Arifis - электронный арт-журнал

Помните советский мультфильм "История одного преступления"? Одному скромному и мирному человеку просто не дали... поспать. И последний, который переполнил его чашу терпения – какая-то крикливая дворничиха – просто получила сковородой по голове. Так вот если бы такие люди жили в нашем городе, то подобных преступлений было бы просто неисчисляемое количество.  

Складывается ощущение, что никто никого у нас не учит тишине. Если разговор (даже по телефону) – то непременно во весь голос и так, чтобы было слышно всем. Если какие-то мероприятия типа ремонта – то обязательно в самый неурочный час. Если проводы поздних гостей, то с непременным условием побеседовать еще несколько минут на лестничной площадке. Все мы порой грешны и доставляем своим шумом неудобства окружающим. Однако проследив хотя бы пару часов за объемом и разнообразием производимого кругом и никем не контролируемого шума (особенно в летний период), приходится просто позавидовать нашей нервной системе, способной еще выдерживать такое каждодневное напряжение.  

Вы пробовали когда-нибудь поспать днем или в воскресенье чуть дольше, чем другие, если у вас нет евроокон или каких-то еще элементов звукоизоляции? Попробуйте – это весьма впечатляюще. То, насколько мы все-таки шумный народ, можно убедиться особенно тогда, когда этот шум совсем не ко времени.  

В 9 утра в одно воскресенье мне показалось, что наступил конец света. В одно мнговение, еще в полусне, ты скатываешься в какую-то преисподню под звуки, полностью этому соответствующие. Подойдя к окну, не вижу ничего, кроме стоящего напротив закрытого фургона. Из него доносятся звуки, как будто сто человек стучат по его железному настилу и пытаются разбудить всю вселенную. Перепуганные соседи вылезают на балконы, но понять ничего никто не может. Наконец, через полчаса (видимо, оглохнув от собственноручно издаваемого грохота) из фургона появляются двое, вытаскивающие на асфальт какую-то железную ванну, и преспокойно продолжают стучать по ней кувалдами, не обращая ни на кого внимания. А обращать внимания уже, собственно, и не на кого, так как люди, удовлетворившие свое любопытство по поводу производимых стальных рулад, закрывают окна, даже не пытаясь выразить и намека на негодование. Видимо, в 9 утра воскресенья эта ванна имела какое-то очень важное стратегическое значение и ее нужно было привести в порядок именно в это время – и никак не позже. Перебудив весь квартал, бравые ребята преспокойно втаскивают ее к себе во двор и скрываются за воротами.  

Понуро возвратившись в свою комнату, я не успеваю даже подумать, стоит ли пытаться заснуть дальше, как раздается истошный крик. «Мамаааааааааааааа! Кинь деньги!!! Мааааааааа!» Мама живет никак не ниже пятого этажа, но ее ребенка это совсем не смущает. Крик продолжается минут 15, в течение которых я понимаю, что мама, наверняка, носит очень распространенную фамилию Гобсек, ибо пикитирующей купюры с пятого этажа так и не наблюдается, хотя слезные призывы сына уже услышаны. Мальчишка продолжает кричать, однако мама демонстрирует удивительные чудеса флегматичности, даже не пытаясь угомонить свое чадо. И только шелуха семечек, плавно спускающаяся на мои перила, свидетельствует о ее присутствии в нашей общей с ней действительности.  

Через полчаса под балконом уже начинает собираться более старшее поколение – подростки. Привычка разговаривать с одного конца дома до другого – это уже наша национальная черта. Подозвать кого-то ближе и затем начать интересоваться новостями у своих приятелей – это как-то не по-нашему. Зачем ждать 5 минут, когда можно начать разговор прямо сейчас? Причем по увеличивающейся громкости разговора становится очевидным, что второй его участник не только не приближается к говорящему, но и наоборот – удаляется куда-то все больше и больше. Так что даже висящие на поясе мобильники у всех, кто уже чуть старше 10 лет, не спасают общественность от их дистанционных переговоров.  

Наговорившись через улицу, группа подростков устраивается прямо на бордюре и начинает вести вот уж воистину «познавательные» беседы. Причем не важно, о чем говорится – переключатель громкость звука у них явно не функционирует и застыл на одной отметке – «максимум». Мирно сидя у себя в квартире, можно слышать все, о чем говорится под балконом. Не сочтите это за «стариковское» бурчание, но наслушавших подобных «бесед», иногда становится просто страшно за интеллекутальный уровень подрастающего поколения.  

