Последние 20 комментариев к работам2026-03-31 04:58 Godfather к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Много я сказал выше, но оказалось, что можно было всё подправить без сильного перекраивания :) Видимо, за годы я просто привык к звучанию текста в первоначальном виде. Теперь внёс правки в двух местах, на которые Вы обратили внимание. И стихотворение, по сути, осталось прежним :) Правда, при исправлении в четвёртой строфе рифма стала менее точной, но звучит всё равно неплохо, а смысл стал яснее. Спасибо, Юрий.
2026-03-30 21:53 Godfather к работе Годы золотые / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Могу сказать, что подобные символистские мотивы, темы мне близки. И с авторами, пишущими в подобном стиле, я с радостью знакомлюсь.
Понимаю Вас, Drivbor, в стремлении сохранить высокий полёт стиха, когда Вы подчеркиваете важность выбора определенного слова. "Милой" я добавил к тому, что оно более плавно читается из-за ударения на первом слоге. Мне кажется, оттенок восприятия этого слова зависит от контекста. Если это милая дама из рыцарской тематики, из эпохи Петрарки, то слово становится возвышенным и благозвучным. Если из какой-то популярной песенки с пошлым текстом в целом – то оно звучит так, как Вы сказали. Но тут выбор, конечно, за Вами.
2026-03-30 21:10 drivbor к работе Годы золотые / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Godfather, согласен, пару запятых убрал.Милой как-то слащаво, мелко звучит, ЕЁ – более величественно. Godfather, так понравилось или нет?
2026-03-30 20:00 Godfather к работе Видение / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Сбивает с толку запятая после "в океане неба". Если облака плывут в обитель, то запятая не нужна. А так – есть ощущение, что вдруг начинается что-то новое про обитель, хотя история из предыдущей части предложения рассказана не до конца; либо уже дальнейшее развитие сюжета должно как-то оправдать запятую, но этого не происходит. Запятая была бы оправдана, например, в таком случае:
В пушистой вате облаков,
Плывущих в океане неба,
В обитель призрачных богов
Летит туманный лик поэта.
(Это только как пример для ясности по поводу пунктуации.)
Возможно, не самое удачное выражение "почти вмиг". Во-первых, по ритму не очень удобно (более стройно звучало бы, к примеру, "И растворился в тот же миг"), во-вторых, миг – это и так что-то критически малое, практически неделимое, и "почти" кажется излишним, куда уж меньше, и так миг.
2026-03-30 19:33 Godfather к работе Годы золотые / drivbor (рубрика Студия поэтов)
Вызывает вопросы постановка запятых в некоторых местах... Возможно, авторское решение? Просто иногда невольно сбиваешься с ритма – например, запятая после "Травою сорной". То же самое – между "Не разорвать" и "которую". А вот вслед за "губами" запятой как раз не хватает.
По-моему, ритмически не очень удобно расположено в третьей строфе слово "её". Более плавно читалось бы, например, "там имя милой правило всевластно". Да и количество местоимений в строфе уменьшилось бы до одного, хотя, возможно, это не так уж критично.
2026-03-30 03:58 Godfather к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Юрий, Вы правы, некоторые спорные моменты вижу, как и сам ощущаю, не сочтите за нескромность, общие "обаяние и легкость" и некоторые хорошие места, из-за которых и решил опубликовать произведение. Да и все-таки хотелось "разбавить" ряд публикаций чем-то из раннего. В любом случае, неизбежно накапливаются работы разные по силе, как и у всех (притом, что со временем, как Вы верно заметили, рука "набивается"). Но слишком сильно перекраивать стихотворение не хотелось, чтобы какая-то первозданная наивность, подростковая нескладность из него не ушла. Хотя, ранние стихи я часто довольно сильно редактировал, и не раз. А вот более поздние, например, те, которые недавно были опубликованы в Арифисе, как правило, писались "влёт", без всяких правок (за очень редкими исключениями).
По поводу "Крылья ласкают нивы..." – да, я тоже сейчас это вижу, оставил как есть, потому что по, казалось бы, более ожидаемой иерархии "подлежащее-сказуемое-дополнение" становится понятным, что крылья парят над нивами, почти касаясь их. Да и по смыслу более предпочтительно. Сейчас бы я постарался внести большую ясность.
