– У меня так два раза было. Первый раз в юности, когда ночевали у меня после какой-то пьянки. Я уже точно не помню кто был, но рядом со мной легла Яна. Мы спали на полу. Постелили одеяла, какие были, и одетые попадали. Я лежал и думал о том, какая у Яны жопа. Она повернулась ко мне и стала медленно расстегивать мои джинсы. Яна делала это так эстетично, что когда залезла мне в трусы, я кончил. А второй раз, когда подобрал на улице тёлку. Она стояла у дороги в окружении дебилов, постриженных у одного парикмахера, очень перепуганная. Я спрашиваю: «Куда Вас отвезти?». Она садится: «Поехали!». Спрашиваю: «Куда?». Она: «Куда хотите». Я понял, что вечер будет не скучным.
Она рассказывала о потрясающем празднике света, на который приехала, и о будущем сетевого маркетинга. От неё не пахло алкоголем, но то, что она была под «драйвом», – это фак. По наркоте не проходила фейс-контроль – кровь с молоком, два моста ведущих. Зомби, короче, с тренинга по маркетингу. Их, таких, целый стадион собрали. Замужем. По образованию, химик какой-то. Дочка у неё… Платье в горошек, с оборками… Берёт мою руку и кладёт себе между ног. Мы катались так минут двадцать. Потом она сняла туфли, забралась на сиденье с ногами и стала торжественно расстёгивать мне ширинку. Когда она залезла в трусы, я кончил. Мне осталось включить примерного семьянина и намекнуть на то, что она может опоздать на поезд. Я вёз её на вокзал, а она лежала в кресле, абсолютно голая, упёршись ногами в торпеду, как на приёме у гинеколога, засунув мою руку себе в кратер. Мимо проезжали автобусы, троллейбусы, набитые людьми, частники, такси... Люди радовались за меня, как родные! На поезд она опоздала, конечно. Я поступил, как подлец – сбежал.
– О! Номер засекречен! Педик какой-то звонит. Да! Ну… Да ты, брат, сам подумай, что несёшь? У тебя семья, дети, дело какое-никакое... Хочешь в тюрьму? Если тебя примут с кораблём, – год условно, в самом фуёвом случае, а так – пять в самом офуенном. Знаешь, как поступают настоящие парни? Они берут коробок на пробу, а потом говорят: «Говно ваш товар». Давай, брат!
Говорит: «Есть большая конфета. Давай на двоих возьмём». Орнитологи в шоке – дятлы сбиваются в стаи.
О! Ещё один дятел! Толя, этот чёрный тазик сегодня вечером должен летать по городу! А если не будет летать, то злой дядя-водитель изнасилует тебя прямо в яме. А если ты вызовешь милицию, она тебя тоже изнасилует – потому, что злой дядя-водитель возит дядю, который насилует милицию. Давай, братозавр!
Железобетон! Едет Толя в отпуск домой. Берёт в кредит четыре зелёных штуки, по дороге цепляет каких-то блядей, они останавливаются на полпути в кемпинге, Толя устраивает там Монте-Карло – даёт крутого бизнесмена, и сливает за три дня все четыре косых сажени. В Зажопинске каком-то! Каждый день мне звонит его жена и спрашивает – где Толя. Я нахожу этого бизнесмена, закрываю Монте-Карло, привожу Толю на станцию, сажаю в яму и Толя три месяца отрабатывает свой круиз. Как работает, так и отдыхает. Человек подземелья! За день может три машины раскидать. Я его от тюрьмы спас! Не вышел Толя на работу. В обед звонит мне следователь и спрашивает про Толю. Я еду в контору. Читаю протокол: «Я, Анатолий Батькович, такого-то года рождения, проживающий и т.д., такого-то числа находился на рабочем месте в автосервисе. Вечером, около 23.00, ко мне подошли два незнакомых парня и попросили за две бутылки водки открыть им гараж. Они сказали, что потеряли ключи. Я взял «болгарку», удлинитель и мы пошли к гаражу. Я срезал замок и открыл гаражный бокс № такой- то. Они сказали, что ключи от машины тоже потеряли. Я открыл машину Порш «Кайен», отключил сигнализацию и завел. Они сказали, что не хотят, чтобы охранник видел, как они выезжают и попросили меня выгнать машину за территорию гаражей, а сами уехали на такси. Мы договорились встретиться на дороге и заехать в магазин за водкой. Когда мы встретились, один из парней сел за руль и мы поехали в магазин. Мы остановились у гастронома, я пошел за водкой, а когда вернулся, они уже уехали. Больше я их не видел». Я занёс котлету денег, чтобы вытащить его из конторы! Последний раз Толя выступил дорого. Завёл себе любовницу, она предложила ему совместный бизнес, взяла на Толю 10.000 долларов в кредит и разочаровалась в нём. Толя звонит ей – любовь, совместный бизнес…, а она ему парит про чувства, которых больше нет. Он мой пожизненно. Как ты съездил?
– Тяжелее поездки не было. Арестовали одну машину. По документам она новая, а на спидометре 1400 пробега. Мне звонит человек и говорит: «Машину сняли». Какому-то начальнику она сильно понравилась и он захотел в ней посидеть. Посмотрел на спидометр и она понравилась ему ещё больше. Еду в Одессу, договариваюсь с людьми, нахожу в городе электрика, он снимает панель приборов с моей машины, скручивает пробег на 400, мы ночью запускаем его на таможню и он меняет в машине панель. Я звоню в Киев человеку с просьбой разобраться. Из Киева звонят на таможню и предлагают ещё раз проверить показания спидометра. Начальник не курит, что происходит, садится в машину и бледнеет….
– Это, как в старой армейской байке, когда казах пошёл посрать за забор, а сослуживцы взяли лопату и просунули под забором казаху под жопу. Тот личинку отложил, встаёт, смотрит – ничего (пацаны лопату с личинкой обратно вытащили). Казах на колени и давай поклоны бить Аллаху, или кто там у них. Шайтан, короче!
– А у нас один крендель был, земляк мой, так тот одеколон пил, как шампанское. Люди от армии с энурезом косили, а он под дембель ссацся стал по ночам, как младенец. Гурманил! Любил мешать «Русский лес» с «Сорванцом». Кофе есть?
– Кофе пить. В автомате. Хотите? – заварят.
– Растворимый?
– Растворимый растворят.
ответить