Через минут десять начинает казаться, что ты находишься в каком-то изоляторе, где твою психику просто проверяют на прочность. Что-то типа капающего крана, который никак невозможно закрыть, или периодически мигающей лампочки. Однако на сей раз это снова звуковой раздражитель – автомобильный сигнал, который нажимается с частотой раз в две секунды. Сначала кажется, что кто-то просто посадил своего ребенка за руль машины и ребенок методично барабанит по клаксону (что тоже бывает, кстати, нередко). Но не тут-то было. Просто проезжающая мимо пара автолюбителей решила остановиться у первого попавшегося здания и починить, наконец, давно нуждающийся в ремонте сигнал. Один, на вид даже нормальный мужчина с завидной периодичностью сигналит, когда как другой, присев у его машины, возится там с проводами. Подумать о том, что за окнами этого дома все-таки живут люди и что еще довольно рано, конечно же, никто из этой парочки не удосуживается. Даже появление на балконах зевающих людей никого из них совершенно не смущает, ибо делать у нас замечания по поводу создаваемого шума, как мы уже убедились, – это противоречит нашему менталитету. Вообще если кто-то тут начинает выражать свои, порой вполне законные требования на тишину – это выглядит почти как моветон, ибо этот человек явно «не наш». Ну и что, что дети кричат под окнами или прямо в подъезде несколько часов подряд? Это же дети! Но дело в том, что потом из этих вот детей вырастают взрослые, которые могут продолжать не считаться совершенно ни с кем и ни с чем. В той же Америке эту «сигнальную» парочку давно бы оштрафовали так, что после выплаты штрафа у них от машины остался бы только этот клаксон, который они с таким упорством чинили. Там даже лай вашей собаки может стать причиной выражения негодовании. Но собаке ведь не объяснишь. Впрочем, похоже, как и некоторым людям.  

Ну починка сигнала и утренняя реконструкция ванны при первых лучах солнца – это к счастью, моменты хоть и нередко встречающиеся, но не повторяющиеся изо дня в день. А как быть с элементарной культурой закрывания за собой входных дверей? Думаю, что никак. Ибо такая вот мамаша с пятого этажа, которая позволяет сыну орать при всем честном народе, вряд ли обучит его тому, что дверь лучше прикрывать за собой, а не хлопать со всего размаха. При каждом ударе такой вот дверью на самом деле начинают содрогаться все существующие перегородки. Особенно если ваша кровать стоит впритык к какой-либо из этих перегородок, то пробуждение ото сна бывает порой весьма «приятным». Сидящим в гостях людям приходится каждый раз объяснять, что это не землетрясение и не мини-теракт, а это всего лишь соседский ребенок побежал играть во двор. Хотя что уж тут говорить о детях, когда и взрослый человек не удосуживается лишний раз сделать над собой подобное усилие и не выражать громыхающей дверью ненависти ко всем живущим на площадке людям, что и так постоянно написано на его лице.  

После 10 часов утра можно даже не ставить будильник, так как, несмотря ни на какие воскресенья и праздники, все равно спать уже не придется. Именно сейчас включится инструментальное трио, которое радует слух уже месяца четыре с верхнего этажа – молоток, дрель, пила. Что можно постоянно ломать, сверлить и пилить 4 месяца – для меня так и остается загадкой. Но сосед, делающий ремонт, – это у нас святое! Стук молотка может продолжаться несколько часов, но это тоже, похоже, никого не смущает. Разве что таких вот нервных товарищей, которых живут этажом ниже. Говорят, что тишина – это привычный шум.  

Но привыкнуть к стуку молотка, даже продолжающегося несколько месяцев, по-моему, невозможно. И попросить соседа прервать хоть на час цикловку полов, ибо у тебя завтра экзамен, срочная работа или просто уже раскалывается голова, тоже «рука не поднимается». Потому что лучше уж потерепеть сейчас, чем то же самое продолжится завтра. Хотя если потерпеть еще, то до пятого месяца стучания молотками сверху, боюсь, можно просто уже не дожить.  

