалась дождЁм,  

-!-!-!-Под нОги тИхо пАла,  

-!---! ПрощАясь с сентябрЁм  

................................  

-!---!-А мОжет, лист осЕнний,  

-!---! ЗамЕдлив свой полЁт  

-!---!-На нЕсколько мгновЕний,  

-!---! Мне в рУки упадЁт...  

Приятная ритмическая картина построения стиха, читается легко. Но не одинаков размер в катренах – в первых и в последних, лучше было бы если в рамках стиха он был одинаков /но на то всевышняя воля автора :)/.  

Образы, которые хочется отметить:  

'Ветерок-пострел' – возможно, не впервые, но прочитать приятно;  

'Листва просыпалась дождём' – что-то есть, но может противоречивое...  

Рифмование:  

Вспомнилось/предсказание – далеко до созвучия;  

наважДЕние/представЛЕние – гораздо лучще, но...;  

удерЖАлась/ПАла – тоже недовыверено;  

дожДЁМ/сентябРЁМ как и поЛЁТ/упаДЁТ – почти, почти, но не созвучно;  

Сбылось/вскользь – наверное, стоит перенять.  

Резюме: Стиль коротких строк предполагает выверенность применяемых слов и ... возможно, очень долгое повествование (наверное, за '...' скрыто 20-40 строк зарисовок осени /???/ ). Недочеты с рифмованием возможно исправятся со временем при чтении других стихов, когда подсознание будет запоминать и складировать в свою личную копилку применяемых рифм услышанное, прочитанное, приучая замечать банальности и заезженные штампы.  

5. 'А вы умеете прощать' автор 'Tillenok' http://lyrik.33b.ru/gedicht61823.html  

Пересказ:  

Вопросов много: резких, колких...  

Ответом бросит жизнь осколки  

Из незатейливых идей,  

Лишив наивности детей.  

Рифмование:  

проЩАТЬ/выгоНЯТЬ,люБИТ/забуДЕТ – мало того, что глагольное, но и не совсем созвучное;  

клевещет/блещет – звучит хорошо /для начинающего ??? с минимальным оперативным запасом рифм/;  

ОБИды/сПИну – хотя и совпадает ударный слог, что-то говорит против  

подобного эксперимента /но можно здесь поспорить/;  

тем/говорит – ни в дугу;  

лицо/тяжело – аналогично предыдущему, трудно найти созвучие...  

Ритмический рисунок:  

-!-!---! А вЫ умЕете прощАть?  

-!-!-!-!-СвоИм друзьЯм пинкИ, обИды.  

-!-!---! Из сЕрдца злОбу выгонЯть?  

-!-!-!-!-И нЕ плевАть людЯм на спИну.  

-!-!---! А ктО похвАстается тЕм,  

-!-!-!-!-Что всЕх на свЕте сИльно лЮбит?  

-!-!---! А ктО от сЕрдца говорИт,  

-!-!---!-Что в жИзни дрУга не забУдет?  

-!---!-! Кто прАвду говорИт в лицО?  

-!-!---!-И зА спинОю не клевЕщет.  

-!-!---! Как Этим лЮдям тяжелО-  

-!-!-!-!-ЗатО их чЕсть и сОвесть блЕщет_!  

С ритмом и размером стиха – замечательно. Читается легко, без сбоев /может, имеет смысл сместить акцент в последнем катрене: 'правду говорит' заменить на 'правду выплеснет' /???/ /  

Образность:  

Здесь туго – лично мной воспринят как стих риторических вопросов. 'Честь и совесть блещет' ??? в моем понимании – эти качества не на показ, либо есть и то и другое, либо не будет  

P.S.  

Моя личная низкая оценка и неприятие глагольных рифм в стихах связана с собственным убеждением /в том числе основанным на личном горьком опыте/, что обилие таких явных созвучий четко указывает на ранний этап становления автора, когда желание отразить свой внутренний мир и гамму обуревающих чувств есть, а опыта самовыражения и умения нет. Глагольное – просто первая попавшая под руку соломинка, которая позволит выплыть, но чтобы плыть дальше в океан, познавать глубины себя – надо учиться овладевать словарным запасом в совершенстве.  

Обильное использование глагольного смазывает впечатление от написанного, сразу больше воспринимается не образная начинка стиха, не красочная атмосфера переживаний, а просто набор рифмованных строк по описанию действий /пришел-ушел, любил-забыл/, такое лично мне читать скучно, неинтересно, а значит, написавший такое автор обманывает ожидания, его больше не хочется читать.  

P.P.S.  

К сожалению на портале авторов, желающих рассказать о себе первыми пришедшими в голову словами в на порядок больше, чем способных и нашедших смелость распотрошить их творения. Если нет у автора внутренней готовности и убеждения, что он должен научиться писать лучше, ярче – зуд самовыражения не вылечишь ничем. А доказывать убежденным в собственной гениальности то, что их бессмертные строки всего лишь первая робкая попытка нащупать дорогу в ПОЭЗИЮ – бессмысленная трата времени /и нервов/. Пока сам не созреет к подобному шагу, железобетонную убежденность в том, что лучше его никто написать не может, что есть две категории стихов: его и все остальные /???/ – никакими словесными аргументами не преодолеешь.  

Готовность принять холодный душ критики заслуживает уважения, но бОльший эффект приносит приобретаемые автором навыки критически оценивать свою работу самостоятельно, лечение данной хвори должно идти изнутри /это как наловленная рыба и сделанная удочка для голодающего – накормлен будет день, либо все оставшееся время/.  

Русский чат, август-сентябрь 2006