| nefed | 2006-12-16 14:12 Вторая редакция стихотворения «Судьбой не стала…». Привожу для примера первый вариант и комментарии Судьбой не стала явленной она, Перечеркнув определённость быта, Первопричина, наперво – вина, Был, помню, «До…», А после стыло – бито. Лишь редких вспышек сполохи в упор На гранях одиноких озарений, Надежд кромешный в перехлёст забор, Придонных мыслей пуганые тени. И не поймать, не утвердить в виске, Мелькнёт и канет золотом намёка, Мгновенье повисев на волоске И отрываясь трепетно и колко. просмотры: [27] комментарии: [12] Комментарии Mistifikator 2006-12-15 17:40 Лишь редких вспышек сполохи в упор На гранях одиноких озарений. Мелькнёт и канет золотом намёка. Замечательные строки! Но остальные, похоже, только оттеняют их яркость. Тяжеловаты они и надуманы, на мой взгляд. Я очень люблю ускользающую рифму, но последнее слово выбивается из звукового ряда. Намека – колко? Не знаю, Борис... nefed 2006-12-15 22:33 Что есть, то есть – думал много, как выразить простое ощущение. А намёка – колко – вполне приемлемая рифма. Даже и не знаю, что это вдруг она тебе не показалась. Mistifikator 2006-12-15 2:39 У меня эта рифма не идет! Буква л мешает. Режет слух. Возможно, субъективно... nefed 2006-12-15 22:53 Хорошо бы и интересно узнать другие мнения. Обращусь к Училке. Mistifikator 2006-12-15 22:58 Я думаю так. Если бы последний слог был ударным... Намекал – колкА То – да, хорошая рифма. А так очень пограничная и неубедительная... nefed 2006-12-15 23:03 Арсений, так ты добиваешься практически прямой рифмы. Это похвально. И не поймать, не утвердить в виске, Мелькнёт и канет золотом намёка, Мгновенье повисев на волоске И отрываясь трепетно до срока. Mistifikator 2006-12-15 23:13 Вот здесь, как ты и сам понимаешь, возразить нечего! nefed 2006-12-15 23:19 Дождёмся Училки – она, как и Антик, очень матёрый человечище... Mistifikator 2006-12-15 23:24 У каждого из нас свои кумиры, коих сотворили мы... nefed 2006-12-15 23:25 Не в кумирах дело – просто должно быть нечётное число независимых мнений. evelina1974 2006-12-15 18:56 Мне тоже очень понравились "грани одиноких озарений" и вся последняя строфа. А остальное действительно показалось несколько затемненным по смыслу, излишне витиеватым, что ли... А ведь суть – она так кристально проста... Немножко перемудрил, Борис! :) С теплом, Алена. nefed 2006-12-15 22:36 Хорошо, что немножко! В первых вариантах было даже "очень множко". Вот всё, что удалось. Там ещё было и про "иные реальности"... |
ответить