Иногда кажется, что этот звук начинается исходить уже из нескольких квартир. Потому что, наслушавшись «ремонтного» шума, многие вдруг вспоминают, что и им надо бы, наконец, что-нибудь у себя починить. Выйдя в подъезд, чтобы разобраться, на самом ли деле это так или это уже галлюцинации, попадаешь под настоящий водопад Виктория. Потоки грязной воды с шумом бьются о ступеньки и мощным каскадом летят вниз. Ты жмешься к заляпанным стенам подъезда, но все равно избежать брызгов практически не удается. То же самое в летние месяцы происходит и с балконов. Вылить с грохотом галлон воды на свой открытый балкон ранним летним утром – это первое, что делают многие домохозяйки. Все-таки хороший у нас народ, чистоплотный. А кто не спрятался, как говорится, я не виноват. Освежившись таким образом, возвращаешься в квартиру, потеряв всякую надежду хоть на кратковременную тишину, и тут тебя снова настигают какие-то дикие крики с улицы.  

Вообще в том, что европейские и мировые чемпионаты по футболу проходят с определенными перерывами в несколько лет, наверно, есть своя железная логика. Ибо дворовые чемпионаты по футболу так и так проходят ежедневно по несколько раз на дню. Все это весьма похвально, никто не спорит – надо же детям где-то играть. Если бы не одно «но». Юные футболисты обладают не только футбольным темпераментом, но и громогласностью футбольных фанатов. Следить за счетом матча и за передвижениями футболистов можно даже при закрытых окнах и находясь на другом конце квартиры.  

В этом обилие шума на все случаи жизни, остается только один выход – хоть на время заглушить эту какофонию... какими-то своим, собственным шумом. Можно запустить старую стиральную машинку, а лучше всего подойти к магнитофону и включить первое попавшееся – главное, чтобы погромче. Все шумы поглощаются в одночасье чем-то пусть таким же громким, но хотя бы мелодичным. И хоть перегородки продолжают периодически вздрагивать, мяч биться о балкон, а инструментального трио безуспешно пытается перестучать музыку, но под грохот уже собственных и, следовательно таких родных динамиков ты, наконец, с облегчением опускаешься в кресло. Вот она – долгожданная тишина.  

Можно ли применять к нашим чувствам какие-то точные науки или, например, математические термины? Все говорят, что нельзя, но мне кажется, что порой это срабатывает.  

Например, «действие равно противодействию». Если человек влюблен, молод и – как следствия всего вышесказанного – непомерно настойчив, то действие равно противодействию, то есть чем больше вас отталкивает объект вашего обожания, тем больше вы тянетесь и стремитесь к нему.  

Или «минус на минус дает плюс». Я бы не сказала, что, например, антипатия и антипатия дают в результате идиллию взаимоотношений, но, в конце концов, любое (даже минусовое) отношение, если оно взаимно, это гораздо лучше, чем безответная симпатия-плюс. А все эти заумные математические уравнения с тремя неизвестными… Как все «просто» в этом смысле в любви, ведь это уравнение с тремя известными неизвестными – не что иное, как любовный треугольник.  

Думаю, мало найдется людей, которые хотя бы раз в жизни не оказывались той или иной стороной этого треугольника. Бывало, что мы, как вальяжная гордая гипотенуза, принимали знаки внимания двух противоборствующих катетов; или же, наоборот, выяснялось, что у нашего объекта любви есть еще какой-то катет. Многие одинокие люди порой согласны даже «снять угол в любовном треугольнике», желая урвать хотя бы часть ласки и тепла. Но во всех случаях, долго пребывать в этой геометрической фигуре очень сложно, а порой и невозможно.  

Более легкий, на первый взгляд, вариант уравнения, когда вы, заранее зная о наличии гипотенузы и ее (его) катета, становитесь третьим (третьей). Казалось бы, Вы изначально знаете, на что идете, и бунтовать спустя время по поводу уже существующего до вас предшественника (предшественницы) глупо. Но даже в этом случае вас хватает ненадолго, особенно, если Вы влюбились. И все увещевания, что «убрать» второго (вторую) невозможно хотя бы потому, что это, например, семья, не действуют. Поэтому в большинстве случаев, остается только искать выход. А лучший выход из любовного треугольника – это идти на все четыре стороны.  

