Студия поэтов
добро пожаловать
[регистрация]
[войти]
Студия поэтов > Первая бессонница
2007-03-29 13:52
Первая бессонница / Маша Берни (MashaBerni)

Город огромной собакой
Что-то бормочет во сне.
Кто-то тихонько заплакал,
Может быть и обо мне…

Сколько безумств и бессонниц
Бродит в ночном октябре?..
Кухня не гасит оконниц,
Створки глазниц отперев,

Вперив в бездонную лужу
Ночи изломанный взгляд,
Всей своей болью – наружу –
Лампочка в 70 ватт…

Горечи лиственной вьюги
Всё до небес заметут.
Осени рыжие слуги
Снова друг друга найдут.

Свечи задуют обнявшись,
И на горящем крыле
В небо покоя поднявшись,
Станут золой на Земле…


/8.10.89/


информация о работе
Проголосовать за работу
просмотры: [8532]
комментарии: [8]
голосов: [5]
(Colt, kuniaev, Uchilka, TIHONYA, elida)
рекомендаций в золотой фонд: [1]
(Uchilka)
закладки: [1]
(Uchilka)


Комментарии (выбрать просмотр комментариев списком, новые сверху)

VKondakov

 2007-03-29 16:33
Что-то очень трогательное, но... несформировавшееся. Расформированное...
Начала, середина ли, концы – мыслей в кучу.
Если проработать, будет – жутко... И красиво, и талантливо!
Простите за категоричность.
За пустяки я – более добр, т.к. это никому ничего не стоит.
Здесь – иное!




MashaBerni

 2007-03-29 16:55
А вот если не лень – разберите, будте добры! Мне интересно. Обижаться не буду.:)

Uchilka

 2007-03-30 06:09
а мне стихотворение показалось очень цельным!
голосую по всем параметрам

MashaBerni

 2007-03-30 10:07
Благодарю Вас, дорогая Лю!
Между прочим, прочитав рец VKondakova, первым делом мне захотелось зайти в "Учительскую"... Не то чтобы я была так самоуверена... но мне тоже казалось это стихо всегда одним из удачных. Поэтому любая критика в его адрес мне любопытна. Хотя я знаю что не нравиться обычно некоторым... глагольные рифмы... А я не считаю их преступлением, если только это не "пришёл-ушёл" или "дал-взял"... Но всё же... критикуйте! Это полезно, это – школа! Особенно Вы, дорогая Лю! :)

Uchilka

 2007-03-30 10:14
прежде всего, удачно по форме, потом – звучит всё в тональности, не монотонно, очень певуче... рифмы в основном качественные, ну просто и не могут быть все они одинаково звучными и по одной схеме... тут броскость – не главное, лично я и не люблю, когда рифмы, будучи вспомогательным средством, начинают перетягивать на себя одеяло внимания... о как это я по-восточному, пестро:-)))))))))))))))

elida

 2007-03-30 19:44
Prekrasno! Ploho, thto net russkogo shrifta – napisala bi bolshe:)

VKondakov

 2007-03-31 06:39
«Кухня не гасит оконниц»
Оконницы и кухня не равны другу другу, не соединены ассоциативно естественным образом.

Оконница – оконный переплет в виде металлической решетки со слюдяным или стеклянным заполнением. В древних постройках оконница выполнялась в виде доски с прорезанными в ней отверстиями. Из словарей

Следовательно, сопряжение их – искусственное.
Этим сбоем и прерывается взятая высота первых шести хороших строк.
И этот сбой только усиливается (тут же!),
предопределяя дальнейшее неуправляемое сваливание стиха в неуправляемый вами полёт.
«Створки глазниц отперев»,
створки не отпирают на ночь, да и – то оконницы, то глазницы.
Получаются «кухня створки глазниц оконниц отперла»????
Ну, это же масло масляное!
Дале –
Оголю поверхностную суть четверика -

Вперив
Ночи взгляд
Болью наружу
Лампочка…

Т.е лампочка с болью вперила чужой ночи взгляд,
Но понимая, что автор вряд ли это и такхотел сказать, начинаю вчитываться и наконец «втыкается» следующая «передача» -



Вперив в бездонную лужу ночи
изломанный взгляд,
Всей своей болью наружу –
Лампочка в 70 ватт

Но тогда повисает действие, «вперив» что делая?

Формально дело можно было бы выправить так

Вперив в бездонную лужу
Ночи изломанный взгляд,
Просится болью наружу –
Лампочка в 70 ваттну я б вписал бы

ПРОСИТСЯ ВЫЙТИ НАРУЖУ

или

ПРОСИТСЯ К СОЛНЦУ НАРУЖУ
но я говорю о формальном подходе, о сути претензии к хорошему в целом четверику.

«Горечи лиственной вьюги» – а сколько их, горечей? Явно, слог правлен для достижения сладкозвучия, заполняя интонационную ямку.
«Всё до небес заметут» (Что всё? Да и заметают – следы. Тогда уж – занесут).

«Осени рыжие слуги
Снова друг друга найдут» – красивость ради самой себя.
Не метафора, а так, неопрятное рыжее пятно. Которое далее превращается в головоломку:


Свечи задуют обнявшись,
И на горящем крыле
В небо покоя поднявшись,
Станут золой на Земле…

Т.е. рыжие слуги осени, обнимутся, задуют (так это рыжий ветер?) свечи ( а откуда они, взялись? Из лампочки?) и сгорев (так это листья???) поднявшись в «небо покоя»???, станут золой на Земле.

Поднявшись, становятся чем-то– там же, где поднялись.
Например, – самолёт, поднявшись в небо стал точкой.
По вашей логике самолёты, поднявшись в небо, стали, ну допустим, тенями на земле.
Но тогда уж остались… У вас … станут.
Да и, проще, поднявшись (прошедшее вр.) станут(будущее .вр.)

Маша, простите, коль что не так.

Просили ж, а просьбу дамы игнорировать не научен.
Но уверен, что вы не измените ни строчки. Во-первых, потому как вы уже из него выросли, и во-вторых, -оно вам нравится таким, каким и есть.
Ну и ладно. Автор всегда прав.
Как и читатель.

Но вкус надо развивать. Ради будущих читателей будущих ваших стихов.

Критикую с лёгким сердцем, зная, что доступен для взаимной критики в две сек...

С улыбкой, Владимир.



MashaBerni

 2007-04-02 11:18
Благодарю за внимание и труд!
Не изменю. Хотя, в том что касается оконниц, окон и глазниц – Вы в некоторой степени правы. Всё остальное – придирки и к критике конкретного стихо не относятся (на мой взгляд).
А я критикую в крайних случаях, когда уже не могу не заметить.
С ответной улыбкой, Маша


 
  Электронный арт-журнал ARIFIS
Copyright © Arifis, 2005-2024
при перепечатке любых материалов, представленных на сайте, ссылка на arifis.ru обязательна 		webmaster Eldemir ( 0.006)