| Mistifikator | 2006-11-27 07:07 К слову. Скупо – подруга. Это, действительно, отвратительная рифма. Не подумайте, что в отместку. Прислушайтесь. Разве я неправ? :))) |
| Mistifikator | 2006-11-27 07:07 К слову. Скупо – подруга. Это, действительно, отвратительная рифма. Не подумайте, что в отместку. Прислушайтесь. Разве я неправ? :))) |
| VKondakov | 2006-11-27 11:47 ДА, спору нет. Мысль дорулила до логики, а рифма нет, вышла весьма и весьма слабенькая. Кстати, я ждал вас с тем же, но по адресу другой рифмочки: льняную-родную. В свою защиту могу сказать только то, что это, всё-таки, стихотворение адресное, т.е. на заданную тему, с весьма жесткими – уже написанными- и не мной- правилами. Но сказанное мной не отменяет ваше замечание. Спасибо. |
| Arifis | 2006-11-27 12:25 Прошу прощения, что снова вмешиваюсь... Но рифма, Владимир, определяется по ударному слогу. Т.е. "льняную-родную" – как раз таки рифма хорошая – без нареканий. |
| Arifis | 2006-11-27 09:54 "Или прическу – рыжую ль, льняную" – зачем тут ль ? во-первых не выговорить, во-вторых и без вторичного упоминания понятно, что это сомнение. Лучше расставить более четко знаки препинания. К примеру так: Увижу ль красное – тревожный цвет Или прическу – рыжую льняную? И далее по тексту тоже повнимательнее с пунктацией, Владимир. Все знаки должны работать на результат, на восприятие интонаций и смысловых значений...а у Вас пока – абы как! И ещё – не понравилось вот это : льняная прядь луной в окно... – не образ, а именно снова льняная прядь. Ну обзовите Вы её как-нибудь по-другому, – стихотворение от этого только выиграет. В целом же – стихотворение мне понравилось, достаточно много нестандартных метафор, и вообще – по настроению. |
| VKondakov | 2006-11-27 12:06 Это ЛЬ самому покоя не давало. Но именно тем, что отделяет льняную от рыжей, как и льняная прядь оттеняет- Луну. Ну и – в толпе, то рыжее пятно, то льняное, то красное, среди серого мелькало, и сердце ухало заполошно: ОНА? НЕТ? НУ? НЕт, не ОНА... Ну, я эти цвета и обыграл. А причёска бывает такой, какой вы написали – рыжей льняной? Или запятая пропущена? Да, да, если поставить запятую, то и ЛЬ не нужно. Так и поступлю. Но "Льняная прядь в окно Луной смеётся" мне кажется, всё-таки, что это образ, метафора. Вы, Кристина, видимо, брюнетка? |
| VKondakov | 2006-11-27 15:50 Возможно ли такое совпаденье: Вы- рыжая и в красном? Объеденье! Но.. я, я увлёкся. Извините. |
| Arifis | 2006-11-27 12:17 "Льняную" – я по началу подумала, что так Вы описываете не цвет волос, а их благородную фактуру ....ну как "шелк", к примеру, или "облако" – говорят о легких, тонких, воздушных волосах. Потому и без запятой, а теперь понимаю, что Вы имели в виду блондинок! :) Так ведь? |
| VKondakov | 2006-11-27 15:53 Она красилась то в рыжий, то во всякие льняные. Там ещё на коробке цыплёнок был нарисован. И любила красное. |
| evelina1974 | 2006-11-27 13:21 :) Владимир, мне Ваше стихо вот это напомнило: link _17248.shtml С доброй улыбкой. |
| VKondakov | 2006-11-27 16:02 Однако, я скажу по по-мужски, – извините, ну и нюх у вас. По форме – ничего общего, по сути – полное совпадение. Связать столь разное в одно – лишь вам (с почтеньем) и дано. Гм-м, ещё чуть-чуть, и я – Лопе де Вега. "По оглашенью приговора мы вылетаем в три окна". |
| evelina1974 | 2006-11-27 16:27 :))) Вы меня развеселили! В смысле, ответ Ваш понравился. Да чего тут унюхивать-то, Владимир? Думаете, у нас, у женщин, не то же самое? ;) P.S. Как – ничего общего по форме? А размер? :)) |
| VKondakov | 2006-11-27 17:34 Что ж общего у дворняжки с доберманом? У четырёхдольника с сонетом? |
| evelina1974 | 2006-11-27 23:36 Нуууу, опять Вы о скучном, Владимир... А так хорошо все начиналось!.. :) Так ведь Ваш четырехдольник пятистопным ямбом написан, а сонет классический – оным же пишется, насколько мне известно. Правда, признаюсь честно, в теории стихосложения не особо сильна, тягаться не буду. А так – конечно, у четырехдольника с сонетом ничего общего. Первое – ритмическая группа, второе – твердая стихотворная форма... Простите за дремучесть, если что. :) |