Насчет "скучал" – в каком смысле Вы поняли это слово? (Остановлюсь здесь подробнее, раз Вы сказали, что оно сильно портит впечатление, по-Вашему). Он ведь не испытывал скуку при их общении, а скучал, тосковал по ней, без неё, когда она пропала из поля его зрения. Он ведь всё вышеописанное только представлял, регулярно её видя (например, в учебном заведении), а на лето у неё уже были свои планы, и она бы никак не заметила, что он без неё скучал. Кстати, я теперь понимаю, почему я тогда (это одно из самых первых моих стихотворений) интуитивно выбрал это слово – "скучал" (без неё), вместо "страдал" или что-то в этом роде. В отличие от многих других, это стихотворение более воздушное, без "накала" резких эмоций, и возможно, какое-нибудь слово с бОльшим "накалом" диссонировало бы с общим настроем. В этом "скучал" что-то более смиренное, обреченное, без бунта... Может быть для ясности, стоило бы заменить на "Как я по ней скучал"? Я правильно Вас понял, что не ясен контекст, в котором употреблено это слово? Спасибо за отклик.
2026-03-30 03:01 Youri к работе "Как пролетала Лена..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
.
Есть и обаяние и легкость в тексте ("Так уходило лето В олово сентября.")... но чего-то и нет.. есть непрописанность (кто кого ласкает: крылья – нивы, или нивы – крылья?..) Финал, сводящий на нет все удачные строки предыдущего текста, неточно употребленное слово: если паренек "скучал" – так стоило ради этого огород городить (писать ст-е)? (Мое, сугубо субъективное, не претендующее ни на что, мнение). Но, поскольку текст не нов (2007), то, думаю, автор не хуже меня видит всё это...
2026-03-25 01:34 Godfather к работе "Театр Поэта" продвигая... / Godfather (рубрика Поэтические отзывы)
Юрий, чрезвычайно рад, что мой отклик Вы восприняли с теплом. Кстати, я тоже всегда ценил именно искренние отзывы, а не "в ответ". И некоторую коррекцию с Вашей стороны сочту не бестактной, а уместной, в том числе акценты, подчеркнутые пунктуацией. Помню, что Вы любите тире, как говорили в одной из дискуссий на Арифисе, так вот, в третьей строфе они устроились вполне уютно. Ну и да, я вскоре после публикации сам запнулся на "царях", чего изначально не заметил, будучи сконцентрированным на глаголе повелительного наклонения. Так что – оставляем, я скопировал строфу после Вашей редакции и в свою публикацию. Благодарю за приглашение.
2026-03-25 00:16 Youri к работе "Театр Поэта" продвигая... / Godfather (рубрика Поэтические отзывы)
.
И – согласен с Вами – жаль, что Вы живете не в Москве – был бы рад Вас видеть в "Театре Поэта".
2026-03-25 00:14 Youri к работе "Театр Поэта" продвигая... / Godfather (рубрика Поэтические отзывы)
.
Голосую не в "обмен на...", а потому что действительно нахожу Ваш отклик достойным "голоса".
Я перенес Ваш текст на свою страницу в ВК, в комментарии под процитированным Вами анонсом.
Я позволил себе чуть "подправить" 4-ю строку 3-й строфы, т.к. сначала я не мог понять – о каких "царях" идет речь?..
Разобравшись, я все-таки попробовал сделать этот пассаж чуть яснее, понятнее, чтобы у читателя не возникало здесь "затыка":
"...С ногами и руками – точно! –
Рекламщика такого все б
Компании забрали срочно... –
Нет! – царствуй лишь в театре, Феб!..
Если Вы сочтете, бестактным мое вмешательство в Ваш текст – я восстановлю первоначальный вариант.))
.
2026-03-24 22:49 Godfather к работе "Ходить любила Клеопатра..." / Youri (рубрика Студия поэтов)
Занятный пример объединения поэтических и "продвигающих" способностей. Вы так мощно зазвали в свой театр, что у меня аж возникло желание ответить в поэтической форме. Отклик опубликован в разделе "Поэтические отзывы".
2026-03-21 19:26 Godfather к работе "Вниз по лестнице старинной..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Интересный взгляд, вижу, что Вы указываете на возможную зависимость ударения от контекста; в первом случае – описание конкретного жеста с явным осознанным целеполаганием другой стороны, во втором – абстрактное "притяжение", привлекательность какого-то безличного начала, которое само и не ставит себе цель манить. Даже могу согласиться, что такое разделение может претендовать на обоснованность с точки зрения литературной стилистики. Но, как я понимаю, это не отражено в каких-то общепризнанных орфоэпических нормах и "законах", которые, судя по всему, именно в этом случае – не зависят от контекста (в отличие, например, от использования ненормативных ударений в узкопрофессиональной среде). Поэтому в данной словоформе, как мне кажется, выбор ударной гласной остается на усмотрение автора. При этом спасибо за Ваш внимательный подход, такие тонкости мне тоже интересны.