Может показаться, что легче всего в любовном треугольнике «гипотенузе» – лежит себе между «катетами» в двойной любви и ласке. Но это обманчиво. Если честно, мужчин-«гипотенуз» встречается во много раз больше, чем женщин – но не потому, естественно, что женщинам оказывается меньше внимания и вокруг них крутится меньше претендентов на место «катета». А потому, что мужчине-«гипотенузе» гораздо проще существовать в любовном треугольнике, тем более, если один (одна) из «катетов» – это уже просто привычка или законная жена, с которой все равно не разведешься. Конечно, есть и много случаев, когда мужчины беспощадно рушат этот замкнутый круг, но надолго ли?  

Намного сложнее женщинам – в силу своей эмоциональности и моногамности. Принимать ухаживания огромного количества кавалеров и флиртовать – это нормально, но если женщина дала кому-то весомый статус «катета» – для нее это уже серьезно. Предвижу споры или несогласия по поводу данного абзаца – но это лишь мое субъективное мнение.  

Конечно, и от смен ориентаций, и прочих (ставших почти нормой) атрибутов любовно-интимных отношений уже никто в обморок не падает, хотя мне всегда было интересно, что же нарисовано на флаге сексуальной революции? Но все сказанное логично отразилось и на составляющих нашего старого знакомого – любовного треугольника.  

Ситуации «он-она-он» или «она-он-она» еще, на счастье, преобладают (иначе программа президента по повышению рождаемости провалилась бы изначально), но зато появились новые составляющие любовных треугольников, например: «он любит ее, она любит ее». Один молодой парень чуть не наложил на себя руки, узнав, что его девушка ушла… к девушке. Он все повторял, что если бы она ушла к другому мужчине, он перенес бы это во много раз легче. Не знаю, как потом сложилась его личная жизнь, но на момент нашего с ним знакомства он ненавидел всех женщин планеты. Печально будет, если и он когда-нибудь окажется в другом треугольнике, где уже будут одни только мужчины.  

И даже после всех этих (на самом деле, нешуточных) страстей кому-то даже в рамках любовного треугольника становится тесно. Знаю еще одну реальную историю с любовным… квадратом: «она – ее муж – ее любовник – ее любовница». Самым «тупым углом» в этом любовной фигуре высшего пилотажа был муж, ибо он ни о чем так и не узнал. Ее любовница и ее любовник о существовании друг друга знали – потому что, когда она была с ним, ей звонила та, когда она была с той, ей звонил он. Не запутались еще? Вот-вот. К счастью, любовник и любовница так и не встретились друг с другом, но заочно устраивали сцены ревности, причем любовник приходил в неописуемую ярость или впадал в плаксиво-умоляющее отчаяние от наличия соперницы. Соперница же более снисходительно и даже лояльно относилась к сопернику, не считая, как она говорила, его особым уж конкурентом – по крайней мере, в аспекте чувств к себе.  

Да нет, она просто по-своему любила всех... троих. Этот черный от всеобщей безысходности квадрат «Малевича» должна была разрешить именно она, но никак не находила в себе сил – хотя приводить ее в себя после очередного нервного срыва приходилось нам, ее друзьям. В результате, после 3-4 месячного существования квадрат превратился в треугольник – любовница ушла. После этого «гипотенуза» сразу же дала от ворот поворот любовнику – и совершенно разбитая вернулась «в семью, в коллектив, в работу», клятвенно и вроде навсегда отказавшись от своего права на «лево».  

Видите, что с людьми делает любвеобильность? И именно любвеобильность в прямом смысле этого слова, а не сексуальная разнузданность. Потому что почти все известные мне случаи с любовными треугольниками и даже квадратами были замешаны именно на кратковременной влюбленности или большой любви, но никак не на сексе. Поэтому в любовном треугольнике обычно нет ни победителей, ни явно проигравших (даже если это «катет», от которого ушли к другому «катету»). Потому что вообще в любви не бывает проигравших – бывают только пострадавшие. А пострадавшие в любовных треугольниках, на мой, взгляд, все. Даже «гипотенузы». Вы скажете: ничего себе «гипотенуза»!  