| sutula | 2006-11-27 13:54 Владимир, хорошо, но могло бы быть лучше: уж больно тяжёлые и звучат невнятно последние две строки, особенно последняя. Наверно, "сами в себе" красное и рыжее. Прости за нахальство, может быть: "сами в себе, испуганно и прячась". Хотя тоже не фонтан. Я всегда восхищался твоими контрапунктными концами. С уважением, Анатолий. |
| VKondakov | 2006-11-27 16:16 Тяжело – да. Когда выискиваешь в полупомешательстве (что и являет сие состояние, собственно, любовь) родное в толпе и не находишь ( а должна ведь где-то быть, посёлок был небольшим), и обманываешься, это тяжело. Невнятно – это вряд ли. Надо вчитаться. Чужие – рыжее и красное, моим не оказавшись, и бегут от меня. А куда им бежать? В себя и бегут. Они сами – вещь в себе. Их тоже кто-то любит, но это не я. Они тоже разочаровываются в нас. И вещи, и незнакомки. Ваши слова обо мне хорошем принимаю. Как аванс. Но, верьте мне, чем отдам, не знаю. У вас нет новых вещей. Где ж? Где "Волки"? С всегдашним ожиданием чуда в нас и Слове, Владимир. |
| kuniaev | 2006-11-27 16:41 Показалось мне, что небрежно записано. Пять глагольных рифм, притом еще и спорных. По смыслу – все очень хорошо. На исполнение, видимо, автор не сильно потратился. Извините, Владимир, но что-то Вы в последнее время торопитесь куда-то. А стихи страдают. Вадим |
| VKondakov | 2006-11-28 07:56 Ну, от глагольных рифм не убежать. И имеющиеся здесь исполнены по их законам говорит-не сгорит смеется-не разобьется, грущу-прошу, ищет-лижет, текут-мелькнут вот льняную-родную, и мне сомнительно... Если по смыслу хорошо, значит автор потратился? Это стихотворение сильно тем, что звенит, как стрела в полете. Ничего лишнего, все подчинено поставленной цели. + некоторое изящество присутствует, как данность. Некоторые рифмы да, не вписались, пали жертвой концепции "По смыслу – все очень хорошо". А насчёт того, что я тороплюсь, этот грешок за мной есть, есть даже и стишок на эту тему. "Я был нетерпелив до сорока, а в сорок стал ещё нетерпеливей..." Будет настроение, тисну. Спасибо за критический взгляд. Буду рад следующему. Владимир. |
| nefed | 2006-11-29 02:14 "...само в себя в испуге же и пряча...". Я хоть и проголосовал, но на мой вкус "...в испуге тут же пряча", тем более что Вы обошли это самое "тут", заменив его на "здесь", во второй строке этой строфы. |
| VKondakov | 2006-11-29 05:43 Как бы и да, но последний четверик уже перегружен словами с согласной на всё этой самой "т". Может быть, выделить: само себя – в испуге же – и пряча... или само себя, в испуге же, и пряча... Кстати, как ты выделяешь слова жирным шрифтом? И делаешь этот link? Колись! |
| nefed | 2006-11-29 10:39 В режиме ввода нового произведения в самом низу есть вход в справочник Арифис по форматированию. Всё очень незамысловато и доходчиво. |
| Mewnick | 2006-11-29 20:14 Настоящая поэзия рождает чувства. Меня задел Ваш стиш за живое! Спасибо! |
| VKondakov | 2006-11-30 02:14 Ох, как вы правы! Именно чувство – главный итог Слова. Пытался это объяснить некоторым, здесь в законе, словачам и рифмачам, но горохом по стене. Им не надо мешать любоваться собой. Постараюсь и дальше пытаться быть на вашей высоте восприятия. Владимир. |
| NeNota | 2009-03-22 07:55 Живой стиш и чувства живые вызывает – рыжие. Чувства всему итог, без них пустота... |
| VKondakov | 2009-03-22 18:38 Итак, запоминаем, – "Живые чувства – рыжие!" Класс! Но спасибо, милая NeNota вам за экскурс в меня. Я ещё с особенным удовольствием перечитал и все комменты. Спасибо ж! |
|
Электронный арт-журнал ARIFIS Copyright © Arifis, 2005-2024 при перепечатке любых материалов, представленных на сайте, ссылка на arifis.ru обязательна |
webmaster Eldemir ( 0.009) | ||||
ответить