2026-03-21 01:17 Youri к работе "Вниз по лестнице старинной..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
.
"Мальчик мАнит меня пальцем", но – "Эта тайна меня манИт и тревожит..."
2026-03-20 19:24 Godfather к работе Мостик через лесной ручей / mg1313 (рубрика Фото-АРТ)
Насколько же сейчас проще редактировать фото – одним нажатием... Но, как заметила верно автор фото – память тоже важна. Мне дата не мешает.
2026-03-19 17:06 Youri к работе Покидающие Вавилон / syrov (рубрика Студия художников)
.
Актуальный мотивчик...
2026-03-19 01:15 Godfather к работе Твой тёмный дом "У дома в девять этажей..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Анализ стихотворения "Твой темный дом" (ИИ-ассистент).
1. Стиль:
Меланхоличный и символистский: Стихотворение пронизано чувством щемящей печали, одиночества и недосказанности. Реальный мир (дом, двор) становится символом внутреннего состояния — «тюрьмы» души, части «таинственной игры».
Контрастная лексика: Автор сочетает возвышенные, почти мифологические образы («фетиш творца», «Богини пламенных ланит», «Ассоль») с бытовыми и мрачными («хворь и горечь тесноты», «тюрьма», «отравлен кумыс»). Это создает ощущение разрыва между мечтой и действительностью.
Ритмичность и повторы: Стихотворение строится на анафоре «У дома...», что придает ему ритмическую монотонность, похожую на заклинание или бред, усиливая ощущение застывшего времени.
2. Сюжет:
Сюжет строится вокруг образа девятиэтажного дома, к которому лирический герой привязан уже 12 лет в ожидании загадочной «тебя».
Встреча и разлука: Герой вспоминает миг, когда женщина («шаль») скрылась в тьме подъезда. Она сравнивается с пленницей, Ассоль, но с горькой поправкой — она «не предвечная Ассоль», а часть «унылых жизни схем».
Безысходность: Герой не может найти слов и красок, чтобы передать свою боль от «тесноты» и «серых дней», которые душат нежность. Дом и двор становятся символом душевной тюрьмы.
Финал-озарение: Несмотря на горечь («отравлен кумыс»), в этих «сумеречных снах» герою чудится «бездонный смысл». Итог парадоксален: он не может забыть этот дом, хотя понимает, что у них никогда не будет в нем ничего общего («ни стен, ни кошек, ни ножей»).
Основная мысль: Это стихотворение о болезненной привязанности к месту и памяти, где надежда и безысходность сплелись в тугой узел, а обычная городская многоэтажка превратилась в мистический символ потерянной любви и собственной плененной души.
2026-03-19 01:11 Godfather к работе К картине "Призыв к оружию" / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Анализ стихотворения «К картине "Призыв к оружию"» (ИИ-ассистент).
1. Сюжет и образный ряд
Стихотворение представляет собой лирический монолог-реакцию на некий визуальный образ (вероятно, картину на исторический или мифологический сюжет), где объявлен сбор на войну.
Мгновение перед разлукой: Первая строфа фиксирует переломный миг. Идиллия рушится: розы вот-вот выпадут из рук, мир "качнулся", латы сверкают на площади, зовут голоса. Появляется "чуждый кумир" — возможно, долг, война или новая власть, — который разлучит героев.
Атмосфера площади: Вторая строфа передает нарастающую тревогу ("гул", "зол", "прозрачнее воздух"). Главное действие — переоблачение ("поспешно на латы сменяют камзол"), подчинение "непреклонному" звуку призыва.
Внутренняя рана: Кульминация — в третьей строфе. Внешнее событие (призыв) оборачивается внутренней катастрофой: "Без меча уже в сердце зияет дыра". Герой предчувствует свою гибель ("паденье средь вешней земли") не столько от меча, сколько от разлуки.
Завет сохранить нежное: Финал — отчаянная мольба к возлюбленной. В суете сбора ("растоптали невольно цветы") он просит ее уберечь самое хрупкое — "святой аромат" их любви, их "букет", который был символом недавнего мира и праздника.
2. Стиль и художественные особенности
Эпическое и лирическое в одном фокусе: Стихотворение балансирует между жанром исторической баллады (площадь, латы, корабли) и интимной любовной лирики (розы, букет, "в сердце дыра"). Это создает мощный драматический эффект.