Он легко нашел здание вокзала и вошел. Было гладко и пусто, но кое-где на мраморном полу зияли мусорные язвочки. Он вышел на перрон и огляделся. На рельсах лежала заржавевшая тишина. Он вернулся в здание вокзала и поискал глазами привычные ряды сидений. На одном и том же месте, но на расстоянии в 5-6 рядов друг от друга, сидело три человека. Первой ему попалась на глаза женщина, укачивающая ребенка. Следом сидел инвалид, чистящий яблоко. Самой последней оказалась хорошо одетая девочка лет восьми. Он сел к ним спиной, но левее, чтобы нарушить этот несокрушимый ряд. Неожиданно раздался громкий голос, исходящий откуда-то сверху.  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Он подивился такой точности и удовлетворенно улыбнулся, пытаясь, однако, рассмотреть, откуда исходил голос. 6 минут. Это было ничтожно мало, но достаточно, чтобы отдаться своим мыслям. Он так любил эти острые пред-событийные ожидания. Это предвкушение, которое всегда будоражило его больше, чем все, происходящее потом. Он на минуту закрыл глаза, опять почувствовав этот сладкий озноб. Он испытывал от ожидания почти сексуальное удовольствие. Он устроился удобнее и даже дружелюбно оглянулся на остальных присутствующих. Те даже не ответили на его взгляд. Это его совершенно не задело, и он принялся разглядывать помещение. Затем перевел взгляд себе на руки и принялся их изучать. Когда ждать оставалось минуты 2, он вздрогнул от неестественно громкого голоса:  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Он устремил взгляд туда, откуда исходил голос, но ничего не понял. Его соседи спокойно занимались своими делами. Он попытался вернуть себе хотя бы невозмутимость, убедив себя, что старое объявление просто повторили по ошибке. Но когда прошло несколько минут, он невольно напрягся.  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Он хлопнул ладонью по подлокотнику и встал. Женщина на миг перестала укачивать ребенка и бросила на него подозрительный взгляд. Он всмотрелся в сверток, который она держала, и ему показалось, что ребенок слишком мал и странно спокоен. Впрочем, он в этом ничего не понимает.  

- Простите, Вы…  

Женщина сделала страшные глаза и быстро приставила палец к губам, показывая на ребенка. Он принес свои немые извинения и сел на свое место. Медленно и невозмутимо вползала жара. Когда снова раздался голос, он вскочил и чуть не налетел на человека в форменной фуражке. Тот улыбнулся и протянул руку.  

- Я Кондуктор. Поезд, к сожалению, задерживается, приносим свои извинения.  

Он с опозданием подал руку и почувствовал себя значительно увереннее.  

- Надолго?  

Взгляд Кондуктора застыл, но скоро снова обрел осмысленность.  

- На 6 минут. Мы объявили. Здесь ведь слышно?  

Кондуктор говорил очень громко, но женщина со спящим ребенком даже не отреагировала. Из-за инвалида выглянула девочка. Кондуктор прошелся по рядам и вышел в противоположную дверь.  

Возвращаться в свое сидение не хотелось. Он вышел на перрон, чтобы хоть здесь не слышать объявление через каждые 6 минут, но здесь голос звучал еще громче. Когда он вернулся в здание вокзала, Кондуктор радостно бросился к нему:  

- А мы беспокоились, что Вы ушли!  

Он неопределенно пожал плечами и только сейчас заметил, что на груди у каждого из присутствующих были прикреплены значки со странными аббревиатурами. На Кондукторе он увидел буквы ПЖ. Заметив его взгляд, Кондуктор откашлялся, готовясь, видимо, к долгой речи.  

- Это мое изобретение. Каждому выдается соответствующий значок…  

Он замолчал, пережидая, пока закончится очередное объявление о 6-минутном опоздании поезда, и продолжил:  

- …чтобы каждому было отведено полагающееся ему место в жизни.  

- В жизни?  

Кондуктор проигнорировал его вопрос, взял за рукав и подвел к женщине с ребенком.  

- УН. Эта категория Уезжающие Навсегда. Все их сторонятся, потому что Уезжающие Навсегда, даже незнакомые, заражают грустью, от которой существует только одно лекарство – самому перейти в их категорию.  

Женщина попыталась заговорить, но Кондуктор шарахнулся от нее и прижал руки к ушам. Она покорно опустила глаза, но не обиделась.  

Инвалид медленно ел яблоко, смачно пережевывая его. Кондуктор приветственно поднял руку и сильно хлопнул по плечу.  

- ВП – самая уважаемая категория. Большие умницы!  

Кондуктор закашлялся и успокоился только к следующему объявлению об опоздании поезда.  

- ВП – Всегда Провожающий. Они рады всем, кто уезжает, потому что им на всех наплевать. Они всегда здесь и провожают все поезда. Они терпеть не могут этих прощальных слез, потому что о горе они знают намного больше всех нас. Они мудры, несгибаемы и стойки. Учитесь!  

Кондуктор потоптался и заставил себя отойти от инвалида, не обращавшего на них никакого внимания.  

Девочка прилежно выпятила грудь со значком.  

- МЖ. Самая почитаемая категория. Жены Машинистов.  

Он безмолвно осмотрел ее и наклонился к Кондуктору.  

- Жены?!  

- Да.  

- Но ведь она еще маленькая…  

Кондуктор серьезно посмотрел на него и укоризненно покачал головой.  

- А Вы? – спросил он Кондуктора, пытаясь переменить тему.  

Кондуктор любовно погладил свой значок.  

- Я здесь хозяин. Полноправный хозяин. Потому что я – ВП, Всегда Приезжающий.  

- Откуда?  

Кондуктор обвел вокруг себя рукой.  

- Отовсюду. Отовсюду…  

Ему надоело. Он кивнул и хотел, было, пройти мимо.  

- А кто Вы?  

Взгляд Кондуктора мгновенно утратил мягкость. Какое-то безумие.  

- Никто. Я просто встречаю поезд.  

Кондуктор ахнул и бросился к сидевшим.  

- ВВ! ВВ!  

- Что это за..?  

Его последнее слово утонуло в объявлении об опоздании поезда. Он начал терять терпение.  

Девочка встала и прошла мимо него, снисходительно улыбнувшись:  

- Всегда Встречающий.  

Инвалид противно выплюнул непрожеванную кожуру от яблока. Девочка пошла обратно и дерзко посмотрела на него. Тут он впервые подумал, что Кондуктор прав – так могут смотреть только взрослые женщины, которые знают о мужчинах все. Кондуктор военным шагом подошел к нему и раскрыл ладонь.  

- Берите значок. Таких значков всегда не хватает. Этот на сегодня последний.  

- Да не нужно мне! Сумасшедший дом...  

Кондуктор преградил ему путь и ловко зацепил значок. Он резко развернулся и ударился коленом о сидение.  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Он выбежал на перрон и нервно всмотрелся вдаль. И только тут он заметил, что где-то вдалеке шпалы упираются в какую-то стену. Он спрыгнул на рельсы, присел и приложил руку к железу. Оно не дрогнуло. Ржавые шпалы были мертвы.  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Он встал и наткнулся на взгляд.  

- Посторонним руками не трогать!  

Глаза Кондуктора стали такими же холодными и ржавыми, как рельсы.  

На перрон вышла девочка и, спокойно посмотрев вдаль, ушла в здание вокзала. Кондуктор вздохнул, но тут же деланно нахмурился.  

- Кого Вы встречаете?  

Он, подтянувшись на руках, вскарабкался на платформу, зачем-то заправил сорочку в брюки и по привычке оставил руки на поясе.  

- Это поза агрессии. Она всегда у ВВ…. Так кого Вы ждете?  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут.  

Он подошел к Кондуктору и посмотрел на него.  

- Что тут происходит?  

Кондуктор недоуменно обернулся, как бы призывая в свидетели еще кого-то.  

- Вот Жена Машиниста. Она уже 5 лет ждет своего мужа, и поэтому я перевел ее из разряда Всегда Встречающих.  

- А не лучше было бы наоборот?  

Кондуктор замолчал, пропуская объявление об опоздании поезда на 6 минут.  

- Нет! Вот она знает, кого конкретно ждет. И ждет уже 5 лет.  

- А женщина с ребенком?  

- С ребенком?  

Кондуктор посмотрел на него осуждающе и стыдно.  

- Какой ребенок? Это же кукла. Она тоже ждет его. Ребенка своего. Которого никогда у нее не будет. Уже 20 лет. И поэтому она Уезжающая Навсегда. Всякому ожиданию рано или поздно приходит конец.  

- Ждет 20 ребенка? Здесь?!  

- Отдайте значок!  

Он инстинктивно дернулся, когда Кондуктор потянулся к нему. Протянутая рука Кондуктора застыла на миг и опустилась.  

- А инвалид?  

- Тсс…  

Кондуктор замер в благоговейном почтении перед объявлением об опоздании поезда и продолжил.  

- А инвалид ждет, что все вернется назад. Всего лишь на 10 лет назад, когда он был таким же, как все. Все конкретно. Он с легкостью провожает всех из своей жизни, потому что такой она ему теперь не нужна. А кого ждете Вы?  