Символизм деталей: Как и в других стихах Аршинова, здесь ключевую роль играют символы:
Розы/цветы/букет — символ любви, красоты, мирной жизни, хрупкости.
Латы и камзол — антитеза войны и мира, грубой силы и изящества.
"Чуждый кумир" — безличная сила рока, долга, истории, разлучающая влюбленных.
Контраст и напряжение: Весь текст построен на контрастах: розы — латы, праздник — грозные минуты, мы — чуждый кумир, "в сердце дыра" — "вешняя земля". Это передает состояние разрыва, в котором находится герой.
Музыкальность и синтаксис: Ритм стиха неровный, передающий тревогу и сбивчивость речи. Использование анафоры ("Будто... Будто...", "И... И...", "Неужели... Неужель...") и риторических вопросов создает эффект заклинания и нагнетает эмоции.
2026-03-19 00:47 Godfather к работе "Вниз по лестнице старинной..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Я обратился за помощью к одному из ИИ-ассистентов, чтобы он предложил мне промпты для создания иллюстраций к этому стихотворению. Перед этим я попросил его сделать анализ текста, дабы выполнить на его основе поставленную задачу. Сам анализ показался мне довольно грамотным, поэтому оставлю его здесь, вдруг кому-то будет интересно.
"Анализ стихотворения «Вниз по лестнице старинной...»
1. Сюжет и образный ряд
Стихотворение рисует мистическую, почти сюрреалистическую сцену погони-видения.
Погоня за тенью: Лирический герой спускается по старинной лестнице, преследуя «девушкину тень». Воскресенье (день недели) предстает как мрачная картина, часть этого действа.
Страж и боль: У подъезда возникает «странная фигура» — сторож или двойник, вызывающая у героя (трубадура) нервную дрожь и «рыданья жилы».
Вопросы к видению: Ночью герою кажется, что утро встретит его как святыня («царскими вратами»). Но он не может разгадать природу видения: это искренняя «нежность» или лишь «пудра» — маска, внешняя белизна? Девушка манит равнодушным взглядом и «сладко ранит» своей необходимой болью.
Классическая параллель: Герой осознает иллюзорность надежды, сравнивая себя с князем Мышкиным, которому Аглая (из романа Достоевского «Идиот») не вернет «его светила» (вероятно, Настасью Филипповну или сам идеал).
Принятие и бег: Несмотря на горечь, герой признает красоту утра и правдивость своих стихов. Видение (дева, наносящая пудру) продолжает его «окрылять», и он вновь готов бежать за «милой тенью» вниз по лестнице.
2. Стиль
Романтический символизм с оттенком декаданса: Стихотворение построено на контрастах: возвышенное («царские врата», «трубадур») соседствует с бытовым («пудра», «подъезд»), а нежность — с равнодушием и болью. Мир предстает как «картина», сотканная из грез и реальности.
Интертекстуальность: Прямая отсылка к героям Достоевского углубляет психологизм и тему неразделенной, жертвенной любви.
Музыкальность и повторы: Четкий ритм, перекрестная рифма и кольцевая композиция (начальный и финальный образ лестницы и тени) создают эффект зацикленности, бесконечного повторения этого таинства.
2026-03-16 22:12 Godfather к работе "Вниз по лестнице старинной..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Вот на что указывает один источник: "В основе русского литературного языка, а значит и литературного произношения, лежит московское наречие. В русской орфоэпии принято разграничивать "старшую" и "младшую" нормы. "Старшая" норма сохраняет особенности старомосковского произношения отдельных звуков, звукосочетаний, слов и их форм. "Младшая" норма отражает особенности современного литературного произношения." Можно предположить, что раз одним из городов Вашего проживания является Москва, то для Вас более привычной и устоявшейся является "старшая" норма. Мне кажутся вполне допустимыми обе.
2026-03-16 21:52 Godfather к работе "Вниз по лестнице старинной..." / Godfather (рубрика Студия поэтов)
Юрий, Вы имеете в виду "книжную", поэтическую норму? Но ведь это не противоречит тому, что можно использовать и общеупотребимый вариант. "Манить.
Большой орфоэпический словарь русского языка.
МАНИ́ТЬ, маню́, ма́нит и допуст. старш. мани́т \\ в форме ма́нят – ма́[н’ə]т и допуст. устарелое ма́[н’у]т." Кстати, мне случалось в других стихах использовать и тот вариант ударения, который Вы обозначили. Тоже вполне благозвучный.
|