Кондуктор подошел и отряхнул с его рубашки пылинки собственного недоверия.  

- Девушку… свою.  

Он сам не понял, зачем это сказал.  

- Единственную конкретную девушку, которую Вы любите, или кого-то, кто сможет прогнать уже удручающее Вас одиночество, придать Вашей жизни временный смысл и удовлетворить Вашу…  

Кондуктор замялся.  

- Ваши застарелые желания? Она заполнит Вас, спасет от самого себя на время – и исчезнет, когда Вы пресытитесь и обретете давно забытую внутреннюю гармонию и самоуверенность. Исчезнет спокойно и навсегда, сохранив о Вас только самые лучшие воспоминания и лестные отзывы и именно тогда, когда этого захотите Вы.  

- Пошел вон!  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Он вернулся в здание вокзала. Жена Машиниста посмотрела на него совершенно безучастно. Женщина с ребенком прижала к себе сверток и сама стала для него, как сверток. Инвалид порылся в сумке и достал холодную мерзкую курицу.  

Он вышел на улицу.  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Он поднял руку на придвигающийся к нему огонек такси. Огонек подмигнул ему и исчез. Он развернулся и столкнулся с Кондуктором.  

- Пройдет 6 минут после Вашей с ней встречи – и Вы уже заскучаете. И снова станете чего-то ждать. Даже порой искусственно, потому что не ждать Вы уже не можете. Сначала от нее же. А потом, когда она иссякнет и уже не сможет Вас наполнять, – от кого-то еще. Но тоже всего 6 минут – не больше.  

Кондуктор сжал его плечо и неожиданно улыбнулся.  

- Не далее, как через 6 минут после ее приезда Вы оставите ее и вернетесь сюда. Пресыщенный, но пока довольный. Сначала вернетесь мысленно. Потом сам. Потому что по настоящему Вы живете только эти 6 минут, когда чего-то ждете. Все остальное время – это так, заполнение и ублажение себя. Пожалуй, я переведу Вас в разряд НЦ.  

- Кого?  

Он подошел вплотную и сжал кулак.  

- Неугомонных Циников. Всегда неудовлетворенны и агрессивны на жизнь, потому что она дает им только возможность чего-то от себя ждать. Все остальное им дается с огромным трудом и их самые главные желания никогда не исполняются. А они все ждут и воюют с жизнью в надежде, что хоть раз ее победят. Они никогда не бывают довольны чем-то до конца, и раз за разом впадают в отчаянное или депрессивное ожидание другого, пока это ожидание не превращается в их суть. Они нервны, потому что их мысли и чувства всегда опережают текущую под их ногами жизнь. От настоящего они бегут, будущее – никак не догонят. Как поезд, который ушел 6 минут назад.  

Он разжал кулак, обошел Кондуктора и сел на свое место. Потом встал и пошел к буфету. Там никого не было. Он перешел за стойку и взял первое попавшееся. Когда он подошел к женщине с ребенком, она не удивилась. Он протянул ее свертку какую-то черствую шоколадку. Женщина стала похлопывать сверток и просить его поблагодарить. Сверток не шелохнулся. Он подошел к Жене Машиниста, но в последний момент не решился сесть рядом. Она все поняла – и не удивилась. Ему стало стыдно за все, что он думал о ней последние 6 минут. Вдобавок ко всему, еще и любитель малолеток, – с удивлением констатировал он сам про себя. Заполнение и ублажение себя. Инвалид с зависшей на губе холодной кожицей от курицы долго смотрел на поставленную рядом бутылку пыльного портвейна, а потом гордо задвинул ее под скамью. Он громко выдохнул и сосредоточился.  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

- Довольно!..  

Все молчали. Только девочка устало встала.  

- А поезд уже ушел.  

- Как ушел? Когда? И из него никто не вышел?!  

- 6 минут назад… Нет, никто...  

Он выбежал на перрон, но все было, как прежде.  

- Прибытие поезда задерживается на 6 минут…  

Инвалид доел курицу и мерзко расхохотался, вытирая жирные пальцы о скамейку.  

Он вышел и пошел пешком. Он шел среди ночи, шарахаясь от ее незнакомых обликов. Ночь страшна. Он заставлял себя идти и не оглядываться. Его взгляд вдруг зацепил значок у себя на груди. Он развернул его к свету. ВО. Временно Отсутствующий.  

- Прибытие поезда задерживается…